Es tut alles so weh, als ob es einen zerreißen würde, innerlich.
Zu viel gegessen, zu viel geweint, zu viel gelogen!
ich kann nicht mehr -.-'

Will wieder zurück in die Vergangenheit, bitte!

Ich ziehe den Gürtel enger, bis der ganze Hüftspeck aus der Hose quielt, gucke in den Spiegel und sehe mal wieder wie fett ich bin, über all nur fett.
Gucke mir weiter meinen Körper an, sehe die Schlüsselbeine so schön, so wunderschön,ich fühle drüber und spüre sie, wie die Haut über ihnen spannt, aber es könnte noch mehr sein, noch mehr die Knochen spüren, dass wäre es. Weiterabwärts, mit angehaltener Luft spüre ich meine Rippen, ich beuge mich nach links und nach rechts, jetzt kann ich sie sogar sehen, wie schön das aussieht, diese Knochen, sie haben eine Fazination. Ich bücke mich nach Vorne, gehe meine Wirbelsäule ab, von oben nach unten, ich spüre jeden einzelen Wirbel, so wunderbar.
Dann hohle ich die Waage, wie jeden Tag, jeden Tag aufs neue hoffe ich auf die Zahl die mir gezeigt wir. ich werde von der Waage mit einem 'Hi' begrüßt, ich lese daraus 'Hi Fetti, na schon wieder da'
Ich halte die Luft an, schau nochmal in den Spiegel und steige auf sie, die Zahlen steigen und steigen....bei 66,9 bleiben sie stehen. ich fange an zu heulen, wie jeden tag an dem es höher geworden ist, kommen mir die Tränen. Kann es nicht endlich aufhören, denke ich. Wann hört es auf?
Noch ein-zweimal steige ich wieder auf und ab. Bis ich genug habe, ich schaue nochmal in den Spiegel halte die Luft an, und lächel, ich lächel, so wie jeden Tag.
Ich schminke mich, ziehe mich an, packe meine schulsachen und gehe aus dem Haus, wie jeden Tag. Treffe meine Freunde und lächel, ich lächel mit der Hoffung, dass der nächste Morgen anders wird...weniger Zahlen, mehr Knochen.
So ist das Leben....

Ihr Lieben,
ich bin nur am lernen, was ein scheiß -.-' aber dafür war das wochenende echt mal wieder sehr gut. Samstag mit meinen Leuten getrunken, aber richtig. bin mit K besoffen um den Kreisverkehr gelaufen :D.
Über M möchte ich nicht mehr schreiben, obwohl das wochenende mit ihm zu tuen hatte, ich sage nur "mit mir sollte man sich nicht anlegen" ;)

Morgen und Übermogen erstmal Klausuren :( deswegen habe ich heute auch extrem viel gegessen.wollte eigentlich nicht, hatte aber so krasse magenschmerzen, dass ich nicht anders konnte.egal,ich mein ich will bis zu meinem geburtstag in drei wochen auf die 62kg kommen und die 4kg schaffe ich locker.ich hoffe es zumindest und zu meiner alten Phychotante muss ich zurzeit auch nicht :P weil sie erst ne verlängerung beantragen muss, sie meinte letzen montag nur "du hast abgenommen" zja, meine Liebe ich lasse mir nix mehr nehmen, das ist mein Leben und mein Körper. Du kannst mir nix sagen......
ich geh noch eine rauchen, ich rauch zu viel, dass ist das wenige essen und der ganze stress wegen M.

:****

Ich bin zurück :) zwar solo (kein kommentar) & aber dafür 5 kg leichter <3

Also laut aussage von M, meinem Freund, bin ich mollig !!! Danke dafür :*

Er wird sehen, ich werde wieder diese Person, die

zu viel raucht um den hunger zu unterdrücken

blass und kalt wird

wieder anfängt dulcolax zunehmen, weil sie das gefühl nicht loswird, zu viel gegessen zu haben

bei jedem bissen weis, das es schlecht wird

abends heulend einschläft, weil sie hunger hat

wieder das verlangen bekommt sich die arme aufzuschneiden

jeden Abend schreit mit ihrer mutter anfängt, weil sie nix essen will

die ihr essen auskotz

die schlecht in der schule wird, weil keine konzentration da ist

Ja, genauso werde ich wieder, ist es das was er sich wünscht? er weis, dass ich damit probleme habe, er hat es so oft mitbekommen >.<'
aber genau DAS bekommt er jetzt wieder....
& an allem werde ich ihm die Schuld geben, weil er es sicht wünscht, dass ich so werde wie K und all die andern Mädchen, von denen er sagt, sie sehen hübsch aus...

Erstmal heute morgen verschlafen :o aber zeit vor der schule eine zu rauchen hatte ich aber :D dazu finde ich immer zeit, es unterdrückt den hunger und so ! 68,8 ist meine Zahl, eine wunderbare Zahl, die immer weniger werden wird :)

Gestern war ich noch bei Ms Oma auf der Geburtstag "Kind du isst so wenig" blablabla. tu ich nicht !Sonst würde ich von M nicht dauernd hören "du hast nen dicken hintern" , "Du könntest schon was für deine Figur machen" "Bei dem was du isst, solltest du eigentlich nicht so aussehen" !
Alles Sätze von ihm, die mich verletzen und das immer aufs neue, solche sätze sollte doch ein Freund, der einem alles auf dieser verdammten Welt bedeutet nie sagen, oder?
Aber ICH ändere mich ja, ER braucht es ja nicht !!

Jetzt noch ne Runde lerne, ER hat ja heute keine zeit oder besser nach seinen Worten "Mir geht es nicht so gut" am arsch Junge!!! Auf den ganzen scheiß der zurzeit ist, erstmal eine rauchen ;) ich werde noch ne Kettenraucherin :D :D

69,2 !
Geeeeeeht !

M ist mit Leuten weg feiern..und meldet sich nicht,fuckt mich ab :o trotzdem war guter Abend mit meinen Freunden heute, mal wieder gelacht ey :D :D Vodka war auch drinnööö :D :D

Ja, ich bin assi, ich weis auch das ich ne schlampe bin...blablabla...aber das von seiner eigenen mutter zu hören tut schon weh! aber es interessiert mich eh eigentlich nicht mehr, zwei Monate und ich bin 18!

Und wenn ich 18 bin, mächste ich mindestens 55kg haben :) schaff ich das? immer doch nicht. wenns ums abnehmen geht kann ich einiges, aber irgentwann höre ich dann wieder auf, wenn ich erstmal genug habe, nie habe ich es bis zum ende durchgezogen, mein tiefsgewicht war mal 63, und das vor 9 Monaten und jetzt wieder 70,2...irgentwas stimmt mit mir nicht :( blablabla...ich bin schon wieder in der Vergangenheit :(
ich will wieder dahin und ich werde es schaffen, ich werde es schaffen


Wie meinte meine Phycho tante (bei der ich wegen Boderline bin, fals ihr es vergessen habt hihi) ich hätte normal gewicht...und schon wieder ein blablabla. Manche Leute haben eben keine Ahung :)

Ihr Lieben
Läuft grad alles gut, außer schule und kopfschmerzen, aber das kenn ich ja schon.
weis gar nicht was ich schreiben soll! aber das Lied passt zu meinem Leben, mal wieder ...

Entscheidung steht, es wird wieder abgenommen. Startgewicht 71,2 kg...so viel wie letzes jahr im dezember :o krasse scheiße :(
Erstmal wieder auf 65kg wieder kommen und dann wieder die 60 :D

Warum?mir gehts so scheiße, ich habe keinen hunger mehr, es geht nix mehr. wegen M, wegen meiner mutter, wegen allem :( scheiße man. ich hasse alles, ich hasse mich, ich hasse M.

Fange ich wieder an? mit dem hungern? mit dem gefühl, dass ich weniger werde?
ich weis nicht
will ich das echt?

ich habe solche zahnschmerzen, die machen mich so taub, als ob ich betrunken wäre. mir tut alles so weh, ich weis nicht wann es endlich aufhört, aber ich hoffe morgen...
die ganzen schmerzmittel machen meinen magen kaputt, übelste krämpfe. 3-4 pro tag und noch so nen betäubende Salbe.
Ich weis noch wie ich damals täglich so viele tabletten genommen habe! Ziemlich krass

Will ich echt wieder so werden? ich weis es nicht :;(

Zurück :)

Meine Lieben,
tut mir sehr leid, das ich mich sehr lange nicht gemeldet habe :( ich wollte eigentlich auch aufhören zu schreiben, doch ich habe gemerkt das ich es brauche...grad wo die schule und der ganze scheiß wieder anfängt :(
ich muss mein ganzen gedanken und den ganzen scheiß loswerden, bevor es wieder so endet wie die letzten jahre, das will ich einfach nicht.

Ein kleines Feedback über die letzen Wochen :

Was passiert:
-das mit M. hällt immer noch, schwierig aber es hällt :)
-mit meiner Mutter wird es schlimmer, wir streiten nur noch, sie kommt mit mir nicht klar, ich mit ihr nicht. ihre scheiß depressionen machen mich selber weiter kaputt
-Gedanken ans essen sind da, aber ich bin stark...will nie wieder so gestört seien
-Selbstverletzen ist weg...weil ich stark bin, obwohl es manchmal noch schwer ist, es nicht mehr zu tun!!Kennt ihr ja alle!
-habe eine feste Zahnspange bekommen, mein selbstbewusstsein ist damit nicht mehr da :(
-Rauche zu viel ;)

Kranke Gedanken?
-ja ich denke zu oft daran schwanger zu werden, haltet mich für krank, aber ich weis nicht warum, aber der gedanken lässt mich nicht los
-schule? schaff ich es überhaupt, letztes jahr war zu knapp
-K. die schlampe, war eine sehr gute freundin, WAR, jetzt ist sie eine gefahr füt meine beziehung mit max :(


wie gesagt, viel passiert...aber ich werde jetzt wieder bloggen, so oft es geht, brauche es doch :)

Danke das ihr mir treu geblieben seid, meine lieben leser :*

Der zweite Flügel fehlt dir

Tut mir leid meine Lieben, dass ich zurzeit nicht viel schreibe, aber ich finde kaum zeit und lust dazu -.-
es herrscht mal wieder viel stress hier, wie sollte es auch anders sein, meine mutter kotz mich nur noch an, vobei mir hassen uns grad mal wieder gegenseitig, aber mir ist alles egal. für mich zählt grad nur M <3 ich bin wieder so glücklich mit ihm, 1 Monat sind wir schon wieder zusammen, die zeit geht voll schnell um. Vorallem diesmal ist es anders, als ob wir nie auseinander waren, ich mache viele sachen anders, das mit dem essen, ist im hinterkopf...
es hat einfach zu viel kaputt gemacht, sehr sehr viel.
Aber die Theraphie verändert mich auch, Frau M ist sehr nett. keine ahung, aber ich kann ihr irgentwie vertrauen, besser als bei Frau K und Frau St...
vielleicht hab ich endlich die richtige gefunden :)
wie gehts euch allen? ich brauch mal wieder mehr kontakt zu euch :)

Mh, meine mutter macht mich so fertig, bin froh, wenn ich hier gleich weg bin...
ich hasse sie so sehr,sie trinkt den ganzen tag und wundert sich dann warum sie nix schafft...

Er macht mich grad einfach nur glücklich <3

"Da wahre Liebe niemals stirbt"

Nein,es ist alles anderes als vorher, komischer. vielleicht, weil es so ist, als ob wir nie auseinander waren?so kommt es mir vor. Er ist zwar da, wir küssen uns, wir umarmen uns. Es ist wie früher. Nur etwas fehlt?
ich weis aber nicht was, meine Gefühle für ihn, seine Gefühle für mich?
Heute steht Familienessen an, M kommt auch. Hab voll schiss :o ich mein, uns werden alle anglotzen -.-
Augen zu und durch. Essen tu ich auch nur noch wenig, und wenn ist es nur so Süßkram, keinen wirklichen Hunger mehr ;( aber es interessiert mich nicht, auch die Zahl 67,0 kg ist mir schnuppe. ich mein, ich werde nie wieder wie anfang des Jahres auf meine 64 kg kommen. oder?

Ich werde jetzt das tun, was ich am besten kann, in die stadt und geld ausgeben.

Bin wieder mit M zusammen <3
soll ich mich freuen?

das wird ein Abend :( nix zu tun, und M ist heut Abend nicht da :(
hab ihm ne sms geschrieben, ob wir heut Abend was machen wollen, ist voll schönes Wetter grad, hab Lust an See :) Gute Idee?
ich hasse meine ach so tolle ich-bin-ja-so-romantisch-Seite.

Aber ich mein, wir müssen jetzt zusammen kommen, oder besser gesagt uns küssen :) Hört sich vielleicht scheiße an, aber wir müssen schauen, ob oder wie, warum oder was?
oh man voll verwirrst :D

"ich habe nicht aufgehört dich zu lieben

aber ich könnte dir auch nicht böse sein wenn du nein sagst !!!

ich würde es verstehen"

 

er weis, wie ich fühle, und ich glaube ihm seine worte, ich mein, ich liebe ihn immer noch, es wird zwar vielleicht nicht einfach werden, neu anzufangen, aber ich mein wenn nicht jetzt wann dann.

Man sollte auf sein Herz hören und den Verstand ausblenden <3

Vielleicht darf ich endlich wieder glücklich sein...

Jetzt wird erstmal eine Kippe darauf geraucht, fette Musik reingeknallt und gelächelt.

"Du gibst mit das Gefühl gut aufgehoben zu sein.,bei dir fühl ich mich geborgen und glücklich"

Was ich dazu zu sagen habe, FICK DICH M !
du kommst immer wieder angeschissen -.-

gestern war schön, leider :( ich bereue es auf der einen seite, und auf der anderen seite denke ich mir, dass es mir doch egal sein soll. Gefühle hin oder her.ich scheiß drauf...

Erst waren wir alleine in der Nachtbarstadt, runde spazieren gegangen und geredet. Als wir dann wieder aufm Weg nach Hause waren, rief K an, wo wir wären(sind ja mit ihr beide befreundet)? und ob wir kommen könnten, in die Stadt, die anderen wären auch da!
Sind wir dann halt dahin gefahren, K gings voll schlecht, hatte den übelsten Stress mit D. was machen wir, besorgen uns Alkohol, und betrinken uns. Hät ich die Konsequenzen vorher gewusst, hätte ich es nicht getan.
Ich habe zu viel getrunken, sodass ich dann bei M im Arm lag -.- er und ich die ganze Zeit, wie früher aneinander klebten -.- ich wusste nicht was ich da mache?
ICH WOLLTE DAS DOCH ALLES NICHT MEHR!!!!!!
ich weis doch, wo das wieder endet ;(
als ich dann zu Hause war, hab ich erstmal ne Runde geheult, da R mir ne Sms geschrieben hatte, ob M und ich wieder zusammen wären :(
ICH WEIS NICHT WAS ICH DENKEN UND WAS ICH MACHEN SOLL?

50 Leser & ich poste kaum noch :(
tut mir voll Leid..

So, ich werde gleich richtig assi und gefühlskalt sein. Treffe mich mit M. Meinem ach so tollen Ex Freund -.-
K meinte : "Süße was hast du noch zu verlieren"
Ich : "Meinen Stolz und mein Niveau"
Und das Lied, oh ja, das beschreibt mich -.-

Ich werde ihn fertig machen, mein Neues "Ich", oder das was aus mir die letzten Wochen geworden ist, macht ihn fertig. Werde kalt sein,sehr kalt. Er soll Leiden (Y)

xoxo :*

so meine liebsten Leser, ich melde mich jetzt erst wieder, weil ich total krank war & es auch immer noch bin.Übelkeit,Schmerzen überall,Migräne und all sowas :(
Und wenn mir noch einer sagt,ach das wird schon wieder, gute Besserung!
Der bekommt eine in die Fresse geklatsch...Nix ist gut, rein gar nix -.-

Warum?Einfach und ohne viele Worte, ich bin warscheinlich schwanger,obwohl ich es nicht wollte -.-
Mir war halt schon seid wochen nicht gut, mein Bauch war immer so aufgebläht und meine Tage kamen auch nicht wirklich, ich dachte es lang an der Pille (nicht das Jemand jetzt meint, zu doof zum verhüten, wir hatten Kondom und Pille!) Naja, dann bin ich halt zur Ärtzin und die meinte einfach ohne welche Untersuchungen zu machen, dass ich ne neue Pille nehmen soll. Das war Donnerstag, naja gut, da ich aber das Gefühl einfach nicht los werde, dass in mir etwas ist, nehme ich jetzt keine mehr. und schwupps mir ist kotz übel,mein Bauch zieht ohne ende, ich denke die ganze Zeit, dass der gleich reist und solch dumme streifen hab ich auch schon vier! Mir passen nicht mehr viele Klamotten, besser gesagt sie sind zu eng -.-
ich weis einfach nicht was ich machen soll :( aber ich denke eh das ich nicht schwanger bin...Dienstag geh ich zu meiner Frauenärtzin.....
vorallem das Kind ist von M, meinem Ex ;( ich weis nicht was ich dem sagen soll, wenn es so seien sollte :( aber was ich weis, wenn es so ist, will ich das Kind nur, wenn wir wieder zusammen kommen...alleine schaffe ich das nicht und will es auch nicht. Mein Kind soll nicht so leben wie ich ... in so einer kaputten Familie ;(

An solchen Tagen wie heute merk ich mal wieder, das ich keine "normale" Familie hab -.-
Mama ignoriert mich ununterbrochen, und wenn sie was will, schreit sie nur rum. ich könnt heulen. Eine Freundin von mir D, hat mir heute erzählt, dass ihre Mama morgen mit ihr ne Überraschung vorhat, voll schön find ich das. Sowas würde meine nie machen nie. vorallem auf die Idee zu kommen, was mit mir zu unternehmen, das würde sie einfach nicht. Eine andere Freundin von mir S, die macht immer total viel mit ihrer Fam, sowas würde ich nie machen, wäre für mich total komisch. Auch wenn ich bei Freunden schonmal bin, gemeinsames Essen, unterhalten, und die Familie weis einfach alles über den anderen. Meine Mutter weis noch nichtmal, wer alles meine Freunde sind!? Versteht ihr was ich meine. Dieses Familienleben hab ich einfach nicht, früher ja, früher kannte ich sowas, bis vor 4 Jahren fühlte ich mich auch noch als Familienmitglied. Aber jetzt...
fühle ich mich, als ob ich hier nur lebe, überlebe. Tag ein Tag aus.
Familien Fotos gibt es nicht, Familien Ausflüge, was ist das? Familien Essen, gibt nur Streit! Familien gerede,es wird nur gestritten und geschwiegen!
Kennt ihr sowas?

Ich bin immer froh, wenn ich hier wieder weg bin....irgentwo hin, zum Stall oder in die Stadt einfach nur weg.
Weg laufen vor den ganzen Problemen hier... :(

Gestern war einfach zu viel Alkohol im Spiel -.- jez hab ich die übelsten Magenschmerzen,, verdient würd ich mal sagen! Aber das war es mir wert. K,K und ich waren stralle besoffenen und sind dann mit den Jungs noch weg gefahren zum See. oh man war das mal wieder ein Abend :DD
Naja, von MK bin ich grad übelst angepisst, mal ja mal nein. Entscheidung OFFEN! aber mir solls egal sein, weil ich grad einfach nur leben will...einen auf "böse" mach und mir alles so übelst egal ist.
Eh nur noch Stress, vorallem mal wieder mit meiner Mama. Meine Thera hat mir Tropfen verschrieben, damit ich was gegen meine innere Unruhe bekomme. was macht sie? - Sie nimmt mir die Tropfen weg, sie will nicht das ich sie nehme. Aber dann groß umschreien, dass sie mir helfen will. Eins Scheiß tut sie, aber wie gesagt
WAYNEEEEEEEEEEE !
Sie ist eh grad arbeiten & wenn sie wieder kommt, bin ich schon längst wieder weg :DD
keinen Bock stress zu bekommen -.- es reicht einfach irgentwann...

Ich mag einfach die Stimme des Sängers-Hört es euch echt an !! <3

Leben grad gut, außer halt mit essen :( aber ich versuch das grad zu ignorieren. ist schwer, aber ich will jetzt nicht in die Klinkik. NEIN !

Tut mir sooooooooooo unentlich leid, dass ich sooooooooooo lange nicht gebloggt habe :(
ich hatte kaum zeit, wenns mir mal einigermaßen gut ging, hab ich gelernt...

jetzt immer noch -.-
Schule ist der größte Mist, aber am 31.Mai ist eh TAG DER ENTSCHEIDUNG
entweder ich komm in eine Klinik oder nicht !

Herzlich Wilkommen sinnloser Tag, sinnloses Leben, sinnloses Ich !
Nur für die Klausur in den ersten beiden Stunden in der schule gewesen, konnte dann auch nicht mehr, war so müde & kaputt.
Dann war ich noch kurz in der Pause bei meinen Mädels, hab dann halt meiner Besten N gesagt das ich nach Hause gehe, weils mir nicht gut geht. Dann hat natürlich M gefragt: "J gehts dir schlecht, biste traurig"
Am Liebsten hätte ich sie angeschrien, dass sie ihre Fresse halten soll, geht sie doch eh nix an, die reden eh alle rum, lästern über mich, ich kann mir auch denken was sie sagen : "Sie ist faul,hässlich & dumm" . "Warum ist sie überhaupt noch hier?" ....
sowas sagen sie alle, bestimmt! Sie sollen mich doch einfach in Ruhe lassen, ihr eigenes Leben leben, und mich in Ruhe lassen, ist das so schwer?

Bin müde, hab die Nacht grad mal drei Stunden geschlafen, konnte nicht die Augen zumachen, so viele Gedanken und Ängste. Der Effekt, ich könnte jetzt die ganze Zeit nur mal wieder rumliegen, ich faules fettes kind ! Und heulen tu ich auch schon wieder, was ist nur grad wieder los?

lange mit meiner mutter gesprochen, über alles.
über meine angebliche "Esstörung" wie sie meint, die der ganze auslöser vor vier Jahren gewesen sein soll...
blablablabla

dann noch den ganzen Tag geheult, jetzt brennen meine augen, kaum was gegessen, mir war so schlecht.
versucht für die englisch klausur zu lernen -.-
mama ruft morgen meine alte Therapeutin an, sie will das ich erstmal wieder zu ihr gehen, weil sie mir am besten geholfen hat, meint sie !!!
& aber ich freude mich mit dem Gedanken an "Klinik" an.
weil ich kann einfach nicht mehr, ich kann mein Leben doch nicht weiter so verbringen, ich schaff doch gar nix mehr, ich liege nur noch rum, heule,schneide, kotze, fresse, hasse mich, lüge rum, schreie und schlage um mich!

ich mein ich habe nix mehr zu verlieren, Freunde habe ich eh nicht mehr, die schließen mich aus, gehen lieber alleine weg, ja meine mädels kommen besser ohne mich klar, wie meine mama, sie heutl auch nur noch wegen mir. ich mache alles kaputt, ich bin das BÖSE hier, ich bin die KRANKE!

EINFACH NUR NOCH WEG; WEG VOR DEM LEBEN!

Jetzt reden die alle von Klinik .. kommt mal klar.
Mama,komischer weise auch mein Erzeuger,meine Tante....

lebt euer eigenes leben.
mir gehts scheiße&die aussicht heut Abend was mit K,K,J und L zumachen steigert meine Laune auch nicht, ich fühle mich scheiße, Kopfschmerzen, fett,dumm und antriebslos -.-

Gestern meinte K : "Du bist voll dünn! Schau mal meinen schwabbel hier an"

                       Ich: " Laber nicht, ich bin gar nicht dünn, du bist voll dünn. das ist doch gar nix bei dir, ich habe     viel mehr!

Der Tag heute wird scheiße.,mehr als das -.-

Ich liebe Audrey <3 sie ist so perfekt & wunderschön.Ihre Filme sind so voller mädchenhaftigkeit und vollkommenheit, das es fast schon zeigt, wie dumm und was ich eigentlich für ein Trampel bin -.-

boom boom boom wenn ich komme, passt auf das fette schwein kommt boom boom boom!

Soll in eine Tagesklinik, weil es mir angeblich schlimmer geht :o
ach, soll mir auch egal sein, da ich da eh nicht hin gehen werde...NEIN oder DOCH?
ich weis es nicht, wie so vieles.

grad keine Lust den ganzen Shit in Worten zu fassen, tut mir leid :(

Heut mal kurz überlegt, wie es seien könnte, wenn ich nie angefangen zu schneiden, es niemal probiert hätte. wie es wäre kurze Hosen zu tragen oder Tops, einfach so wie die anderen :(
bei dem Gedanken könnte ich losheulen...
wieso hab ich mit dem ganzen scheiß nur angefangen?

Morgen muss ich zur Teraphie... :o mal schauen, was sie mir diesmal erzählt & wehe meine mutter will mit, meinte sie vorhin, das sie mitkommen will, und die Frau überzeugen will, das ich nicht krank wäre, das ich das eigentlich nicht bräuchte... wenn sie meint?!

Mütter haben immer recht ! NICHT !
Und wenn sie damit anfangen sollte, was wir doch für ein gutes Verhälltnis haben, dann lache ich, ich werde lachen und die Wahrheit sagen, über die all die Jahre & ich werde raus gehen, lachend....

Ich hasse dich Mama, du warst nie für mich da, du hast mich immer belächelt, als ich damit anfing weniger zu essen, als ich damit anfing immer wieder zusagen, das ich nicht klar komme, das ich mich hässlich und abscheulich finde. das es mich zerstört, das ich leer bin, keine gedanken und nix mehr fühle...

am Donnerstag wird entschieden..Klinik ja oder nein?
irgentwie will ich ja, vieleicht lern ich da endlich mit mir klar zu kommen, aber vorallem wäre ich endlich hier weg,
weg von M,
weg von der Schule,
weg von der Angst,
weg von der Trauer,
weg von der Leere,
weg vom Spiegel,
weg von den Menschen, die sich Freunde nennen,
weg von Hochs und Tiefs
weg von Mama, ihrer Führsorge, ihrem verlogenen Mitleid, ihrem "ich-bin-so-eine-gute-mutter" - Getue
:o

Bitte liebe Frau S. helfen sie mir & schicken sie mich weit weg..
ich will und kann nicht mehr & ich werde dafür sorgen, das sie mich wegschicken, ich muss hier raus.
sonst schaff ich es nie,von dem scheiß loszukommen,ich will es ja, 4 Jahre sind doch genug?
ich kann nicht mehr -.-

Warten auf Donnerstag... :(

FETT FETT FETT

VERSAGER VERSAGER VERSAGER

DUMM  DUMM DUMM

GESTÖRT GESTÖRT GESTÖRT

Habe mich seid drei wochen wieder gewogen, 66,7 kg -.-
ich könnte heulen, aber egal jetzt wird wieder gearbeitet. will wieder auf
mein Tief kommen, auf diese wunderbaren 55kg, die ich einmal hatte :)
Schon krass, man hat mal an die 80kg gewogen, dann 55kg und jetzt wieder 66,7 kg.

Es wird nie nie wieder so werden, wann kapiere ich dumme Schlampe das mal !!
es ist die Vergangenheit, und nicht die jetzige Realität. ich hasse mich dafür das ich es nicht begreifen kann :(

& grad bleibt einfach nur das kotzen&das schneiden...

böser Alkohol böse böse :(

Morgen, okay besser gesagt heute, treff ich mich mit M. ich habe Angst, sehr große Angst, was dann kommt?werde nicht schlafen können, werde die ganze Nacht wach liegen und heulen oder einfach nur da liegen und warten bis ich doch irgentwann einschlafe...
ich habe ANGST ,einfach nur ANGST

ihr werdet nich verstehen, was ich jetzt schreibe, was ich mir wünsche, nein, ihr werdet denken:
SCHICKT DAS MÄDEL ENDLICH IN DIE KLAPSE !!
warum?
ich wünsche mir nix sehnlicher als schwanger zu werden! verrückt&dumm&verantwortungslos,denkt ihr!?
aber ich gewöhne mich von Tag zu Tag an den Gedanken,es würde meinem Leben wieder einen Sinn geben, eine Aufgabe, etwas was ich richtig machen könnte, von Neuem anfangen !
ich weis ich bin krank, ich bin erst 17, Schule usw. aber ich kann es mir einfach so gut vorstellen,ein kleines Wesen, dass in meinem Bauch ist, dort wo das ganze Fett ist, dass da ein Baby wächst...& außerdem würde M, dann immer bei mir bleiben, oder besser gesagt, es wird uns immer etwas binden, auf ewig.
VERRÜCKT !

mhm, ich weis grad selber nicht, was ich denken soll, aber ich WILL es so sehr. und ich würde es machen, ja ich würde schwanger werden wollen ...

TELL JESUS THE BITCH IS BACK

ALTES ICH IST AUF DEM WEG ZURÜCK :*

Kurz davor zu schneiden, habe die ganze Zeit das Gefühl wie es "ist", es macht mich verrückt, dieses kitzeln, dann dieser süßliche schmerz, der ein Lächeln zaubert.
KRANK, ich bin so KRANK!!!!

Heute war "Muttertag", saß mit der ganzen Familie, also Tanten, Onkels usw am Tisch und die kleinen haben über ihre Geschenke geplabert. Naja, so weit so gut, ich dachte mir dann nur so : Kommt mal in mein Alter, in meine Situatuion,werdet ihr mal von eurer Mutter als gestörtes, krankes & naives Kind dargestellt, die eure "Probleme" unter den Teppich kehrt, es könnten ja Leute was bemerken, was sollen die denken? oh gott, die Tochter ritz!"
 Heute habe ich mal wieder richtig gemerkt, wie sehr ich doch meine Mutter verabscheue, und sie mir doch so wichtig ist, ich kann nicht entscheiden, ob mein verhältnis gut oder schlecht ist! Sie macht sich ja lustig über mich, über meine ach so dummen Probleme, danke Mama küsschen an dich :***

M? du bist der größte Hurensohn, wie konnte ich dich jemals lieben!? :(((

:) glücklich? sagen wir mal auf dem weg dahin,vieleicht :)
morgen mehr :D

gestern Abend war zu krass -.-
M schreibt mit, ich schreib zurück, ich dummes,fettes,hässliche und abscheuliche Fotze.

 

 

M 22:09
aber ja verlieren ist ja mein bestes
glaub mir ich wollte dich nicht verlieren
J 22:09
du hättest nicht verlieren müssen
M 22:09
aber was soll ich da noch sagen
J :* 22:09
nur kämpfen müssen
M 22:09
jaja
und du
M 22:10
was ist mit dir
es gehören zwei zu einer beziehung
nicht nur ich 

M 22:11
es war schlimm für mich
und ich wäre noch gerne mit dir zu sammen
denke ich
geblieben
aber dann
tja dann wurde es mit dir immer schlimmer
_______________________________________
& ich bin wieder schuld?ich wieder, immer nur ich, egal was.mir die ganze schuld für das Ende zugeben, weil es mit immer "schlimmer" ging!?

Boah, fick dich du elender Hurensohn, ich hasse dich.
& ich liebe dich noch immer -.-
ich soll immer kämpfen?ich kämpfe mein leben lang, ich kämpfe gegens schneiden, gegens kotzen, gegens essen, gegen den Selbsthass. ich kämpfe gegen MICH. aber am meisten hätte ich für M gekämpft, ich wäre für ihn gestorben.
Aber er meint ich habe nie gekämpft -.-
....
Heut Abend erstmal mit K weg, sie wird langsam ne gute Freundin von mir :) mal schauen was kommt ;) & morgen wird erstmal gefeiert, bei L.
ich geh jetzt erstmal eine Rauchen :D

abgefuck,schlecht,magenkrämpfe.
Habe keinen mehr -.- meine allerbeste ist so abweisend -.-

schmerzen hier, schmerzen da.
Haha selber Schuld, wenn man sich immer Dulcolax nimmt, dazu noch kotz!
Ach,erlich das Leben wieder :(

Du redest dir ein, dir ist schlecht, du nimmst eine Dulcolax und das gefühl verstärkt sich.
Du wartest bis Du zum Klo gehen kannst, alles loswerden wirst.
Dann gehts nicht, fragst Dich warum. VERSAGER!!
Die Klinge liegt da, sie lächelt dich an, sagt dir, das du es brauchst. Es kribbelt überall du nimmst sie....

es zerreist mich, aber nicht mehr lange

Wegfliegen, mich dem Schmerz entziehen.
ich habe keine Lust mehr

ich muss meine LK wählen,ich habe keine Ahung, bin in allem schlecht. Meine allerallerbeste redet nicht offen mit ihr, sie muss heute zum Jugendamt, da wird entschieden, ob sie jetzt von zu Hause wegkommt, von dem ganzen scheiß da. sie darf aber nicht darüber reden, erst Mittwoch,also Morgen, ich mach mir seid Tagen Sorgen,wo muss sie hin?was passiert mit ihr?ich habe so Angst sie zuverlieren?
ich schaff das nicht ohne sie, ich pack es nicht. & das hab ich meiner Mama auch gesagt, sie meinte nur kühl, wird schon nix schlimmes passieren,soll mir keinen Kopf machen. tu ich aber, und ich geh daran kaputt,einfach so von Tag zu Tag zerstöre ich mich mehr. und ich will es so, ich will einfach nicht mehr leben. wozu?
ich halte mich einfach nicht mehr aus, mein kopf & meine Gefühle machen mich kaputt. das ewige gefühl fett, hässlich und ein versager zu sein. Einfach nur ein faules Stück scheiße, ja so fühle ich mich, und es gefällt mir, oh ja. ich liebe es mich immer mehr zu zerstören. ja ich bin krank, und? sind wir das nicht alle!?
ich verliere grad wieder alles, alles was mir lieb ist & ich kann nix tun, ich will den ganzen Tag nur im Bett liegen und schlafen, von Morgens bis Abends, nix tun, vielleicht mal raus ne Runde reiten oder joggen gehen, mehr nicht. ich kann einfach nicht mehr leben, so wie ich es früher gemacht habe.

Meine Mutter gestern: "Ich finde dir gehts besser, oder denkst du nicht so?"
Ich : "Mama, erlich nein. ich habe das gefühl, das es mir immer schlimmer geht, wie so ein Strick der mich immer weiter in den Abgrund zieht, und ich kann nix machen, weil ich innerlich betäubt bin"
Mama: "Naja, ich mein aber das es dir besser geht. Du sollst nicht übertreiben,man kann sich vieles auch einblenden"

Und bei solchen Worten kommen mir Tränen und Wut. Warum versteht keiner, das ich so denke, dass ich es nicht anderes kann.

Man ihr ganzen Menschen, die sich Familie und Freunde denken. ihr habt mich kaputt gemacht. Aber am meisten mach ich mich selber kaputt :(

Liebes Leben,
meinst du langsam reicht es nicht? musst du mich immer wieder so verletzten, mir tag täglich zeigen, das ich nie genug bin, mein verhalten alles zerstört,das ich krank bin?
Jeden Tag steh ich auf, und will nicht mehr, ich kann nicht mehr. ich bin so leer, so gefühllos. alles ist zerissen.
Irgentwann bleibt ich morgens liegen,müde & kraftlos. und es intressiert mich nicht.

wieder da :)
Kampf verloren, viel gegessen, aber egal.
Heute ist der Kampf wieder da, und ich werde Kämpfen bis zum letzten Atemzug.
Das Gefühl weniger zu werden, ich liebe es einfach.  :)

Frohe Ostern meine Lieben :*

ich hoffe ihr verbingt nicht so wie ich Ostern mit ner Menge an Süßikeiten in Mitten eurer Familien!

Naja, ich geh mich dann mal fertig machen, und dann muss ich auch schon zum Brunchen, dann Kaffee und Kuchen und soweiter ;(

3000 kcal werden es heute sicherlich. Genau so wie gestern :( ich hoffe in Berlin wirds anderes, aber daran glaube ich ;)

Haha
zu früh gefreut :(

Cornlackes,zwei Brötchen,zwei Ü-Eier,Milka Schokolade
&der Tag ist noch nicht vorbei, und das alles wegen ihr :( weil sie mich grad übelst abfuckt.
das wird ne Dulcolax nacht :(

zur zeit gibt es von mir nur kurze Post, habe durch den Streit mit meiner Mama Internetverbot, also kann ich nur heimlich dran oder wenn sie schläft :D

also nur eben kurz was zum essen,es geht zur zeit. mama weigert sich mittags zukochen, also gibt es da nur nen Süppchen oder Nudeln, die ich mir mache. Frühstück gibt es außer einen Chai Latte und je nachdem was ich vorhab ne Banane und Abends halt nen Brot. Zwischendurch Cappu und Tee, hier und da mal Obst.
ich vergesse eh immer zu essen und wenn ich dann mal was gegessen habe, dann habe ich solche Magenkrämpfe oder so, dass mir der Appetit vergeht. ich hoffe ich halte in Berlin auch so durch :)

Übrings, 38 Leser voll hammer :*

meine mutter bringt nich noch um den Verstant, nur noch Streit, Vorwürfe und lautes Geschrei.
Macht mich fertig, und Internet ist jetzt auch weg, grad heimlich dran, weil sie schläft ;)
ich weis grad echt nicht wo das enden soll mit ihr, wir hatten uns wieder so gut zusammen gerauft :(
und jetzt?
alles wieder wie früher, vorwürde, beleidigungen und so weiter ...
ich will das die Ferien schnell enden, dann bin ich wieder den halben Tag in der Schule, und muss mich nicht mit der auseinander setzten ;)
aber das schlimmste ist, das wir Montag nach Berlin fahren. Kontrolle pur :( ich hasse sie dafür

Dieses Gefühl des Alleineseins, der Leere es lässt mich nix essen,mich schneiden, mich irgentwelche Tabletten schlucken...
und es ist mir alles egal, das lüge ich mir immer wieder vor :(

schmerzen -.- Kopf,Bauch&Magen -.- alles versagt, genau wie meine Kontrolle :( zu viel gegessen.
morgen wird anders..
mein satz für diese woche.
ich bleibe ein versager, der versucht, mit Ergeiz
noch etwas zu retten :(

keiner da, dieses Gefühl der leere wieder in mir.
als ob keiner da wäre,niemand mehr,habe angst alleine zu sein,alle gehen und kommen nie wieder.
ich kann dieses gefühl nicht kontrolieren und es beherscht mich :(

habe keinen Hunger! Dulcolax hat nix gebracht,außer krasse Bauchschmerzen. selber schuld,fette Schlampe.
 

Heute wieder mit mk geredet,wenn ich über mk rede, fällt mir nur ein "Dieser Junge ist zauber pur" x33
habe ihn nach einer Kippe gefragt,wir saßen auf der Wiese, er war am arbeiten,was am Zaun von der Wiese reparieren,naja, er nur so:"Du rauchst!" Ich:"Ja, aber das hast du nicht gesehen", dann haben wir gelacht (:
wie er mich angeschaut hat, so normal,er kennt mich kaum, er weis nix über mich,außer ein paar Dinge, er denkt nicht so über mich wie die anderen,Nein, er wird sich im laufe der Zeit vieleicht ein Bild machen, ob positiv oder negativ, ich habe es in der Hand, ich habe die Kontrolle darüber, ich kann neu anfangen.
Komische Gedanken, aber das denke ich gerade darüber (:
ich hab es in der Hand,wie ich auf Leute wirke,ich werde mich anstregen.
Wünscht mir Glück,morgen seh ich ihn wieder,weil er am Stall ist :*

Dulcolax war stärker ...
bye ihr Kekse,Muffins und andere Fresssalien

Mama kommt auf mich zu,setz sich zu mir in die Küche, schaut mich an, steht auf geht an den Herd und rührt in der Suppe.
Mama:"Wirst du im Sommer tshirts tragen?also tust du das nicht mehr,kannst du wieder tshirts tragen?"
Ich:"Ähm,nein...also ich tu das nicht mehr"

Mama fängt an zu heulen, nimmt mich in den Arm.
Krass, ich hätte nie gedacht, das sie deswegen heult, das ihr das so weh tut, ich habe sie noch nie so weinen gesehen, sie ist immer die starke, wenn es um mich geht. aber das war krass, sehr krass.
ich merke wie ich sie damit zerstöre, unbewusst,vlt auch bewusst.
und ich habe sie angelogen,aber ich will ihr nicht die wahrheit sagen, es geht sie nix an,ich will das nicht!!

Frühstücken mit der Klasse, yoo,drei Muffins und ein Brötchen mit Käse..danach war mir richtig schlecht, ich habe mich richtig mies gefühlt, mir war so kotz übel :( Heut Mittag gabs noch Reis mit Käsesoße.
REICHT! Heute nur noch Obst, Cappu und Tee. ich will mein Ziel 65,0 morgen haben,bzw Sonntag. und das werde ich auch durchziehen,ich will es.

wie lang geb ich mir noch, bis ich wieder anfange mir meine Arme aufzuschneiden,wie lange?
ich bin wieder kurz davon..Beine müssen schon dran glauben, aber Arme, nein, nicht schon wieder. was ist mit Tops & Tshirts? ich will sie irgentwann mal wieder tragen...
ach wisst ihr was, scheiß drauf,ob eine mehr oder weniger interessiert mich nicht mehr.nein, für wen soll ich mich noch anstrengen, für wen? es ist keiner mehr da, keiner mehr. alle die mal da waren sind weg, und kommen auch nicht wieder.
weg weg weg weg weg weg weg weg.
Abendessen schwänzen (:,oh ja, ich habe hunger, aber ich will nicht, meine Seele, meine Gedanken, mein Herz, all das verbietet mir mal wieder zu essen.
und irgentwie ist mir das auch scheiß egal,ich will mich selbstzerstören. warum auch nicht? ich mein,außer mit schadet es keinem mehr. ich bleibe immer hässlich, fett und krank. da stört das auch nicht mehr.
ich habe dadurch schon alles zu sehr kaputt gemacht, dass das auch nicht mehr schadet. alles egal
ja mir ist alles egal. ich brauch das, es gibt mir Sinn, ja den Sinn zu leben. ich habe nix mehr, alles weg :(

Gratuliert mit, mein Selbsthass steigt grad wieder ins unentliche :(
Ich glaub ich werd mit gleich wieder ne Dulculax einwerfen, aber nur ne halbe, das reicht bei mir. weis nicht warum ich das mache, oder nicht?ich hab morgen schule? scheiß drauf...

so es wurde ne halbe..und hey,gleich noch die wunden von letztens aufkratzen, auf mein "tolles" Leben, ich hab ja so ein tolles, wie mir jeder sagt, und wie meine Lieben...
mir ist heute so kalt, und jetzt grad nach dem joggen von "15" min, durfte nicht länger, weil es ja dunkel wird draußen (Danke Mama, du bist schuld wenn ich unsportlich bleibe!) aber anstatt das ich schwitze, und mir höllisch warm wird, wie vor ner Woche, ist mir arschkalt und mein Schweiß ist kalt...keine Ahnung warum, ist mir aber auch egal..
scheiß Post, tut mir leid :(

was für ne blöde nacht :( ab drei Uhr war ich wach...Klo/Bett/Klo/Bett und so weiter ... :(
ich hatte solche Bauchschmerzen von dem Zeug, richtige Krämpfe. Bin ich wohl selberschuld, hätt ich nicht so viel gegessen, hät ich das nicht nehmen müssen. Haha
aber es hat geholfen, 66,0kg. okay, es wird morgen sicherlich wieder mehr sein, aber ich bin auf einem guten Weg erst wieder meine 64 zu sehen, wie vor drei Monaten und dann auf auf zu der 55 :)

ich hab heut wunderbar schulfrei :) & wenn ich aus meinem Fenster blicke, seh ich da blauen Himmel und ne dicke, fette Sonne xD. ich hoffe das wetter bleibt den ganzen Tag so, ich wollt nämlich, wenn ich beim Friseur gewesen war, zum Pferd.
ich werd heut Abend noch mal posten :*

Dulcolax gekauft,liegt vor mir.ich habs geschafft....

mir ist kalt, die ganzen letzten Woche war so ein schönes Wetter, Sonne und warme Temperaturen, und jetzt?arschkalt draußen, zu kalt zum joggen, ich friere ja eh immer, und jetzt erst wieder -.- wie gut das ich ein Crosstrainer hier stehen hab :) aber zur zeit bin ich irgentwie zu faul was zu tun, keine Lust. Sitze lieber auf meinem Bett und fresse Erdbeeren, bin ja nicht schon dick genug :(
für die schule war ich heute auch schon zu dumm, nach der dritten in die Stadt gegangen zu Mama in den Laden, kurz "Hallo" gesagt und dann zum dm bisschen stöbern, und dann in die Apoteke "Dulcolax für meinen Opa" kaufen.
jetzt geh ich mir erstmal eine Kippe gönnen,mir nen Tee machen und dann Hausaufgaben machen.
Hurra was für ein Tag -.- und er wird auch nicht besser, ich hab hunger :( aber ich genieße es grad. weis nicht warum, aber das ist ein Glücksgefühl, man fühlt sich überlegen und stark, weil man weis, dass man besser ist, man dem Essen wiederstehen kann, während andere sich fett fressen, ich bin stark und esse nix...
aber der Tag hat noch viele Stunden, ich schaff es eh nicht, ohne mich wieder voll zufressen.
ich fettes Miststück...zerschlage den Spiegel,Fetti

Wir benutzen den Körper um Dinge auszudrücken,
für die wir keine Worte finden.


scheiß drauf, ich bin eh hässlich, da machen paar Narben mehr nix mehr aus...
warum denk ich immer so?

haha,wie undisipliniert ich mal wieder bin...
fettes Miststück.
kotz mich grad alles an..
so shcönes wetter und ich fress mich hier fett :(

wenn ich so weiter esse, werde ich nie so :(

friss schlampe friss.
du wirst eh nie dünn

okay, vlt mögt ihr keinen Hardcore, aber zu diesem Lied bin ich den ganzen Abend
abgetanzt :DD

nach der vierten Stunde nach Hause gegangen, hatte keinen Bock mehr bis 3 da rumzusitzen, da bin ich lieber nach Hause gegangen und versinke weiter in meinem Selbstmitleid, ich fettes Monster,dass ich mich überhaupt noch im Spiegel ansehen kann bei 67kg :(
meine fetten Beine wabbeln nur so hin und her,meine braunen Haare umschließen mein rundes Gesicht Tag für Tag, mein Bauch wölbt sich immer so über, wie soll das nur im Sommer aussehen?
bei der vorstellung wird mir kotz übel...
ich will das nicht mehr,NEIN, ich muss mich ändern, mein Leben muss endlich wieder "normal" sein, so wie die ganzen letzten Monate, ich sollte froh sein, das ich nur drei Kilo seid Januar zugenommen hab, und nicht mehr.
aber dennoch, ich hasse mich dafür, warum war ich nur so undisipliniert? warum?

sorry für den sinnlosen Post, ich musste mich irgenwie selber motivieren...
xx

mathe war der größte scheiß überhaupt -.- ich konnte nix, war nach zwanzig minuten fertig, weil ich nix hatte.
und es war mir so egal, ich saß da nur & dachte mir : "Scheiß drauf!"
mit welch einer Ironie ich mein Leben lebe, verwundert mich immer selber...
nur mit dem Abnehmen, naja, ich muss einfach wieder in mein altes Muster, aber es kommt, es braucht ein bisschen zeit&dann gehts wieder wie von selber (:
immer mit der 55 im Blick, denn es sind nur noch 12 kg, lächerliche 12 !
so jez geh ich in die Stadt zum dm, muss eine rauchen und mein Geld für irgentwas ausgeben (:
bin heute so motiviert und vlt geh ich dann heut Abend auch noch nen Ründchen laufen, aber das denk ich leider nicht, muss noch so viel Hausaufgaben für Morgen machen :(

Bevor ich es vergesse, 31 Leser - voll geil :*

versunken im Selbstmitleid

Mathe hasst mich.
kann mich nicht aufraffen,habe Kopfschmerzen und Magenschmerzen. bin die ganze Zeit am heulen.
ich will nicht mehr.


irgentwann bin ich weg, weg aus dieser Welt die mich immer mehr zerstört :(
xx

Cas hören & versuchen weiter zu lächeln und zu leben ..

Versager hier, Versager da, Versager ICH !
ich versage bei allem.
ich habe mir geschworen M zu vergessen & ihn nochnichtmal hier erwähnen, mach ich aber trotzedem, also VERSAGER !

ich habe ihn vorgestern aufs übelste beleidigt per sms, wie er mich anwidert, wie ich ihn hasse und das er Abschaum ist, und das alles weil er jez mit S zusammen ist.
weil er mich die letzten Tage angelogen hat, weil er meinte er will nix von ihr, es war ein fehler.
blablablablablablablablablabla.......LÜGNER

und ich habe ihm das alles geglaubt, ich dachte das wir uns nochmal zusammenraufen können, wenigstens Freunde bleiben, aber jez ist aus und vorbei.
er ist für mich gestorben, ich werde bestimmt noch lange an ihn denken, an uns und das was wir hatten.
aber das geht auch vorüber, spätestens wenn sich meine Gedanken mal wieder nur ums essen drehen, wie früher immer, da war alles noch okay (:
da war ich glücklich mit mir, weil ich ein Ziel hatte, meine Fassade die ich liebte. aber jez muss ich von neuem anfangen, neu leben & neue Ziele haben.
aber daran arbeite ich hart, sehr hart.

xoxo

Edith Backlund - Skinny

ich kann nicht mehr,einfach nicht mehr

alles scheiße.
wegen M, der ist jetzt wohl mit S zusammen,wie alle sagen.
es tut so weh,dass hät ich nie gedacht. wie konnte er mir das antun.

ich kann nicht mehr

aber mir nicht sagen, ob das auch wirklich stimmt,und warum? das ist er mir
doch schuldig oder?
nach all dem was war.

ein hoch auf die Pharmaindustrie mit ihren wunderbaren Antidepressiva
ohne das geht grad gar nix mehr. und irgentwann nehm ich davon eh zu viel, und bin tod
und auf die Frage wer mich getötet hat, ich selber, mein schlimmster Feind !

noch 10 kg und wenn ich das geschafft habe, dann hab ich mein einziges Ziel im Leben erreicht und gehe vielleicht ..

Das dich das alles ankotzt, ja das merkst du wieder mal

irgentwie heute total mies drauf. nen auslöser gibt es dafür nicht, doch vieleicht!
angst was der abend bringt, M sehen,K sehen. was wird passieren? bin gespannt ..

was soll ich noch erzählen?
mir fällt nix ein, außer eben "when i am thin, he comes back to me" :(
ich hasse mich für dieses Satz, wie konnte ich nur auf so eine Idee kommen, dieser Satz hat mich total in seinen Bann gezogen. ich muss hier raus, aber joggen ist heut nicht, scheiß regen -.-
ach, der Tag wird eh zum kotzen,echt zum kotzen ..

da der Lebenssinn nur noch aus einem Satz besteht

joggen.redbull light.schlafen.grüner tee.kippen.handy.wasser.iPod.

beschreibt wohl grad mein ganzes Leben.,besser gesagt was mir grad am meisten liegt
würde mich jemand fragen, was mein Leben grad bestimmt, dann wären es wohl diese
Dinge.
mehr brauch ich grad einfach nicht,dass reicht mir grad zum überleben

morgen ist endlich freitag&noch dazu nur zwei Stunden (: und habens gehts dann wieder
mit meiner liebsten N los. unsere Freitage sind schon fast legendär (:

meine Gedanken sind die ganze zeit, egal wo ich bin&was ich mache, nur bei diesem einen Satz : When i am thin,he comes back to me!
fragt mich nicht wie ich darauf gekommen bin, ziemlich krank muss ich mir eingestehen, aber an diesem Satz klammert sich grad mein Lebensgrund und Lebenswille. weis nicht wieso, aber ich brauch immer ein Ziel im Leben, damit ich nicht untergehe und das ist dieser Satz eben.
ich hab mir zwar geschworen ihn langsam zu vergessen, aber ich kann es einfach nicht, und dann haben sich meine Gedanken diesen Satz zusammengereimt....

xoxo

glaubt mir, ich werde mir nix mehr wegnehmen lassen

Abnormale gute Laune (:
Meine Haare sind heute so weich und zart, und duften tuen sie auch noch lecker nach Vanile.
Komisch, oder, kaum reduziere ich mein Essen, mache viel Sport, so wie früher immer.
hab ich bessere Laune, okay, es kommen eh wieder scheiß Tage, aber keine Ahung, dieses Gefühl, zu wissen, dass man abnimmt, das man mit jedem Tag schöner wird, das ist so ein unglaubliches Gefühl, es stärkt einen (:
und dieses Gefühl wird mir keiner mehr nehmen, (so wie M), NEIN, keiner.

naja, ihr merk ich fühl mich gut. habe mir was zum Gewicht überlegt, werde es am Ende jeder woche, also sonntags immer posten. es soll sich hier nicht immer alles darum drehen.

ich muss mich gleich mal ganz brav an Mathe setzten -.- wie ich es hasse, es gibt nix schlimmeres in der schule als mathe, okay, vlt sehr sehr lange schule zu haben, aber Mathe übertrumpft das alles noch -.-

eins meiner Lieblingslieder zur Zeit, wer es merkt, der Titel ist auch der letzte Titel eines Post gewesen xD

ich will meinen Platz an der Sonne

so, heut nur nen kurzen Blog :(
meine Klausur war richtig gut (Y) das war das erste mal, dass ich sowas zu einer Klausur sage, aber ich freu mich lieber nicht zu früh -.-
und dann war ich mit meiner Mama in L bisschen einkaufen und dann noch ein Eis essen :( ich hab erst gar nix dazu gesagt ,sondern es einfach hingenommen, wollte keinen Stress, läuft grad einfach zu gut mit ihr.
joggen war ich heut auch nicht, dafür aber mit meinem Pony ne Runde ausreiten, und die Sonne ins Gesicht scheinen lassen (: es tut so gut, dass endlich wieder die Sonne scheint, und die Temperaturen steigen, dass motiviert einen von selber :D
bis jetzt muss ich echt sagen, ich bin ein bisschen stolz auf mich, habe seid zwei wochen mindestens drei Mal in der Woche gejoggt (: und, auch wenn ich es mir nur einbilde, mein fetter Hintern ist minimal fester geworden. aber vlt bilde ich es mich auch nur ein! Ürbings, ich habe mir was geschworen, ich werde in meinem Blog nie mehr M erwähnen, er gehört nicht mehr dahin,nein das tut er nicht...
ich werd jetzt schlafen gehen,bin total müdeeeeee xD

xoxo

danke :*

So meine Lieben, ich hab gemerkt ihr werdert immer mehr *_*
ich freu mich, dass euch mein Blog gefällt (:

an mich richtige ich grad ein bestes "Herzlichen Glückwunsch" oder besser gesagt, ich habe nochmal Glück gehabt, dass es nicht schlimmer ist ;)
war auf der Waage, nach zwei Monaten -.- und "nur" 66,9
dafür das ich recht normal gegessen habe, und sehr oft auch viel gefressen habe, habe ich echt nochmal Glück gehabt.

Aber nun habe ich einen entschluss gefast, ich will wieder mein altes Leben zurück, weniger essen, dass gefühl haben, weniger zu werden und schöner zu werden. Perfekt und mehr Disiplin, weil das hat M mir alles genommen :(

also Ladys, ich bin wieder am start.

auf auf zur 55 :)

xoxo
Stay Strong :*

HURENSOHN (Y)

Gestern könnnte richtig top gewesen sein. wären da nicht diese komischen Gerüchte gewesen, das M jetzt mit S zusammen wär -.-
ich bring sie um, ich mach ihr das Leben zur Hölle. mit mir legt man sich nicht an, nein, das tut man nicht. jetzt wird sie wohl ziemlich leiden.
die ärmste.

aber am meisten leide ich, dass könnt ihr mir glaubn, mir gehts deswegen so scheiße, dass ich mal wieder nix esse, und den ganzen Tag nur dumm rumhänge und nix tue. ich müsste eig lernen, aber ich habe keine Kraft. mir gehts einfach nicht gut.

ja ich jammer, ja ich bin ein versager!
ich weis es selber.
geh jetzt joggen (:
poste heut Abend nochmal. habe M nämlich ne sms geschrieben, ob das jetzt stimmt, und wenn ja. dann werd ich sicherlich meinen ärger wieder posten -.-
HURENSOHN (Y)

scheiße bruder

Blöde Magenschmerzen&zu viel gefressen, ne ganze Packung Mon Cheri und Kinderschokolade -.-
ich weis nicht was mir mir los ist, ich komm einfach nicht klar. nicht über sein verhalten&über mich.

er will mich mal wieder sehen, klar, nur mal so am rande, er hat schluss gemacht. und jetzt kommt der wieder angeschissen? HURENSOHN !

Blazin Daniel-Du bist es nicht wert :(

Never Let this go

ich könnt heulen - nicht!
meine frühere Beste Freundin hat mir die Freundschaft bei Facebook gekündigt, bin zu tiefst traurig - nicht!
Gehts noch, was hab ich der bitte getan, okay, wir haben nicht mehr viel miteinander zu tun, aber sowas ist ja schon übelst :DD

naja, sonst alles so okaaaaaaay
halt so lala, ich versuch halt langsam von ihm los zukommen, aber es gelingt mir nicht immer.
einmal bin ich total happy, einmal bin ich total traurig, könnt die ganze Zeit nur heulen. aber ich glaub das ist normal, oder?
aber was ich weis, und das macht mich fertig, im unterbewusstsein, hoff ich das wir wieder zusammen kommen, aber dann kommt der zweifel, ob das überhaupt noch möglich ist!?
total das Chaos in meinem Kopf zu ihm -.-

aber jetzt gehts ne runde joggen in den Wald, das macht den Kopf frei und ist gut für meine fetten Beine :(
xoxo

solch Beine sind mein Ziel, aber noch bisschen mehr muskeln :D

Tell Jesus the Bitch is back (:

kommt der wieder angeschissen, darauf komm ich nicht klar xDD aber es puscht mein Selbstbewusstsein, meine Lieben.
wie gesagt, scheiß auf die Liebe, einfach nehmen was kommt, nicht alzu viel nachdenken, sondern es nehmen, wie es kommt :D und so eine Aussage von mir, die sonst alles plant, ja ich habe mich in der letzten Woche stark geändert, ich glaube die Bitch in mir kommt wieder durch, und verlangt nach einer neuen Aufgabe!!
jetzt wird aber erstmal fleißig an mir gearbeitet, mehr lernen, Sport und und und.
alles versuchen zu nehmen wie es kommt, und alles genießen.
Leben versucht zu rocken, tut mir Leid, aber ich nehme grad alles so wies kommt, aber das wird sich wieder ändern, spätestens Freitag, da muss ich zur Pychologin :(  das wird kein Spaß

aber bisdahin,
 "Tell Jesus the Bitch is back" :D

ich liebe eben Gossip Girl :D

alles neu :D

so, leben fängt wieder an.
sorry, das ich mich die ganze woche nicht gemeldet habe, aber mir ging es nicht alzu gut, habe viel nachgedacht und so.
aber jetzt, ist schluss mit depressiv sein.
aus schluss und vorbei.
neue Vorsätze und neue Pläne.
werde jetzt wieder viel mehr Sport machen, jogge wieder täglich oder geh reiten. hab ja auch wieder zeit dafür :D

noch ein Dankschön an meine wunderbaren 24 Leser :*
wusste nicht das mein Leben so interessant ist, ich verspreche euch, ich werde wieder mehr bloggen (:
xoxo

would you cry?

schon krass wie sehr mein Leben von ihm abhing :( ich bin total down, nur am heulen und zu nix lust.
vorallem er lässt mich ja nicht in Ruhe, macht mir Vorwürfe, so kommt es rüber. er schreibt mir täglich, sms oder per icq. und dann reden wir, oder besser gesagt, er sagt das ich erstmal klar kommen soll, dass er mich liebt und so weiter. und ich sag die ganze zeit, dass es mir leid tut, dass ich ihn überalles liebe und vermisse.
das ist doch kein wirkliches Aus, oder? Ich dachte bis jetzt immer, wenn schluss ist, dann liebt man sich nicht mehr, dann hat man sich nix mehr zusagen, und schreibt nicht die ganze zeit miteinander. aber genau das gibt mir noch kraft, ein bisschen Hoffnung, dass wir wieder zusammen kommen. ohne ihn halte ich es nicht aus, wenn habe ich noch, außer N, meine Beste. Niemanden, meine Mama ist mir egal, ich ihr auch, wir waren uns noch nie wichtig. am liebsten würde ich weg, in den Himmel zu meiner Oma, und mich von ihr in den Arm nehmen lassen. ich vermiss sie so. warum ist der schmerz so groß, wenn man jemanden vermisst, es zerreist mich innerlich. mir ist die ganze zeit so schlecht, ich schau jede minute auf mein Handy, ich ess kaum noch was und wenn , dann fress ich regelrecht alles auf. ich renn die ganze zeit durch die Gegend, weil ich nicht alleine sein will, denn dann fang ich an zu heulen, über mich über mein Leben. ich will einfach nicht mehr.
es ist ja nicht, weil er mich verlassen hat, nein, weil er mir immer noch sagt das er mich liebt, aber er mich einfach nicht mehr ausgehalten hat, es liegt an mir. ja an mir, keiner kommt mit mir klar, warum auch, ich bin krank! ich bin gestört, ich hasse mich aufs übelste. warum bin ich nicht so wie die andern? warum ICH?
es dauert nicht mehr lange, dann werde ich nicht mehr da sein, weil ich nicht mehr kann. es geht einfach nicht mehr. es tut mir leid -.-
xx

mein Leben hat keinen Sinne mehr

so aus und vorbei.
montag haben wir schluss gemacht.
hab nicht die kraft irgentwas dazu zu schreiben :( aber mir gehts ziemlich mies :(

Blazin Daniel - Nie wieder & Danke für nichts & Du Bist Es Nicht Wert

:(

"Wir müssen reden" ,meint er :(
ich will ihn nicht verlieren :(

ich brauch ihn nicht mehr.

Irgentwann raste ich aus.
ich hasse sie, so sehr. wen? seine "Beste Freundin" , genannt K. naja, eigentlich ist sie ja ganz nett. aber nein, ich muss ihn aufs übelste mit dieser Schlampe teilen. die beiden verbringen mehr zeit zusammen, als er und ich -.- ich könnt heulen. und wenn ich dann anfange damit, dass ich dass scheiße finde. kommt er immer mir : Schatz, du bist dumm, als ob ich was mit ihr anfange.
- Klar, warum glaub ich dem Mistkerl das noch, er und sie. passen viel besser zusammen. ich kann das nicht, ich will ihn nicht mehr teilen, entweder er entscheidet sich langsam zwichen ihr und mir, oder er kann sehen wo er bleibt. ich halt das nämlich alles nicht mehr aus. irgentwann sind meine Kräfte und Gefühle auch am Ende. wie gerne ich den Druck wegschneiden würde, einfach diesen schmerz, dieser geruch. krank ich weis, aber es würde so gut tun, ich weis. es dauert auch nicht mehr lange, dann tu ich es. endlich wieder. aber dann ist er endgültig weg, aber langsam ist mir das sowas von egal.
er hat ja K, diese schlampe. ich kotze, beim bloßen gedanken, wenn die beiden zusammen rumhängen, da läuft doch was, ich bin doch nicht doof, oder?
was würdet ihr sagen, bitte, ich weis echt nicht mehr weiter.
xx

vieleicht ist es bald aus und vorbei

ich kann nicht mehr.
mama,klinik,m. , schule, druck, angst.
ich gebe bald auf

ende mit der fresserei

bei mir läuft alles irgentwie schief, grad echt zu viel gefressen, jetzt scheiß gefühl und magen schmerzen, ich muss mit dem fressen aufhören. ich muss mich an die zeit erinnern, in der ich, so einen schönen leeren Magen hattte, da will ich wieder hin. pack ich es an?
und wie! ich brauch das. jetzt wieder. ich habe so den Drang zu schneiden, dass kann ich aber nicht mehr, sonst bekomm ich den übelsten Stress mit M, dass will ich nicht, dann ist er weg, er tut sich das nicht nochmal an. also muss ich meinen Frust mit Essen los werden, die schmerzen reichen mir. ich habe angst, dass er mich verlässt, wenn ich noch mehr zunehme, so eine große angst habe ich.
ohne ihn leben geht nicht mehr, dafür sind wir uns zu nahe gekommen, er muss bei mir bleiben, unter allen umständen.
also essen weg-denn es muss wieder so wie früher sein...
:(

eifersucht ist gift

Eifersüchtig?ich doch nicht! nein, wie kommt ich darauf. mir ist es doch so egal, dass er mit dieser schlampe Caprio fährt, davon nen Foto macht, und sie es bei facebook hochläd, mir ist es auch egal, dass er schreibt, wie geil die fahrt war.
einfach total egal.

warum lüg ich mir selber einen vor, mir ist es NICHT egal, ich hasse dieses Mädel, ich hasse ihn dafür, er weis wie eifersüchtig ich bin, dass weis er. warum macht er das? er meint ja immer, dass sie mal was von ihm wollte. okay, sie passen besser zusammen. wer will den schon nen fettes Kind, mit narben auf den Unterarmen, ich kann mich nie mit top zeigen, immer nur mit schlapprigen Oberteilen, weil ich so fett bin. stimmt wer will das schon?!
ich hasse mich grad übelst, keinen Bock mehr auf unsere "Beziehung" nein-danke!
er kommt ja heute, dann werd ich ihm paar tackte dazu sagen -.-

bis dahin wird erstmal Olson Rough gehört-brauch ich jetzt.
xoxo

glänze mit ironie , chérie

Total erkältet -.- find ich richitg mies. gestern war so "lala". mehr so kein Kommentar.

Gleich werd ich zum dm tigern, brauche dringent Abschminktücher, grad an Karneval, und noch nen paar Kleinigkeiten. eben dm sucht halt :DD
so nen freier Tag von der Schule ist echt genial muss ich zugeben, man gammelt ein bisschen rum, räumt hier und da auf. aber ich muss gleich noch lernen. wo bleibt mal wieder die Motivation?
aber mit meinem Hauptnahrungsmittel: Cola Light wird es erträglich xD und vlt hier und da mal nen Schoko Cappu :D .

Gleich werd ich mir noch "Christiane F.-Wir Kinder vom Bahnhof Zoo" anschauen, hab mir den aus der Bücherei ausgeliehen. habe denn schon lange nicht mehr angeschaut. der ist zwar schon sehr alt, aber immer noch ein guter Film.
vlt werd ich den mir mit M zusammen anschaun, wenn er will xD bestimmt nicht ,aber egaaaaaal xD
xoxo

tut mir Leid, dass ich so eine gute Laune habe. auch wenn ich sie mir heute nur vorspiele.

Karnevaaaaaaaal 2011

so, hiermit melde ich mich offiziel fürs Wochenende ab.
es ist Karneval, das heißt Feiern,saufen und Party machen. bis der Tod kommt.
seid mir also nicht böse, wenn ich mich nicht melde, ich werde nicht wirklich in der Lage dazu sein xD aber wenigstens bin ich dieses Jahr nicht solo, heißt ich werde nicht mit irgentwelchen Typen rummachen xD

küsschen :*

being bad feels pretty good

Okay, der Tag ist noch jung, es kann noch viel passieren.
aber was ich jetzt schon weis, das der Tag scheiße ist und auch so bleiben wird -.-
englisch Klusur ging einigermaßen, aber dafür fühle ich mich so fett, wie schon lange nicht mehr, heißt ab heute weniger essen, bis jetzt auch nur nen Apfel, Nudeln und nen Schokocappu.
und mehr soll es auch nicht werden, ich will nicht noch mehr zu nehmen -.- es würde mich noch mehr kaputt machen. werde gleich in die "City" fahren und nen bisschen beim H&M stöbern, und bei Six, ich will endlich meine kurze Herz kette haben (: oder was auch immer. ich liebe eben schmuck, obwohl meine Mama nicht will, dass ich mir was kaufe, sie meint ich hätte zu viel, na und? es ist mein Geld, sie soll mal klar kommen, ich lass mir das nicht verbieten.
ich bin keine 6 mehr, sondern 17. pöööööööh
mal schaun, jetzt geh ich erstmal ne runde ins bett, bin müdeeeee von der Klausur heute.

xoxo

Olson Rough

Olson Rough 

Einer meiner Lieblings Rapper, seine Texte sind ziemlich gut.

Sonst geht es mir ziemlich mies, sag ich einfach jetzt so direkt.
weis nicht warum?weil eigentlich zur zeit alles einigermaßen "gut" läuft. ich weis eh nie, was ich empfinde, wie es mir geht, weil sich meine Stimmung so schnell ändern kann. aber was ich weis, dass ich ihn vermisse, obwohl ich ihn ja Mittwoch wieder seh, aber er fehlt mir :( sein Geruch, seine Küsse, seine Stimme, einfach alles :( wann wird es entlich Mittwoch?
xoxo