engel haben keinen hunger, dad

wo ist meine Diziplin, ich kann es nicht mehr.
gott verdammtes essen.
ich hasse es.
ich will doch nicht.
stark sein, weil wenn man duenn ist hat man keine Probleme mehr.
ich bin haesslich, keiner will mich.werde nur verarscht
66,3 kg
warum, warum ich..ich bin fett und eklig.


ich hasse euch alle, denn ihr habt mich zu dem gemacht.
meine mutter fuckt grad echt hab, gibt mir ruehig weiter die schuld fuer dein verkokstes leben, mit mir kann man das ja auch immer machen, macht alle weiter so.ich liebe euch auch >.<
xx

keine worte.

Heute war die Beerdigung. es war traumhaftes wetter, viel zu schön für sowas (:
ich möcht heut nich viel schreiben.
essen ist auch schlecht, zu viel. 65,9 >.<

xoxo

Willst du fett und hässlich sein, zieh dir ständig Kekse rein

Kennt ihr das?
aufeinmal kommt es über euch, ihr woll ihn nur noch küssen, nicht mehr aufhören, würdet vlt weiter gehn. und dann hört es plötzlich auf.
ich könnt es nicht mehr, ich werdet unsicher und versink in verdammte Zweifel.
weil wieder dieser Hass kommt, der Hass auf euch selbst.
ihr seid scheiße, ihr seid hässlich, ihr seid fett, ihr versinkt in Mitleid, ihr habt ihn nicht verdient.

komisch, ich weis.

morgen ist die Beerdigung meiner Oma, ich will da nicht hin, aber ich muss, meint meine Mama, ich wills aber nicht, ich weis genau wie das endet, habe es ja schon bei meiner anderen Oma gesehen >.< aber er meint, er denkt an mich und ich schaff das morgen.
und wenn ich das überlebt habe, gehe ich zu ihm und schlafe bei ihm, nicht mit ihm.
das kann ich nämlich nicht, weil ich mich hässlich finde, und nicht wohl dabei, wenn er meinen Körper so ohne Klamotten sieht. das tut ihm und mir nicht gut, außerdem sind meine Arme nicht gut anzusehen. scheiß Rückfall, ich bereue es sehr. aber es war mal wieder so eine Situation, die mich nicht anders handel lies.
aber er wird mir es übel nehmen, weil er nicht will, dass ich das tue.

mit dem essen, ist das die letzten Tage wieder so eine Sache, ich ess zu viel. Meine schlimmste Feindin heut Morgen, die Waage, meinte mir echt 65,9 kg ins Gesicht zuschlagen. und morgen wird es nicht besser ,weil ich mal wieder zu viel gegessen habe:ein Toast mit Frischkäse, Zwiebelsuppe mit Käse, zwei Kekse, und gerade eben noch Nudeln mit Soße
X_x X_x
es ist wiederlich, vorallem davor war mein Bauch so flach, was heißt flache, der ist fett fett fett fett fett und nochmals fett, aber er war leer, so wunderbar leer, dass es sich toll anfühlte, wenn er seine Hand darüber strich. und jezt?????
ist der fett, voll gefressen und ecklig.
ich geh schlafen, ich fettes Ding
xoxo

Cal, was wird aus Leichen? Staub, glitzernder Regen.

Meine Oma ist gestorben, drei Wochen lang im Künstlichen Koma gelegen, und endlich erlöst.
es war einfach besser für dich, die schmerzen waren doch so schlimm.
mir werden immer die schönen Momente mit dir in Erinnerung bleiben.
Ruhe in Frieden, Omi x3

Und ich werde auch nicht weinen, weil ich nicht weinen will. ich will nicht zu dieser Phycho-Tante, ich will nicht, ich brauche keine Hilfe, ich bin nicht krank. warum versteh das keiner. ich bin glücklich, sogar sehr. und ich will auch nicht über mein Leben mit so einer reden, was weis die den schon von mir. Nix.

Ich sitze hier und fresse, Ravioli,abartig, ich will nicht, aber ich muss.
warum muss ich? weil sonst mein Kreislauf wiederspinnt und ich mit zittern anfange.
aber dafür muss ich ja gleich in die Stadt laufen (: dann sind sie wieder weeeeeeeeeg
war seid zwei Tage nicht mehr auf der Waage, aus Angst, weil ich so viel gefressen habe?
ich elendes fettes Ding.er har mich gar nicht verdient, finger weg von meinem fetten Körper.

Schatz, lass mal diese Wunden waren immer dort.

65,5 ihr Bitches xD

obwohl ich Weihnachten so viel essen musste, weil meine Mama sonst ausgerastet wäre.

aber immerhin, ist nix drauf geblieben (:

gestern war total schön, mit Ihm und noch nen paar Freunden nen Filme Abend gemacht, war ziemlich lustig haben American History X geschaut und dann Deat Race,wobei der erste Film zimlich gut war, der andere aber sich nur um Autos dreht, so war ich zimelich abgeschrieben xD.

aber dafür habe ich bestimmt 100 mal gesagt bekommen, dass er mich liebt, und Vortschritt :

Ich habe ihm es auch gesagt

und ich habe mich gut gefühlt, weil es gestern einfach toll war, so vertraut, genau das was ich wollte, einfach versuchen einander zu vertrauen, und das Vertrauen wächst.

er war zwar bisschen sauer, dass ich nicht bei ihm geschlafen habe, aber ich hatte schiss, dass wenn er meine Arme sieht (rückfall) mich wieder verurteilt, obwohl er ja immer sagt, dass er versuchen will mich bessere zu verstehen und mit mir auch mal zur Therapie zu gehen, aber das will ich noch nicht.

also bin ich dann mit den anderen um 2 nach Hause gefahren.

aber der Abend war zauberhaft (:

xoxo

all i want to christmas is...... wtf i have it xD

Ihr Lieben, 

die Waage lassen wir heute mal schön in der Ecke stehen, ich hab gestern wie eine schwangere

gefressen, ich will das elend nicht sehen, aber heut hab ich wieder mein Ziel vor Augen.

der Streit mit Ihm ist erledigt, er war nicht mit dieser komischen Schlampe weg.

mag er mich wohl doch irgentwie.

vorallem er schrieb gestern so süß, das ich sein größtest Weihnachtsgeschenk bin

wuhu *_*

da gehts einem doch besser.

auch "Weihnachten" ging, meiner Mutter hat sich benommen

und ich war auch ganz lieb xD

was ich bekommen habe?

die Tage werd ich es posten, bin zu müde xD

ich wünsch euch allen noch Frohe Weihnachten (:

damn, i hate it. i hate myself

Ihr Lieben, 

ich bin am Ende, ich kann echt nicht mehr. warum will er mich aufeinmal nicht mehr, warum ist er so komisch. ich liebe ihn doch.

meine gedanken machen mich grad kaputt.

Oma, Ihn, Essen,Schneiden, Mama

alles zu viel.

gestern Rückfall gehabt, ging einfach nicht mehr. es tat so weh. 

ich bin krank, brauche hilfe

nein, ich will nicht krank sein, ich will Ihn

um jeden Preis.

er will mit mir reden, ich kann das nicht.

zu viel, zu viel.

ich kann nicht mehr.

ich habe Angst.

ich will gar nicht mehr.

es geht grad nicht mehr.

xx

Zitat: In meinem Kopf tobt der Krieg >.<

i am sorry, but fuck you

Ihr Lieben,

gestern war schrecklich >.< warum?weil ich verdammt nochmal herzlos und scheiße bin.

weil ich ihn zurück gewiesen habe & ihm nicht sagen kann "ich liebe dich".

was ist an diesen drei Worten so schwer?wer ne Antwort hat, bitte melden (:

noch zwei Tage dann ist Weihnachten.

ich hoffe es geht schnell vorbei & es wird nicht zu viel gegessen, schließlich hab ich ein klares Ziel vor Augen. noch 15 *_*

noch diese verdammten 15, 15, 15, 15, 15

auf dem Weg zum Glück, für ein bessers Gefühl, denn erst dann werde ich zu mir stehen

 & mich auch bei ihm wohl fühlen.

morgen ist endlich der letze Schultag, dann muss ich ganze zwei Wochen, diesen ganzen Scheiß nicht sehen, vorallem sie nicht.

ich vergleiche mich immer zu sehr mit ihr, weil sie seine ex ist. weil ich so seien will wie sie,

weil er sie geliebt hat. 

ich werde niemals gut genug sein

Ihr Lieben,
Kennt ihr das Gefühl, ihr schaut in den Spiegel & könnt euch nicht erkennen?
ihr sucht verzweifelt, nach einer kleinen Stelle an eurem Köper, die vlt perfekt seien könnte.
NEIN! dann geht es Euch so wie mir.
ich werde niemal gut genug sein, werde immer an mir was zu mängel wissen. werde mich hassen dafür, bestrafen und dennoch werde ich nie Die sein, die ich seien möchte.
ich kann verzweifelt suchen, und hoffen irgentwann das Gesicht zu sehen, das ich bin.
aber es wird schwer sein, wenn man nicht weis wer man ist.
ich werde mir immer wieder meinen Körper ins Gesicht rufen, und mich fragen, was er an mir findet. was überhaupt Jemand an mir findet.

Heute, will ich nicht, dass mich Jemand anfasst, ich will nix essen, ich will Ihn nicht mehr, ich will nicht zum Arzt, ich HASSE mich heute.
ich will gar nix, nur schlafen >.<
xx

felt like, I was just a victim

Ihr Lieben,

ich versinke im Schnee >.< ich habe keinen Bock mehr auf Schee, Weihnachten und "das neue Jahr"

ich würde viel lieber das Jahr 2010 nocheinmal erleben.

okay, anderes Thema.

Es geht um die Frage : "Sind wir jetzt zusammen"

ich werde gefragt, ob wir es sind, aber ich habe einfach keine Antwort darauf, weil ich es einfach nicht weis. Klingt total scheiße, ich weis. aber ich weis es eben nicht.

warum trau ich mich nicht ihn zu fragen?

habe ich so eine große Angst, dass er Nein sagen könnte, 

obwohl er schon immer zu seinen Freunden sagt: "Meine Freundin"

alles viel zu kompliziert für mich.

mein Kopf ist eh schon ein Chaos & solche Gedanken verschlimmern das noch.

und dann hab ich auch noch wegen Ihm gestern zu viel gegessen, das heut Morgen meine Waage mir verdeutlicht hat, Mistkerl. Danke.

weil Er gestern mal wieder mit seinen Freunden weg war, mit diesen ganzen Schlampen.

wie ich die alle Hasse.

ich werde mir jetzt nen schönen Tee machen & mal anfangen Hausaufgaben zu machen (:

xx 

Es tut mir Leid

Ihr Lieben.
Ja, ich blogge heut zwei Mal. mir gehts scheiße. ich muss mir was von der Seele quatschen, weil ich sonst unter dem Druck wieder dumme Dinge tu.
Er regt mich auf, ich erzähle ihm, das meine Mutter mit tierrisch abfuckt, und er nur so: Na, dann!!
ich bin off, ich liebe dich, schreib dir nachher noch ne sms. :*
Jaja, du mich auch. fickt dich du elender Hurensohn. Du regst mich auf, ich könnt kotzen.
kotzen kotzen kotzen kotzen kotzen kotzen kotzen.
NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN.

ich will ihn hassen, aber auch nicht verlieren.     Ich Liebe Ihn doch.
aber er geht jetzt schön feiern, mit seinen Freunden. und den ganzen verschissenen Weibern.
ich könnt heulen.
ich will schneiden, kotzen oder irgentwas. ich kann nicht anders.
Es tut mir Leid.

Love don´t let me go.

Meine Lieben.

gestern war wunderbar. er&ich x3

obwohl ich ziemliche Ängste hatte, ging es.

ich habe es einfach überlebt. Dazu ein Dank an den Berenzen & an die Zigaretten xD

aber als ich dann in seinen Armen eingeschlafen bin war alles traumhaft schön.

ich merke von Tag zu Tag mehr das ich ihn Liebe.

Komisch, dass ich Lieben kann, dass ich Vertrauen kann.

Wer bin ich grad?

xx

Meine Eifersucht zeigt : ich habe Angst Ihn zuverlieren

Ihr Lieben,

heute war ziemlich gut, eigentlich. ich war mit meiner Herzdame Weihnachtsgeschenke kaufen.

habe auch einiges gefunden (:

ich sah mich im Spiegel in der Umkleidekabine bei H&M und dachte nur:

"Okay, Mädel, so langsam sieht man die 5 kg *_*

ich habe mich gefreut. ein wenig.

einen klitzekleinen Moment lang, fand ich mich schön.

selbstbewusst, hübsch und glücklich.

ich fühl mich gut (:

aber Morgen, da werde ich wieder das Gefühl von der Eifersucht spüren, die sich durch meine Adern zieht.

ich hasse es, wenn er mit anderen Mädchen abhängt, ich habe Angst ihn wieder zuverlieren.

& dann muss ich seine Beste kennenlernen. ich habe Angst. schreckliche Angst.

werde aufjedenfall so tu, als ob ich verdammt selbstbewusst wäre.

was ich nicht alles für Ihn tu (:

Ich Liebe Ihn einfach (:

xxx

Sie hat Essen gehasst.

Ihr Lieben,

kennt ihr das Grfühl, wenn ihr denkt ihr platzt?ihr euch vor Augen führt, was ich gegessen habt?

und die eine Stimme im Kopf sagt:"Hey, hast gut durchgehalten", aber die Andere meint:

"Schätzen, das war ziemlich viel".

ich hasse sie.

diese Stimme.

aber ich mag sie auch, weil sie mich immer wieder motiviert. 

und seid, meine Mutter nicht mehr zu Hause ist, gibt es auch kein Mittagessen mehr (:

Vorteil.

aber trotzdem vermiss ich sie, ein wenig, vielleicht.

Zitat:

"Mama, es bringt nix mehr dir zu vergeben,du bist zwar meine Mutter, aber nicht in meinem Herzen"

küsschen ;*

Niemand kann glücklich sein, wenn er sich selbst verachtet.

Ihr Lieben,

fragte er mich:"Warum ich meinen Köper nicht mag?"

ich darauf:"Bin ich hier beim Phychologen?"

ich hasse solche fragen.Ja, ich hasse meinen Körper. ich hasse alles an ihm.

schau in den Spiegel, und höre, wie er mich auslacht.

und mir sagt wie hässlich und fett ich bin.

und wenn man sowas denkt/fühlt/meint, wie soll man sich dann selber achten?

ich kann mir einfach nicht vorstellen, wie mich Jemand mag, so wie ich bin!?

er meint:"er wäre perfekt"

Nein, ist er nicht, ich hasse ihn jede Sekunde, jede Minute denke ich darüber nach, wie ich abnehmen kann, wie ich mich verändern muss.

aber NEIN, er würde es nicht verstehen.

KEINER versteh es...

xx

Weihnachten

Ihr Lieben,
noch 11 Tage, dann werden sich wieder alle Menschen  "Frohe Weihnacnten" wünschen
& dann heißt es, dass alle sich lieb haben, obwohl sie sich eigentlich nicht abkönnen.
Ja, Weihnachten lässt die Leute lügen, an Weihnachten spielt man allen was vor!
ich übrings auch.
aber dieses Jahr wird es vielleicht was anderes (: da ich Ihn x3 ja habe & für ihn das perfekte Geschenk bastel werde. Genau, ich werde mir Mühe geben, ich werde etwas basteln, dass von Herzen kommt. aber was genau, dass weis ich noch nicht (;
ich werde nicht mit materiellen Dingen um mich werfen, damit die Leute mich mögen.
Nein, ich werde dieses Jahr meine Geschenke selber basteln (:
damit werd ich jetzt mal anfangen.

i only wanne be thinner, mum

Ihr Lieben,

warum meldet er sich nicht, ich dachte wir wollten uns heute treffen?

was für ein verdammter scheiß.

jetzt sitz ich hier und blogge mir den ganzen scheiß von der Seele (:

ist auch eine gute beschäftigung. aber es regt mich auf. worallem dann schreibt er in seine 

icq away:

"wie schön es wäre, wenn es jemanden gäbe der immer für einen da ist"

HALLO? mich gibt es doch auch noch.

schließlich, ist er sozusagen mein Freund, oder?

versteht einer die Typen?

ich tus aufjedenfall nicht >.<

&

sauer bin ich auf den auch.

Überschrift passt nicht dazu, aber das denk ich grad (:

Ich hasse mich

ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich.ich hasse mich. ich hasse mich.ich hasse mich.

warum?

ich weis es nicht.

Doch!

Ich bin hässlich, fett, feige.

Guten Morgen, du komisches Leben

Ihr Lieben,

das Wochenende war hart, Samstag war ganz okay, also weder gut oder schlecht,

halt so ein Mittelding,

aber am Sonntag lag ich den ganzen Tag mit schmerzen im Bett.

mir tat einfach alles weh, und noch nichtmal die ganzen Schmerzpillen, die ich geschluckt habe,

hatten geholfen.

aua, sag ich da nur.

Was bin ich froh, dass ich heut erst zur 5. in die Schule muss,

dann hab ich bisschen Zeit zu bloggen und die Zeit ohne meine Mutter zu genießen.

mit der kracht es zur zeit wieder gewaltig.

aber darüber will ich nicht schreiben.

aber über was anderes. ich muss einen neuen Punkt auf meiner to do Liste aufnehmen.

10 kg abnehmen.

oh ja, das muss sein, ich muss wieder meine 60 kg erreichen, sonst dreh ich durch, grad jetzt 

im winter, wenn man eh fetter aussieht als sonst, durch die dicken Klamotten.

stay strong, oder wie auch immer (:.

aber am Meisten freu ich mich, dass ich Max die Woche wieder seh.

war schon ziemlich komisch, in am Samstag wieder zusehen, da war wieder alles da.

ich war viel zu kalt zu dem, aber warum bin ich so?

habe ja noch vier Tage Zeit mir darüber Gedanken zu machen.

den er hat gefragt, ob ich die woche Zeit hätte und naja, ich könnte am Donnerstag (:

wuhu :DDDDDDD

so, jetzt muss ich aber schnell unter die Dusche (:

xoxo

Freundschaft ist falsche

Ihr Lieben,
zurzeit ist der größte Steit in meiner Clique.
Vier Mädchen, die alles miteinander gemacht haben, das erste Bier, die erste Party,die ersten Typen. einfach alles, und vorallem die halbe Kindheit miteinander verbracht haben.
das alles soll vergessen werden?
was soll noch geschehen, was bitte?
Welche Menschen wollten, dass das zerstört wird?Wer kann so Herzlos sein?
Kann man sowas mit seinem Gewissen überhaupt vereinbaren?
Antworten, ja diese suche ich. es macht mich fertig, weil ich nicht will das alles so zerbricht, wie ein Scherbenmeer, ich weis einfach nicht wem ich noch was glauben soll (ja, das hatten wir schonmal (: ) aber wem soll ich das glauben?
Die Fakten : Jemand hat rumerzählt, das meine Freundin einen Trinkspruch auf die kranke Schwester einer anderen Freundin gemacht hat, dass sie am liebebsten sterben sollte :(
Aber das kann ich mir beim letzen Willen nicht vorstellen, das sie sowas gesagt hat. ich kenn sie doch, seid vielen Jahren, ich kann mit allem immer zu ihr kommen. sie weis alles von mir, von meinen Problemen, die Sache mit meinen Eltern, meine Aufentalte bei den Ärzten, einfach alles. und ich weis das sie sowas nie sagen würde.
Es zerstört mich gerade, weil ich es einfach nicht glauben soll.

Auf der anderen Seite, kann ich L verstehen, also nicht die mit der Schwester, sondern diejenige die den ganzen Streit ins Rollen gebracht hat. Sie fühlt sich ausgeschlossen, missverstanden, aber ich weis auch wie link sie ist, sie ist wie eine Fahne im Winde. Und sie hätte gute Gründe uns alle gegenseitig aufzustacheln, da sie so eine Wut gegen uns alles verspührt. aber sie hat die bessere Stellung in der Klasse, ich brauce sozusagen diesen "Ruhm" von ihr, alle mögen sich, und alle sollen mich zumindest okay finden. ich will nie wieder so enden wie früher. alles gegen mich. nein, dass will ich nicht.

Aber kann ich so einen Weg mit meinen Gewissen vereinbaren, auf Deutsch gesagt ich stehe zwischen den Stühlen, aber ich weis auch, wie mich das grad in Anspruch nimmt. ich kämpf grad wieder mit dem Drang. Vorgstern war ich kurz davon mein Mittagessen wieder loszuwerden, weil es so weh tat.
aber ich kann jetzt nicht aufgeben, ich muss an Samstag denken!!!

Samstag? Da seh ich auf einer Party meinen Ex wieder, ja meinen verschissenen Kerl, der mich verlassen hat, für seine ex, aber ich kam nie von ihm los. das war vor einem halben Jahr. ich habe Angst und weis einfach nicht wie das Samstag enden soll. wir schreiben seit wochen wieder miteinander, und haben uns ja dafür verabredet (:.
aber der Druck das es Perfekt werden muss, die Angst was andere sagen, was ich tuen werde, wie er mich jetzt findet.
ich glaub ich komm damit grad mal wieder gar nicht zurecht.
ziemliche scheiße.

Lied des Tages : BLAZIN DANIEL-FALSCHE FRUNDSCHAFT

xoxo

Träume.

Ihr Lieben,

Kennt ihr diese Tage, an denen ihr aufwacht und nicht wisst was ihr von eurem Traum halten sollt?

Was ich geträumt habe?

ich war eine Schlampe, ein Miststück

nahm Drogen, feierte exissiv Partys und machte mit jedem Typen rum

sehen so wohl meine "Sehnsüchte" aus?

Meine Oma sagte einmal, das was man träumt, wünscht man sich am innigsten.

also soll ich daraus jetzt schließen, das das meine Träume sind?

ich weis sowas von nicht was ich davon halten soll.

zur Zeit ist eh alles komisch,

jeder verarscht jeden,

jeder läster über den anderen scharmlos,

und dann bekomm ich noch den Spruch endgegen gesagt:

"Du verfällst wieder in deine alten Muster"

und das gibt einem grad den Rest.

was meine alten Muster sind:

ich bin arogannt, läster über jeden,hänge wieder mit den falschen Leuten ab,

verletze mich selbst, denke daran wie ich mein Essen wieder los werde

zja, mein altes Leben hohl mich wieder ein.

Und von Freitag will ich auch noch nix wissen ):

xoxo

 

Wahrheit existiert wohl nur noch in Büchern

Ihr Lieben,

wisst ihr was mich die ganze Woche beschäftigt?

das Thema Wahrheit

 es find alles damit an, das mal wieder die größten Gerüchte existierten

und keiner wusste wär die verbreitet hatte.

manche sagten, sie wären vom dem, die anderen

sagten wiederrum das sie davon noch gar nix gehört haben

aber ca. 80 Prozent von denen haben gelogen

und das regt mich auf!

besteht das Leben nur noch aus Lügen

wem kann man noch trauen?

Bestimmen sollche Sachen nur noch das Leben?

ich weis noch nichmal mehr, wem ich was erzählen kann ohne das

es weiter getratscht wird. 

Bedeutet "Freundschaft" rein gar nichts mehr?

Ist Vertrauen schon ausgestorben?

Ich glaube wenn ich eine Antwort hätte, würde ich nicht die ganze Zeit darüber nach denken (:

mal schaun was die Woche bringt (;

xoxo

(:

Ihr ℒieben,

ich freue mich, dass ihr diesen Blog gefunden habt (:

es wird mir eine Freude sein hier zu bloggen

&

über das Leben zu philosopieren.

Den man sollte das Leben leben & nicht nur existieren

xoxo