Vodka xD

Tut mir Leid,dass ihr über das Wochenende nix von mir gehört habt.
Freitag Abend, gings mit meinem Freund bisschen bei Freunden chillen, war erst um drei zu Hause.
und Samstag Abend war ich erst mit meinen Mädels essen(dazu muss ich nix sagen >.<) und dann bis drei Uhr feiern, wobei mein Ex da auch war, und sobalt der in meiner Nähe war, lies mein Freund seine Hände nicht mehr bei sich :D
außerdem hab ich zu viel Alkohol getrunken xD Vodka Energie, Grüne Wiese, Berenzen etc. also Waage mach ich erst Mittwoch wieder :D. und dann war die Party top (Y), ich hab mich mal wieder richtig Assi benommen ;D war mir aber scheiß egal.
aber zur zeit ist mir das eh bisschen schnuppe, naja gut, ich bilde es mir ein.
ich geh noch ne Runde ins Bett.
xoxo

sonderbare Sache war das (:

habe heute Morgen wirklich an meinem Leben gezweifelt.
geh so auf die Waage zeigt die mir 65,8 an. ich dachte ich sterbe.woher bitte? ich habe verdammt gut gessenen,. und dann bin ich nocheinmal drauf gegangen kam dann 65, 1 und ich dachte nur so, okay, hab ich grad 700 g abgenommen, oder wie. dann nochmal drauf, dann kamen 64,3.
ich dachte ich träum, was war den da los? :D dann bin ich noch geschlagene 10 mal draufgegangen, die Anzeige ist aber dann bei 64,3 beglieben.
irgentwie fand ich das ja mal voll komisch.
ich schaff auch heute nur einen kurzen Post, meine Pflicht ruft, sozusagen mein Freund, Null Bock, so wie immer :D zur zeit, funktioniert es halt nicht so gut, ist mir aber egal.
xoxo

Danke.

Stopp, halten wir noch eben fest, es ist ihm wichtier wii zu spielen.
Danke,Welt du zeigst mir wie wenig ich wert bin >.<

ironie

so, ich muss heute einfach noch posten (:

aber nix tolles, oder was das interessant ist. aber es tut immer so gut alles von der Seele schreiben zu können.
als ich heut Morgen aufgestanden bin, dachte ich mir:Hey, der Tag kann ja eigentlich nicht so übel werden....denkste!
Waage, sagte mir irgentwas von 65 noch was, war der Tag schon ziemlich gelaufen. Frühstück haben ich natürlich ganz bewusst ignoriert, scheiß drauf, war eh nicht so gut drauf.
in der schule direkt erste Mathe, schön ne 5 zurück bekommen. scheiß drauf, kann ja eigentlich nicht schlimmer werden.
nach den 8 Stunden, in denen ich mir ein halbes Käse Brötchen gegessen hatte, erstmal wunderbar Nudeln mit Sahnesoße gefressen, dann noch Cappu und drei Kekse, und grad noch nen Brot.
lecker! wer es merkt, dieser Text ist nur noch ironisch geschrieben.
ich kann mich zur Zeit einfach nur noch selber auslachen, ich bin so einer Versager, schwach und nicht mehr zum kämpfen bereit. scheiß drauf. zur zeit ist mir alles egal.
er ist mir auch noch egal, ich versuch ihn zu verletzen, aber nein, er will ja nicht von mir weichen, er schreibt mir trotzdem, wie sehr er mich liebt. kann man ihn nicht verletzen. warum merkt er nicht, dass man mich nicht lieben kann, wie krank ich bin. warum schreckt in das nicht ab.
ich bin so streit lustig, oh mein gott, wie ich mich hasse. wie ich ihn hasse, weil er mich liebt, weil ich angst habe, er verlässt mich, wenn er merkt wie ich wirklich bin. was weis ich.
egal, morgen ist Wochenende, und dann wird ja endlich wieder gefressen. gott wie scheiß ironisch ich bin.
und ich brauch dirgent wieder Schmerztabletten, meine sind leer :( ich habe solche Kopfschmerzen und Rückenschmerzen, ich muss meiner Mutter einfach mal wieder welche klauen, und neue Kippen brauch ich auch noch.
sorry, für diesen komischen Post, bin zur zeit einfach nicht zu gebrauchen :(

xx

nur noch abgefruckt.
Blazin Daniel <33

wieder am Anfang.

alles irgentwie nicht mehr so dolle.
gewicht wieder bei 65,0 kg, was für ein verschissener scheiß, wo sind meine 63, oder gar 64 hin!?
gott regt mich das auf, macht mich das fertig, den ganzen Januar hab ich nur gefressen. einen Montag total verschwendet. ich bin traurig, ich habe Angst nie,dass Mädchen zu sein, dass ich seien will. wie soll ich den das alles verarbeiten, ich habe schlechte Laune.
das wird heut Abend mein Freund mal wieder zu spüren bekommen, und wenn er dann heute noch mit Abendessen ankommt, dann werde ich agressiv.
ich kanns zur zeit einfach nicht lassen, und mein Magen rächt sich dafür auch. ess ich mal wieder zu viel, habe ich die übelsten Krämpfe, ganz geschweige den von meinem aufgeblähten Bauch, ich seh aus wie ne schwangere, ohne scheiß. ich muss was tun, werde jetzt mal wieder mehr reiten und joggen gehn, aber das wetter lässt es einfach nicht zu >.< und die schule.
ich weis nicht, wo das noch enden soll?

was sollen die ganzen Medikamente, wenn sie nicht mehr helfen?

ich habe nur noch Magenschmerzen, habe auf nix mehr Lust, mich bringen die Schmerzen um. und was mache ich natürlich werf mit nen paar Tabletten ein. toll. wie selbstverstörerisch ich bin.

ich habe gestern abend sehr lange mit meiner Freundin geschrieben, sie wohn in Frankfurt, wir können über alles reden, ich musste einfach alles los werden, danach ging es mir besser, sie versteht mich, sie hat die gleichen Probleme wie ich, schneiden, essen, verlust ängste, einfach alles. ohne sie hät ich manchmal keine Kraft mehr, es tut gut, einfach mal verstanden zu werden und nicht immer ignoriert werden. meine mutter und ich schreien uns nur noch an, ich kann das echt nicht mehr lange. ich weis nicht warum, ich such schon seid längerem den Grund, doch ich finde keinen. es wird mir alles einfach wieder zu viel, ich ertrage es einfach nicht mehr.
mit meinem Freund ist es am schlimmsten, auf der einen seite, habe ich die totale Panik das er mich verlässt, und auf der anderen kommt er mir einfach zu nah. ich erzähl ihm einfach zu viel von mir. das ist einfach nicht gut, dadurch mach ich mich verletzlich. ich will doch einfach nur verstanden werden.
aua, meine Magenschmerzen bringen mich um, ich habe nur noch schmerzen, ich brauch stärkere Tabletten, gibt mir doch einfach stärkere Tabeltten.
was gegen diese verdammten Schmerzen.
Hilfe.
waage 64,2 ich kann nicht mehr. es ist alles so krass geworden, als ich noch 73 kg gewogen habe, ging es mir besser, ich fühlte mich einfach besser, ich hatte keine Kopfschmerzen, Magenschmerzen und Zweifel, warum musste alles so kommen? aber aufhören will ich nicht, zu groß ist die Angst wieder zu zunehmen, und dann von meinem Freund verlassen zu werden.

BNS-Leere.mp3 (:

Natürlich hab ich nicht schluss gemacht.
wie auch,ich liebe ihn. und das macht mich verrückt und krank.
ich kann meine Gefühle nicht abstellen, obwohl ich es manchmal will.

ich war heut bei ihm, und er war wieder so süß, aber mir gings richtig scheiße. aber ich habe es überspielt, da bin ich ja meisterin drin >.<

es tut mir echt grad leid, aber ich kann grad nix schreiben, ich hab einfach grad nen großes Chaos in meinem Kopf, so eine Leere, ich kann keinen klaren Gedanken fassen.

auch mit dem essen, ist grad ziemlich doof, obwohl ich ja gestern was 63 hatte, ich ess grad einfach zu viel und dann sterbe ich fast vor Magenschmerzen. ich sollte mal wieder weniger essen, dann sind die schmerzen auch nicht da.
xx

Aus und vorbei

es reicht, ich mache schluss, schluss mit ihm ich kann das einfach nicht mehr.
wer kapiert einfach nicht, dass er mich zu sehr verletzt, wenn er mit K weg geht, es geht einfach nicht mehr, morgen mach ich Schluss es reicht mir.
außerdem habe ich wegen ihm unter anderem mit dem Abnehmen angefangen, okay, es gab noch mehr Gründe, viel mehr. aber er war auch EIN Grund.
ich werde schluss machen, es ist vorbei, endgültig.
ich kann nicht mehr.

najaaaa

Ja,er hat es geschafft, ich glaube ihm wieder, warum?weil ich drauf steh hinterher wieder verletzt zu werden, egal dann lebe ich nur noch für den Moment. scheiß drauf.
gestern Abend war ich nunmal bei ihm, war ziemlich schön, haben was mit Freunden gemacht, Auto gefahren und so. als ich dann heut Morgen aufgewacht bin, hatte er mich soooooo schön im Arm. warum kann ich ihn nicht hassen, ich bin sauer, wegen dieser Schlampe, ich hasse sie.

Als ich dann zu Hause war, so vor einer Stunde, erstmal auf die Waage gegangen, läuft ja zurzeit gut, weil wenn ich stress habe, ess ich auch komischerweise wenig, weil ich keinen Hunger habe, und wenn ich dann was essen, krasse Magenschmerzen.
ich stieg so langsam auf die Waage und dann kammen da 63,2 kg ...wow, dacht ich mir, krasse scheiße, okay ich hab in den letzen Tagen echt nicht viel gegessen.
aber was mach ich fettes Schwein, geh in die Küche und fress, kekse, brot, käse, nutella. alles aufeinmal und in großen Mengen, allein von den Spekulatuis habe ich 15 gegessen >.<
omg, dass musste nicht sein!
und heut Morgen, fragte seine Mutter, warum wir nicht gefrühstückt haben, ich habe nix dazu gesagt, da meinte sein Vater so: Sie fühlt sich bei uns bestimmt nicht so wohl!" NEIN!, wird jetzt alles nur vom essen ausgesehen, ob ich da esse oder nicht.ich kann es eben nicht, dafür kann ich doch nix, ich kann so schlecht vor anderen essen, dabei fühl ich mich nicht wohl, weil dicke menschen sollte nicht noch mehr essen.
so, jetzt werd ich zum Pferd gehen, und mir auf dem weg, schön eine Kippe gönnen, bei dem ganzen verfickten Leben brauch ich das auch (:
xoxo

er liebt mich eben nicht mehr,oder!?

er meldet sich nicht,er liebt mich bestimmt nicht mehr, sonst schreibt er mir jeden Morgen, mir ist schlecht,mir ist sowas von schlecht.ich kann grad alles nicht mehr ertragen, ich kann mich nicht mehr ertragen.
ich sollte eigentlich Mittagessen kochen, aber ich habe keine Lust, und ich werde auch bis heut Abend nix mehr essen, dass kotz ich eh nur wieder aus, also lass ich es gleich. er will mich heut Abend abhohlen und dann zu ihm, wie immer (: aber er wird mich nicht abhohlen, wiel er mich ja nicht mehr liebt, er liebt sie,diese verdammte Schlampe, dieses Miststück, ich verachte sie nur noch. ich kann grad irgentwie meine Gedanken nicht orden, tut mir leid :(
hören wir jetzt einfach ne Runde übelste assi Musik, meine Mama kommt eh erst um 3 und dann bin ich schon längst beim Sport :D das ist irgentwie das positivste an diesem Tag.

vergessen, ja vergessen werde ich diesen Tag

Ähm,Handy geschrottet,Freund heut Abend bei dieser komischen Schlampe.
was soll ich noch mehr sagen. meine Laune ist grad auf dem übelsten Tiefpunkt. der Tag fing so schöööööööööön an, aber nein, ich sollte mich nie vorfreuen, dass habe ich schon zu oft erlebt. ich darf sowas wie Glück nicht haben im meinem Leben, ich nicht >.<
ich vertrau ihm ja, vlt, aber ich kenn diese Schlampe, die würde alles für ihn tun, und das macht mir Angst, ich habe Angst, dass er mich verletzt, dass er sie liebt, dass er mich nicht liebt, dass ich hässlich bin, weil sie schöner ist als ich.
ICH HABE ANGST, deswegen kann ich heut auch gar nix essen, mir wird sofot flau im Magen,scheiße, ich habe so hunger, ich könnt grad alles essen, aber irgentwie auch nicht. ich will nur das dieser Tag vorbei geht, und niemals war. dieser Tag ist verdammt scheiße.

ich geh einfach ins Bett, eigentlich ne gute Idee, aber denkste ich bleibe so lange am PC bis er heut Abend wieder on geht,und dann, eben dann abwarten, was er schreibt, vlt schreibt er, dass es aus ist, dann weis ich auch nicht was ich tuen werde.
überall ist nur die Angst
xx

guuuuuuuuuuuuut (:

So Mathe hinter mir >.<
mehr muss ich dazu nicht sagen.
eigentlich sollte ich mich fertig machen und zu meinem Freund aufbrechen, ich habe aber keine Lust! sowas von keine Lust, das einzige was mich heut dahin treibt, ist der Gedanke, dass ich das Abendessen schwänzen kann, und dann bliebe es nur beim Mittagessen :D
aber heut Morgen wars nicht so gut, habe mich mal wieder richtig FETT gefühlt, krass wie dieses Gefül mein Leben beeinflusst.

aber was mich aufregt, alle melden sich aufeinmal im Fitnessstudio an, und werden dann dünner. und ich?bleibe fett, fett und hässlich. ich hätte ja auch totale Lust aufs Fitnessstudio, aber wann soll ich das noch machen?Pferd,Freund und Schule, dass ist schon genug Zeitaufwand >.<
meine Mutter kann mich zur Zeit auch mal, meint die jetzt einen auf super Mutter zu tun, und mich zu loben, wir haben sogar "zusammen" Mittaggegessen, heißt sie war zu Hause, was für eine ungewöhnliche Angelegenheit.
aber sonst war der Tag ziemlich gut, okay, außer Rückenschmerzen,Magenkrämpfe und kalten Händen. aber das geeeeeeeeeeeeeeth, dass ist es mir alles Wert (:

einmal so wie auf dem Bild sein, das wärs *_*

Vor dem Ziel und schon wieder am Versagen.

Heut Morgen 64,8 kg (:
aber dann in der Schule, Schokopudding, heut Mittag Reispfanne, Rittersport Tafel 100g usw.
und das alles nur, weil ich Morgen keine Kopfschmerzen haben will, schreibe diese verdammte Mathe Klausur. ich habe so Angst, aber so richtig. ich will schneiden, druck verdammt.
Morgen wird erstmal die Waage ganz weit weggelassen. sonst lächelt sie mir wieder irgentwas von 65 kg an. das schaff ich nicht, nicht vor Mathe, so einen Rückschlag >.<
die Angst davor macht mich grad ziemlich fertig.
danke an meine Leser an dieser Stelle :*
xoxo

langeweile gehabt.

10 Secrets
psssssst.
 
9 Loves
Schatz
meine alleralleraller Beste
music
Zigaretten
dünne Mädchen
nagellack
sommer
asti
FB

7 Favourite items of clothing.
leggings/jeggings
high heels
cardigans
zu große Hosen
boots
chucks
schmuck (:

6 Places you want to go
NY
Wien
Moskau
Schweden
Spanien
Hamburg

5 Foods
Nudeln
Reis
Cappu
Obstgarten
Cola Light

4 Books
Gossip Girl
Dann bin ich eben weg
Ich-Mein schlimmster Freind
Engel haben keinen Hunger

3 Films
The Ring
Gossip Girl
Frühstück bei Tiffany

2 Songs
Papa Roach-Never Enough
Casper-Kontrolle_Schlaf

1 Thing that really irritates you
mein Leben

...

mir ist schlecht, mein Kopf tut weh, und ich könnte nur noch essen.
mich pisst alles an, ich will hier nur noch weg, einfach nur noch weg.
ich weis nicht, wie lange ich es noch in meinem Kopf aushalten soll. ich habe so einen Druck.
aber ich will kämpfen, ich muss. gegens essen, gegens selbstverletzen. ich muss es schaffen.
ich will ein anderes Leben haben.
Und dann kommen alle an:Kind, du bist so dünn geworden" Ja, und?euer Problem.Nein!
ich bin immer noch so fett, vlt bisschen weniger als früher, aber immer noch fett.
schnauze ihr, wisst gar nix.

Herzensangelegenheiten.

Kurzer Blog, muss nämlich Mathe und Deutsch lernen, obwohl ich gemerkt habe, dass Mathe doch nicht so schwer ist, aber ich hätte früher anfangen sollen, scheiße.
Leben ist eh grad ziemlich komisch, nur noch Stress mit meiner Mutter. Schon der kleinste Grund endet bei uns im Streit, ich fühle einfach nur noch verachtung, keine Liebe, keine Familie mehr hier.
am liebsten würde ich wieder schneiden, einfach nur, weil es gut tut, aber das darf ich einfach nicht mehr, sonst macht er schluss, weil er es sich es nicht nochmal mit ansehen will. verstehen kann ich es. Mein Kopf ist ein Chaos, ich kann und weis einfach nicht mehr, was ich will, was ich brauch.
ich kann es einfach nicht mehr Ordnen, ich könnte es, ich weis es. es ginge mit besser, wenn ich mich verletzen würde, aber dann verliere ich ihn.
Auf der einen Seite er, auf der Anderen die Klinge.
Für welche Seite ich mich entscheide, weis ich grad nicht mehr wirklich. soll ich nicht einfach auf mein Herz hören, als auf meine "kranke" Seite?
scheiße.
xx

wie soll das weiter gehen?

Ich habe gesagt, dass mein Vater mir immer wieder vorwürft Depressionen zu haben.
sie meint nur: "das hat jeder, dass ist normal in deinem Alter"

okay, es ist nur normal, sich seid drei Jahren immer wieder zu ritzen, sich zu hassen, zu kotzen, zu fressen, sich lügen auszudenken um glücklich zu wirken. in den Spiegel zu schauen und sich hässlich findet und immer wieder hin rennt und das shirt hochziehen um zu schauen, ob der Bauch fett ist.
okay, fassen wir zusammen ich spinne und das ist also normal für mein alter.

Mama, du merkst gar nix, du fragst nicht, du wunderst dich nicht, warum ich nie im Sommer mit Tshirt rumlaufe, wenn du Handtücher mit Blut in der Wäsche hast, wenn ich nie mit kurzer Hose rumlaufe, nie mit schwimmen geh. Mama du bist blind, und dafür hass ich dich. ich brauche Hilfe, weil mir das alles zu viel geworden ist. ich Angst habe, die Schule nicht zu schaffen, dass ich nie, nie davon los komme, dass ich immer so bleibe.
was soll aus mir werden, wenn ich ausziehe, wenns keiner mehr merken kann, wenn ich mich verletze, niemand mehr sieht was ich esse, was ich fresse und wieder rauskotze.
was soll aus mir werden. ich habe Angst, Mama, verstehst du das nicht.

ich will es aber auch nicht seien lassen, was habe ich dann für einen Sinn. ich brauche was, an das ich mich selber erkenne. etwas was ich einfach brauche.

er meldet sich heute nicht, war ich gestern zu fies :( Die Angst ist wieder da, ich verliere die Kontrolle, genau so wie über mich, ne halbe Tafel schoko, konnte nicht kotzen. ich habe Magenschmerzen, ich habe schmerzen, ich habe nur noch schmerzen. ich will wieder schneiden, ich muss das einfach wieder spüren, ich brauche diese Spannung. ich brauch es, aber wenn ich es mache, dann verletze ich ihn wieder damit, dass will ich nicht. ich muss mich aber irgentwie unter Kontrolle bekommen.
scheiße.

:(

'm so sorry for all that I've done,

I'm so sorry for what I've become.

I'm so sorry, so sorry for wasting your time,

I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

I'm so sorry for all that I've done,

I'm so sorry for what I've become.

I'm so sorry, so sorry for wasting your time,

I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

verfickte 65, ich hasse diese Zahl

diese gott verdammte Zahl, ich hasse sie. seit mehreren Wochen komm ich von der 65 nicht weg, immer sehe ich nur 65 65 65, und wenn dann mal eine 64,irgentwas kommt, dann sind am nächsten Tag wieder 65 zu sehen. werde ich sie nie los.
ich will meine 50 haben, nix anderes will ich so sehr. ich will dünn und schön sein, ewig und damit all meine Sorgen vergessen, weil Dünne Menschen bestimmt weniger Probleme haben als Fette.

okay, der Tag fing eigentlich gut an, meine Hose in Größe 38, ja soooooooo groß, passt wieder :D als ich sie gekauft hatte, dass war vor 2 Jahren, passte sie nicht so wirklich, aber ich wollte darein passen, das war als ich schonmal 10 kg abgenommen hatte. aber jetzt passt sie WIRKLICH, dass heißt sie ist sogar bisschen locker am Bauch :DDD ich freu mich, aber es ist noch nicht vorbei, jetzt fängt das Kämpfen erst richtig an. und ich mus sagen dieser Blog motiviert mich, ich liebe es alte Post zu lesen, um mich daran zuerinnern, wie ein Tagebuch (:
und gegessen hab ich heut nicht so viel ;D ich sag ja in der Schulzeit geht das viel besser :D weil ich fast nie Zeit dafür habe :D nur die Kopfschmerzen & Magenschmerzen müssen nicht sein, nach dem essen, wenn ich recht viel gegessen habe, habe ich doofe Krämpfe im Bauch, der wird dann immer so dick und hart. mhm, doof. aber egal, wer schön seien will muss leiden :D.

xoxo

Durchhalten ist die Kunst

so Fernseher an-kommt nur mist-wieder ausmachen. dann eben iPod an (: Casper an, diese Stimmt ist einfach Hammer. ich bin süchtig dannach.
die englisch Klausur habe ich versaut-scheiß drauf! Dafür muss ich sagen mit dem Essen liefs heut nicht schlecht, wollte extra in der Schule etwas essen, damit mein Magen in der Klausur stört, aber nach fünf Bissen in meinem Apfel gings nicht mehr, schmeckte nur noch eklig-bah.
und dann Mttags, das heißt eher drei Uhr, gabs zwar ne riesen Portion Nudeln mit Soße, aber okay, das geht ja ;)und jetzt lutsche ich Kürbiskerne, ich liebe nur das Salz darauf, den rest spuck ich wieder aus, warum unötige Kalotien, wenns nicht schmeckt :D
aber gleich muss ich Abendessen >.< ich hasse es. aber ich bin so froh, dass meine Mama sich lieber auf den Fernseher konzentriert als auf mich, da fällt es nicht auf, dass ich nur ein Brot esse :D dumme kuh, sie merkt nie was.Glück für mich.
schulzeit ist fürs essen eh besser, da bin ich fast den ganzen Tag in der Schule, so wie Morgen, da muss ich bis 4 da bleiben, dann halbe Stunde nach Hause und dann ab zur Physio, 40 min laufen und dann Abends noch zu ihm ;D da bleibt keine Zeit fürs essen.
nach dem Schock von 65,0 kg heut Morgen auch nötig. ich will endlich weg von den 65, ich will diese verdammte 5 wegbekommen, warum ist das nur so schwer, Sonntag hatte ich es doch schon geschafft (: egal, weiter kämpfen. ich will bis ende des Monats auf 63 kommen, dann habe ich seit Ende November meine 10 kg weg :D
stay strong :*

Kennst du das, diese Stimme die sagt:Versager!

Eigentlich wollte ich heute nicht schreiben, ich habe morgen eine englisch Klausur, aber ich kann mich nicht konzentrieren, wie den auch. Der Stress mit ihm gestern, Schmerzen und Gedanken.
ich kann mich einfach nicht konzentrieren, renne jede fünf Minuten zum spiegel oder schaue auf mein Handy, ob er mir zurück geschrieben hat. aber nein. ich habe angst das er mich verlässt, er wird mich verlassen, wer will mich schon. ich kann das Gefühl nicht ertragen, ich kann es einfach nicht. es tut weh.
und dann habe ich mir geschworen, heute keine Schmerzmittel zu nehmen, will das nicht mehr nehmen, aber dann, dann habe ich sie doch genommen, obwohl sie nicht mehr wirklich helfen, aber das Gefühl was genommen zuhaben, was schädlich ist, aber dennoch helfen kann tut gut, ja es ist krank ich weis. an mir ist alles krank, ich bin krank. ich weis es doch, aber ändern kann ich es nicht. will ich auch nicht, wenn ich mit dem abnehmen aufhöre, fang ich das schneiden wieder an, lass ich die Tabletten weg, dann fehlt was. geht einfach nicht ohne was >.<
ich liebe das Gefühl einen flachen Bauch zu haben, der nicht schwabelt, der nicht fett ist.

ich muss lernen, obwohl ich nicht kann, ich werde eh versagen, wie mit meinem Leben.
ich bin das schwarze Schaf, ich bin der Versager, ich bin die Schlampe, und wie mein Bruder immer sagt, das emo >.< ich fühle mich verachtet und verletzt und wenn das wichtigste in meinem Leben geht, mein Freund, dann bin ich tod, seelisch & nervlich. das halte ich nicht nocheinmal aus, ich weis nicht, was ich dann mache, ich weis es echt nicht. ich liebe ihn doch.
ich warte einfach auf seine sms oder irgentein Zeichen von ihm, und versaue Englisch einfach, ich werde das eh nicht sagen.

steigerung des Selbsthasses, Danke Schatz.

er hasst mich dafür, er findet es scheiße und ist sauer.
ist er doch eigentlich selber schuld, wenn er meinen Cardigan auszieht und da meine, was heißt "neuen" Narben sieht, die sind schon wochen alt. okay, ich hatte einen Rückfall, aber an dem ist er nicht unschuldig, er war der Hauptgrund und das Essen aber okey, mehr er als das essen.
und jetzt macht er mir ein schlechtes Gewissen, er ist krass sauer und meint schon wieder, dass er das nicht mit ansehen will, weil es nicht gut für unsere Beziehung ist, aber anstatt er das versteht, puscht er das Thema hoch und macht mir ein verdammt schlechtes Gewissen, dass mein Selbsthass nocht verstärkt, ich könnte mich schlagen, kotzen, schneiden. ich könnt es grad tierisch, weil ich mich hasse, weil ich es nicht aufhören kann. aber das kann man nicht, wenn mans braucht oder?! und ich finde es scheiße, wirklich scheiße von ihm. dass er jetzt so kommt, wenn ich noch einmal Rückfällig werde, er dann schluss macht, was ich ihm auch glaube, oder erstmal auf Abstand geht.
und das macht mich fertig, ich will ihn nicht verlieren, nicht nocheinmal, nicht wieder wegen dieser ganzen Sucht scheiße, ich hör damit auf. ich hör verdammt nochmal damit auf. ich habe keinen Bock das ich damit alles kaputt mache, dass ist es doch nicht wert. aber ohne professionelle Hilfe schaff ich das nicht, und die wil ich nicht annehmen, weil ich noch nen paar Kilos abnehmen will, und dass kann ich nicht, wenn ich wieder irgentwelche Medikamente nehmen muss und so.
ach, verdammte scheiße, ich hasse mich dafür so unentlich >.<

In the morning, when you wake up..

Okay, gestern war gut. alleralleraller Beste Freundin war da&dann ist auch noch mein Schatz gekommen, so ganz spontan, was überhaupt nicht in meine Kontrolle passt. aber egal es war trotzdem schön, ihn nach einer Woche wieder zusehen. sie hat sich die ganze Zeit über ihren Freund, wobei sie jetzt endlich schluss machen möchte(Y), ausgelassen, ich habe schon von anfang an gewusst, dass das nicht gut geht mit den beiden. also sie macht schluss, und ich hatte recht. scheiße.
Heut Morgen, ich plus Waage gleich 64,7 kg. ENDLICH, ich bin so froh das ich die verfluchten 65kg weg habe, sie lagen wie ein Fluch auf mir.
heut schreib ich nicht so viel, muss Englisch lernen und gleich zu meinem Freund :D.
xx

fuck of all

Schon schön mit Geschrei wach zu werden, ich weis. einfach nur herlich x_x. warum trennen meine Eltern sich nicht endlich, dass wäre für alle besser, lange kann ich mir das nicht mehr antun.
Gestern meinte meine Mama, dass wir so gegen Mittag in die Stadt fahren, sie wollte zu meinem Opa Frühstücken und ich wollt halt eben zum dm (: und heut Morgen weckt die mich um acht und meinte, dass ich mich beeilen soll, sie wolle fahren. UM ACHT UHR. wusste nicht, dass das eine Mittagszeit ist, oder!?die kann ihre Versprechen nie einhalten, und mir dann Vorwürfe machen, wenn ich mal etwas früher oder später irgentwohin will, aber nein sie ist ja die MAMA sie darf sowas, sie ist der Boss. i know.
in der stadt, bin ich dann schön mit iPod in den Ohren(es lief Casper-Kontrolle_Schlaf) zum dm gelaufen&wollte dann noch eben so in die Apoteke um etwas zukaufen,was meinen Darm wieder in Schwung bringt, Pustekuchen, habe meine Mutter getroffen, da war wohl nix mehr mit meinem Plan. verdammte scheiße, ich konnte gestern vor Bauchschmerzen nicht schlafen >.< mein Magen und Bauch waren gestern so aufgebläht, ekelhaft. ich könnt heulen. zur zeit läuft einfach nix mehr, wohl wieder eine meiner Depressiven Phasen, ich könnt mich jetzt nur ins Bett legen und heulen, und dann kommt mein Freund Morgen auch ausm Urlaub zurück, soll er mich in diesem Zustand sehenn?
das einzig Positvie ist das ich mir nachher eine Tasche bei Ebay ersteigern will, meine Hose mir echt von den Hüften rutscht, dass ist so ein tolles Gefühl (:, und dass heut Abend N kommt, und wir einen Beauty Abend machen wollen :D also kann es sein, dass ich entweder etwas zu viel fresse oder bisschen Asti trinken werde, wobei ich bei meinen Magenschmerzen lieber keinen Alk trinken sollte xD.
ich muss mich jetzt ans Lernen ranhalten, damit meine Noten nicht so schlimm wie mein Gewicht sind, schreckliche, dumme und ekelhaft 65,5, werde wohl nie die 60 kg erreichen, geschweige den von meinem Wunschgewicht von 50 kg >.< deprimierent. fuck of all
xxx

Pläne für 2011

Ihr Lieben,
ich habe endlich meine zweite Gossip Girl Staffel in meiner Hand (:. so lange musste ich warten, doch jetzt habe ich sie. was gibt es schöners als Gossip Girl zur Motivation und zum Entspannen.
gerade Leighton Meerster und Taylor Momsen sind meine Vorbilder. ich liebe sie einfach.

außerdem habe ich heute mir Ziele für 2011 gemacht

äußerlich: 
-es bis zum Sommer auf 50 kg zu bringen c:
-Haare langwachsen lassen
-mehr High Heels tragen
-einen perfekten Stil bekommen
-meine Looken betonen, also neue Dauerwelle vlt


innerlich:
-mehr disizplin
-selbstbewusster werden
-zu meinen Mitmenschen herzlicher werden


Freizeit:
-regelmäßig joggen gehen(wenns wetter besser ist xD)
-im Sommer wieder ins FS gehen
-mehr mit meinen Freunden
-für ihn mehr Zeit haben


Schulisch
-Durchschnitt von 2,0
-meine Noten alles mind auf 3 bringen
-mehr lernen
-mein Ziel vor den Augen nicht verlieren


da will ich 2011 hin
-Berlin
-Casper Konzert
-Equitana oder CHIO


Sonstiges:
-meine Mutter lernen zu verstehen und mit ihrern Depressionen klarkommen
-Sex haben xD
-nicht mehr über leute lästern
-meinen Charakter verbessern
 

wie ich dich vermisse

Dieses Foto besitzt nix außergewöhnliches, aber ich liebe es nicht nur, ich vergöttere es. so möcht ich sein, mit einem coffee to go, diesen Haaren und dieser Figur. das ist alles was ich haben möchte, nix weiter, nur so auszusehen, was ist daran so schwer zu verstehen?
so wunderschön&sorglos durch die weite Welt zuschlendern.
aber daran arbeite ich ja c:

Mein Tag war ziemlich mies, meine Laune entsprach dem Wetter draußen-grau,kalt,düster-mehr muss man nicht erläutern.
und dann ist mir auch noch eingefallen, dass wir Dienstag Englisch Klausur schreiben-na toll! wie soll ich das bitte schaffen, ich versagerin, wie soll ich je meine fünf, die ich davor geschrieben habe, wieder ausgleichen? aber ich werde alles dafür tun, ich werde mich hinsetzen und lernen, auch wenn meine Gedanken bei Ihm sind, da er in Österreich ist&sich seit zwei Tagen nicht gemeldet hat :c. aua,sag ich da nur.warum tut er das, was macht er?ich wills wissen, ich wills wissen...& ich brauch seine süßen sms Abends, die mich wieder hell wach werden lassen, in denen steht,wie sehr er mich liebt und das er mich vermisst. ich hoffe er schreibt mir heut Abend, ich werde warten.

xxx

immer der selbe Blick im Spiegel

so jetzt kommt der eigentliche Blog für heute c: Der Tag war ziemlich mies, ich schlag mich den ganzen Tag mit so einem komischen & trockenen Husten rum, habe zwar ACC Akut genommen, aber ob das wirklich hilft, das weis ich echt nicht. auch sonst war alles ziemlich scheiße.

ich schaute heute Morgen nur in den Spiegel&dachte, mein Freund muss sich für mich schämen, so hässlich und wiederlich, einfach so fett. warum gibt er sich überhaupt mit mir ab, warum tut das überhaupt irgentwer, ich bekomme schon selber von mir Ekelzustände. ich bin einfach so hässlich. mein Gesicht viel zu rund, meine Haare betonen das auch noch, meine Zähne so unperfekt. Mein Körper ungeformt und schwabelig. wer will das schon.
vorallem                wie soll man sich vorstellen, das man geliebt wird, wenn 

                                               man sich selber verachtet :c

einfach unvorstellbar & komisch.
ich will doch nur normal sein,wie die anderen, like the other girls
was ist daran so schwer?
-alles...

 

und mein Kopf schrie nur Versager.

ich muss das jetzt bloggen, weil ich auf dem weg nach Hause deswegen geheult habe >.<
also, meine Reitlehrerin meinte auf einmal im Gespräch:"ist aber schlank geworden" und ich dachte sie meinte mich, kann ich mir zwar nicht vorstellen aber egal. aufjedenfall meinte ich dann so:"Ich", Sie:"Nein, dein Pferd, du hast nicht abgenommen, du bist doch so geblieben"

danke, danke meine Liebe, ich weis es selbst ich bin FETT! meine Waage lügt nur noch, als ob ich 8kg abgenommen haben soll, bei mir ist alles so fett und schwabelig.wobei ich eh zurzeit nur noch fresse :c troztdem war ich heut Morgen mal wieder auf der Waage:66,3kg >.<
Tag gelaufen, sag ich da nur x.x
ich blogg heut Abend nochmal c:
xoxo

ich brauch ne zigarette, ganz dringend

ja, ich brauche dringend eine Zigarette, aber mama war den ganzen Tag hier & dann gings es eben nicht :c, sie hat den ganzen Tag nur geheult und dann war sie auch nocht stolz, dass sie mal wieder etwas gekocht hat.wow, kompliment, dann muss ich es nicht mehr tun :c.
schon krass, wie unnormal mein Leben ist:ich putze, ich koche, ich tröste meine mama & ich mache fast den ganzen Haushalt. da will man doch wieder ein kleines Kind sein, wo die Mama einem alles hinterher trägt & wenn man Mittags nach Hause kommt, aus der Schule, es im ganzen Haus nach leckerm Essen riecht. Aber NEIN! so sieht die Realität nicht mehr aus. wo ist da noch das "normale" Leben, wie ich es von früher kenne?

und dann habe ich heute auch wieder viel zu viel gegessen & ich war seid Tagen nicht mehr auf der Waage :c, aber Morgen muss ich mal, sonst werde ich noch Wahnsinnig, diese ungewissheit macht mich bisschen fertig.
was ich heut sonst noch gemacht habe?ich lag im Bett, weil ich unglaubliche Beckenschmerzen hatte, mein Bauch war ganz schwammig, sprich total aufgebläht & mir sau kalt war >.< dabei hab ich Grünen Tee getrunken(must-have bei mir xD) & in der Glamour geblättert. und das war mal wieder seeeeeeeeehr frustrierent, warum kauf ich die mir überhaupt?da sind doch nur wunderschöne & dünne Frauen drinne. und auf dieses Profil pass ich nicht wirklich >.<
aber daran arbeite ich ja, wobei ich seid einer Woche nicht mehr auf mein essen geachtet habe, aber das wird sich hoffentlich in der Schulzeit wieder ändern, wobei ich davor panische Angst habe, diese Blicke, meine Freunde & die hübschen, dünnen Mädchen überall.
aber die nehme ich ja auch immer als Motivation, also sollte ich mich doch freuen (:
jetzt werde ich erstmal ins Bett gehen und weiter Gossip Girl lesen c:
xoxo

oh my god, i'm so in love

ich vermiss ihn, brauch ihn jetzt, sofort. ah,noch 6 Tage dann seh ich ihn wieder.
was ich mich frage, wie können Leute mit einer Wochenendbeziehung gkücklich sein?mir wäre das zu wenig Zeit die ich mit meinem Freund verbringen würde. ich halt ja noch nichtmal zwei Tage ohne ihn aus :D
außerdem werd ich ohne ihn grade zu einem fetten Monster, ich bin nur am essen, grad musste eine ganze Schüssel Schokopudding dran glauben >.< HALLO DIZIPLIN?NOCH DA??
i miss you,darling x3

heut war meine alleralleraller Beste da, wir haben uns nen schönen Nachmittag mit Sexgesprächen,KIZ und K fertig machen per icq die Zeit vertrieben. aber mal erlich dieses Mädel ist echt nur noch dumm, meint sie die wäre die Beste Freundin von meinem Freund und erzählt so eine scheiße über ihn. muss ich nicht verstehen, aber die Olle ist einfach nur noch lächerlich.wird Zeit, dass sie sich aus unserem Leben raushällt xD
und ich bin immer mehr von der Idee eines Fashion Blog beeindruckt, vlt werde ich in diesem Jahr einen eröffnen (: mal schaun, wenn ich diese woche wieder unter langeweile leide, werde ich es vlt in Angriff nehmen :D
xoxo

Verpiss dich mit deiner scheiß perfekten Familie.

omg, wie scheiße bin ich den heut. totalen assi-scheiß Tag.
viel zu viel gefressen:Nutella,Nudeln,Schokolade etc (viel zu peinlich)
und assi?weil ich den ganzen Tag KIZ hör xDD.

außerdem war ich heut mit meinen Eltern weg, sollte ja eigentlich ein Familienausflug werden, aber Pustekuchen, meine Mama ist die ganze Zeit vorgerannt und hatte keinen Bock auf mich und meinen Vater. Toll, dann machen wir seid Monaten mal wieder was zusammen, und dann sowas ): & dann wundert sie sich, warum ich keinen Bock mehr auf sie habe, und ihr nix erzählen will. ich finds nunmal meine Privatsache, was ich mit Max mache und das alles.

ich habe heute mal angefangen mit ein paar altbekannte Vorsätze für 2011 zu machen:

1. dünn sein, also meine 55 kg *_* sprich noch 10 kg ):
2. Sex haben, oh ja, aber erst bei 60 kg, weil ich mich sonst nicht wohl fühle und dann sieht es auch besser aus
3. meinen Füherschein
4. 11te Klasse schaffen xD
5. einen Nebenjob/Ferienjob suchen

wie gesagt, ist noch nicht alles, aber ein großer Teil für 2011 den ich schaffen muss.
in 6 Tagen kommt mein Schatz ausm Urlaub wieder, omg, ich weis gar nicht, wie ich die Zeit ohne ihn überstehen soll >.< ihn ganze 6 Tage nicht zu sehen, ist hart und scheiße, vorallem ich weis nicht, ob er da keinen scheiß macht, da laufen bestimmt sau hübsche & dünne Mädels rum, die den anmachen & ich sitze hier und muss vertrauen können.
bin müde & werd ihm noch ne sms schreiben & The Simpsosn-Der Film geschaut, bisschen lachen auf diesen assi-fress Tag :D
xoxo

weils so einfacher ist.

Ihr Lieben,
frohes neues Jahr :*

alle sagen immer, dass 2011 besser werden soll, aber für mich kann es eig so bleiben.
2010 war top (: ich habe eine neue Mädels Clique, unzählige Partys gefeiert, nen paar Typen, und jetzt endlich Ihn wieder.

aber die wahre Gesichte zu 2010 ist :

• svv rückfall
• meine Es ist warscheinlich wieder da
• nur noch am Schlaftabletten und Schmerztabletten schlucken
• mein Selbsthass wird größer
• meine Mutter ist kränker geworden
• meine Oma ist gestorben

so, das ist die Wahrheit, aber pssst.. 2011 soll der Schein bleiben, dass das letzte Jahr top war.
ja, so lässt es sich einfacher leben.
xx