Tut mir sooooooooooo unentlich leid, dass ich sooooooooooo lange nicht gebloggt habe :(
ich hatte kaum zeit, wenns mir mal einigermaßen gut ging, hab ich gelernt...

jetzt immer noch -.-
Schule ist der größte Mist, aber am 31.Mai ist eh TAG DER ENTSCHEIDUNG
entweder ich komm in eine Klinik oder nicht !

Herzlich Wilkommen sinnloser Tag, sinnloses Leben, sinnloses Ich !
Nur für die Klausur in den ersten beiden Stunden in der schule gewesen, konnte dann auch nicht mehr, war so müde & kaputt.
Dann war ich noch kurz in der Pause bei meinen Mädels, hab dann halt meiner Besten N gesagt das ich nach Hause gehe, weils mir nicht gut geht. Dann hat natürlich M gefragt: "J gehts dir schlecht, biste traurig"
Am Liebsten hätte ich sie angeschrien, dass sie ihre Fresse halten soll, geht sie doch eh nix an, die reden eh alle rum, lästern über mich, ich kann mir auch denken was sie sagen : "Sie ist faul,hässlich & dumm" . "Warum ist sie überhaupt noch hier?" ....
sowas sagen sie alle, bestimmt! Sie sollen mich doch einfach in Ruhe lassen, ihr eigenes Leben leben, und mich in Ruhe lassen, ist das so schwer?

Bin müde, hab die Nacht grad mal drei Stunden geschlafen, konnte nicht die Augen zumachen, so viele Gedanken und Ängste. Der Effekt, ich könnte jetzt die ganze Zeit nur mal wieder rumliegen, ich faules fettes kind ! Und heulen tu ich auch schon wieder, was ist nur grad wieder los?

lange mit meiner mutter gesprochen, über alles.
über meine angebliche "Esstörung" wie sie meint, die der ganze auslöser vor vier Jahren gewesen sein soll...
blablablabla

dann noch den ganzen Tag geheult, jetzt brennen meine augen, kaum was gegessen, mir war so schlecht.
versucht für die englisch klausur zu lernen -.-
mama ruft morgen meine alte Therapeutin an, sie will das ich erstmal wieder zu ihr gehen, weil sie mir am besten geholfen hat, meint sie !!!
& aber ich freude mich mit dem Gedanken an "Klinik" an.
weil ich kann einfach nicht mehr, ich kann mein Leben doch nicht weiter so verbringen, ich schaff doch gar nix mehr, ich liege nur noch rum, heule,schneide, kotze, fresse, hasse mich, lüge rum, schreie und schlage um mich!

ich mein ich habe nix mehr zu verlieren, Freunde habe ich eh nicht mehr, die schließen mich aus, gehen lieber alleine weg, ja meine mädels kommen besser ohne mich klar, wie meine mama, sie heutl auch nur noch wegen mir. ich mache alles kaputt, ich bin das BÖSE hier, ich bin die KRANKE!

EINFACH NUR NOCH WEG; WEG VOR DEM LEBEN!

Jetzt reden die alle von Klinik .. kommt mal klar.
Mama,komischer weise auch mein Erzeuger,meine Tante....

lebt euer eigenes leben.
mir gehts scheiße&die aussicht heut Abend was mit K,K,J und L zumachen steigert meine Laune auch nicht, ich fühle mich scheiße, Kopfschmerzen, fett,dumm und antriebslos -.-

Gestern meinte K : "Du bist voll dünn! Schau mal meinen schwabbel hier an"

                       Ich: " Laber nicht, ich bin gar nicht dünn, du bist voll dünn. das ist doch gar nix bei dir, ich habe     viel mehr!

Der Tag heute wird scheiße.,mehr als das -.-

Ich liebe Audrey <3 sie ist so perfekt & wunderschön.Ihre Filme sind so voller mädchenhaftigkeit und vollkommenheit, das es fast schon zeigt, wie dumm und was ich eigentlich für ein Trampel bin -.-

boom boom boom wenn ich komme, passt auf das fette schwein kommt boom boom boom!

Soll in eine Tagesklinik, weil es mir angeblich schlimmer geht :o
ach, soll mir auch egal sein, da ich da eh nicht hin gehen werde...NEIN oder DOCH?
ich weis es nicht, wie so vieles.

grad keine Lust den ganzen Shit in Worten zu fassen, tut mir leid :(

Heut mal kurz überlegt, wie es seien könnte, wenn ich nie angefangen zu schneiden, es niemal probiert hätte. wie es wäre kurze Hosen zu tragen oder Tops, einfach so wie die anderen :(
bei dem Gedanken könnte ich losheulen...
wieso hab ich mit dem ganzen scheiß nur angefangen?

Morgen muss ich zur Teraphie... :o mal schauen, was sie mir diesmal erzählt & wehe meine mutter will mit, meinte sie vorhin, das sie mitkommen will, und die Frau überzeugen will, das ich nicht krank wäre, das ich das eigentlich nicht bräuchte... wenn sie meint?!

Mütter haben immer recht ! NICHT !
Und wenn sie damit anfangen sollte, was wir doch für ein gutes Verhälltnis haben, dann lache ich, ich werde lachen und die Wahrheit sagen, über die all die Jahre & ich werde raus gehen, lachend....

Ich hasse dich Mama, du warst nie für mich da, du hast mich immer belächelt, als ich damit anfing weniger zu essen, als ich damit anfing immer wieder zusagen, das ich nicht klar komme, das ich mich hässlich und abscheulich finde. das es mich zerstört, das ich leer bin, keine gedanken und nix mehr fühle...

am Donnerstag wird entschieden..Klinik ja oder nein?
irgentwie will ich ja, vieleicht lern ich da endlich mit mir klar zu kommen, aber vorallem wäre ich endlich hier weg,
weg von M,
weg von der Schule,
weg von der Angst,
weg von der Trauer,
weg von der Leere,
weg vom Spiegel,
weg von den Menschen, die sich Freunde nennen,
weg von Hochs und Tiefs
weg von Mama, ihrer Führsorge, ihrem verlogenen Mitleid, ihrem "ich-bin-so-eine-gute-mutter" - Getue
:o

Bitte liebe Frau S. helfen sie mir & schicken sie mich weit weg..
ich will und kann nicht mehr & ich werde dafür sorgen, das sie mich wegschicken, ich muss hier raus.
sonst schaff ich es nie,von dem scheiß loszukommen,ich will es ja, 4 Jahre sind doch genug?
ich kann nicht mehr -.-

Warten auf Donnerstag... :(

FETT FETT FETT

VERSAGER VERSAGER VERSAGER

DUMM  DUMM DUMM

GESTÖRT GESTÖRT GESTÖRT

Habe mich seid drei wochen wieder gewogen, 66,7 kg -.-
ich könnte heulen, aber egal jetzt wird wieder gearbeitet. will wieder auf
mein Tief kommen, auf diese wunderbaren 55kg, die ich einmal hatte :)
Schon krass, man hat mal an die 80kg gewogen, dann 55kg und jetzt wieder 66,7 kg.

Es wird nie nie wieder so werden, wann kapiere ich dumme Schlampe das mal !!
es ist die Vergangenheit, und nicht die jetzige Realität. ich hasse mich dafür das ich es nicht begreifen kann :(

& grad bleibt einfach nur das kotzen&das schneiden...

böser Alkohol böse böse :(

Morgen, okay besser gesagt heute, treff ich mich mit M. ich habe Angst, sehr große Angst, was dann kommt?werde nicht schlafen können, werde die ganze Nacht wach liegen und heulen oder einfach nur da liegen und warten bis ich doch irgentwann einschlafe...
ich habe ANGST ,einfach nur ANGST

ihr werdet nich verstehen, was ich jetzt schreibe, was ich mir wünsche, nein, ihr werdet denken:
SCHICKT DAS MÄDEL ENDLICH IN DIE KLAPSE !!
warum?
ich wünsche mir nix sehnlicher als schwanger zu werden! verrückt&dumm&verantwortungslos,denkt ihr!?
aber ich gewöhne mich von Tag zu Tag an den Gedanken,es würde meinem Leben wieder einen Sinn geben, eine Aufgabe, etwas was ich richtig machen könnte, von Neuem anfangen !
ich weis ich bin krank, ich bin erst 17, Schule usw. aber ich kann es mir einfach so gut vorstellen,ein kleines Wesen, dass in meinem Bauch ist, dort wo das ganze Fett ist, dass da ein Baby wächst...& außerdem würde M, dann immer bei mir bleiben, oder besser gesagt, es wird uns immer etwas binden, auf ewig.
VERRÜCKT !

mhm, ich weis grad selber nicht, was ich denken soll, aber ich WILL es so sehr. und ich würde es machen, ja ich würde schwanger werden wollen ...

TELL JESUS THE BITCH IS BACK

ALTES ICH IST AUF DEM WEG ZURÜCK :*

Kurz davor zu schneiden, habe die ganze Zeit das Gefühl wie es "ist", es macht mich verrückt, dieses kitzeln, dann dieser süßliche schmerz, der ein Lächeln zaubert.
KRANK, ich bin so KRANK!!!!

Heute war "Muttertag", saß mit der ganzen Familie, also Tanten, Onkels usw am Tisch und die kleinen haben über ihre Geschenke geplabert. Naja, so weit so gut, ich dachte mir dann nur so : Kommt mal in mein Alter, in meine Situatuion,werdet ihr mal von eurer Mutter als gestörtes, krankes & naives Kind dargestellt, die eure "Probleme" unter den Teppich kehrt, es könnten ja Leute was bemerken, was sollen die denken? oh gott, die Tochter ritz!"
 Heute habe ich mal wieder richtig gemerkt, wie sehr ich doch meine Mutter verabscheue, und sie mir doch so wichtig ist, ich kann nicht entscheiden, ob mein verhältnis gut oder schlecht ist! Sie macht sich ja lustig über mich, über meine ach so dummen Probleme, danke Mama küsschen an dich :***

M? du bist der größte Hurensohn, wie konnte ich dich jemals lieben!? :(((

:) glücklich? sagen wir mal auf dem weg dahin,vieleicht :)
morgen mehr :D

gestern Abend war zu krass -.-
M schreibt mit, ich schreib zurück, ich dummes,fettes,hässliche und abscheuliche Fotze.

 

 

M 22:09
aber ja verlieren ist ja mein bestes
glaub mir ich wollte dich nicht verlieren
J 22:09
du hättest nicht verlieren müssen
M 22:09
aber was soll ich da noch sagen
J :* 22:09
nur kämpfen müssen
M 22:09
jaja
und du
M 22:10
was ist mit dir
es gehören zwei zu einer beziehung
nicht nur ich 

M 22:11
es war schlimm für mich
und ich wäre noch gerne mit dir zu sammen
denke ich
geblieben
aber dann
tja dann wurde es mit dir immer schlimmer
_______________________________________
& ich bin wieder schuld?ich wieder, immer nur ich, egal was.mir die ganze schuld für das Ende zugeben, weil es mit immer "schlimmer" ging!?

Boah, fick dich du elender Hurensohn, ich hasse dich.
& ich liebe dich noch immer -.-
ich soll immer kämpfen?ich kämpfe mein leben lang, ich kämpfe gegens schneiden, gegens kotzen, gegens essen, gegen den Selbsthass. ich kämpfe gegen MICH. aber am meisten hätte ich für M gekämpft, ich wäre für ihn gestorben.
Aber er meint ich habe nie gekämpft -.-
....
Heut Abend erstmal mit K weg, sie wird langsam ne gute Freundin von mir :) mal schauen was kommt ;) & morgen wird erstmal gefeiert, bei L.
ich geh jetzt erstmal eine Rauchen :D

abgefuck,schlecht,magenkrämpfe.
Habe keinen mehr -.- meine allerbeste ist so abweisend -.-

schmerzen hier, schmerzen da.
Haha selber Schuld, wenn man sich immer Dulcolax nimmt, dazu noch kotz!
Ach,erlich das Leben wieder :(

Du redest dir ein, dir ist schlecht, du nimmst eine Dulcolax und das gefühl verstärkt sich.
Du wartest bis Du zum Klo gehen kannst, alles loswerden wirst.
Dann gehts nicht, fragst Dich warum. VERSAGER!!
Die Klinge liegt da, sie lächelt dich an, sagt dir, das du es brauchst. Es kribbelt überall du nimmst sie....

es zerreist mich, aber nicht mehr lange

Wegfliegen, mich dem Schmerz entziehen.
ich habe keine Lust mehr

ich muss meine LK wählen,ich habe keine Ahung, bin in allem schlecht. Meine allerallerbeste redet nicht offen mit ihr, sie muss heute zum Jugendamt, da wird entschieden, ob sie jetzt von zu Hause wegkommt, von dem ganzen scheiß da. sie darf aber nicht darüber reden, erst Mittwoch,also Morgen, ich mach mir seid Tagen Sorgen,wo muss sie hin?was passiert mit ihr?ich habe so Angst sie zuverlieren?
ich schaff das nicht ohne sie, ich pack es nicht. & das hab ich meiner Mama auch gesagt, sie meinte nur kühl, wird schon nix schlimmes passieren,soll mir keinen Kopf machen. tu ich aber, und ich geh daran kaputt,einfach so von Tag zu Tag zerstöre ich mich mehr. und ich will es so, ich will einfach nicht mehr leben. wozu?
ich halte mich einfach nicht mehr aus, mein kopf & meine Gefühle machen mich kaputt. das ewige gefühl fett, hässlich und ein versager zu sein. Einfach nur ein faules Stück scheiße, ja so fühle ich mich, und es gefällt mir, oh ja. ich liebe es mich immer mehr zu zerstören. ja ich bin krank, und? sind wir das nicht alle!?
ich verliere grad wieder alles, alles was mir lieb ist & ich kann nix tun, ich will den ganzen Tag nur im Bett liegen und schlafen, von Morgens bis Abends, nix tun, vielleicht mal raus ne Runde reiten oder joggen gehen, mehr nicht. ich kann einfach nicht mehr leben, so wie ich es früher gemacht habe.

Meine Mutter gestern: "Ich finde dir gehts besser, oder denkst du nicht so?"
Ich : "Mama, erlich nein. ich habe das gefühl, das es mir immer schlimmer geht, wie so ein Strick der mich immer weiter in den Abgrund zieht, und ich kann nix machen, weil ich innerlich betäubt bin"
Mama: "Naja, ich mein aber das es dir besser geht. Du sollst nicht übertreiben,man kann sich vieles auch einblenden"

Und bei solchen Worten kommen mir Tränen und Wut. Warum versteht keiner, das ich so denke, dass ich es nicht anderes kann.

Man ihr ganzen Menschen, die sich Familie und Freunde denken. ihr habt mich kaputt gemacht. Aber am meisten mach ich mich selber kaputt :(

Liebes Leben,
meinst du langsam reicht es nicht? musst du mich immer wieder so verletzten, mir tag täglich zeigen, das ich nie genug bin, mein verhalten alles zerstört,das ich krank bin?
Jeden Tag steh ich auf, und will nicht mehr, ich kann nicht mehr. ich bin so leer, so gefühllos. alles ist zerissen.
Irgentwann bleibt ich morgens liegen,müde & kraftlos. und es intressiert mich nicht.

wieder da :)
Kampf verloren, viel gegessen, aber egal.
Heute ist der Kampf wieder da, und ich werde Kämpfen bis zum letzten Atemzug.
Das Gefühl weniger zu werden, ich liebe es einfach.  :)