Olson Rough

Olson Rough 

Einer meiner Lieblings Rapper, seine Texte sind ziemlich gut.

Sonst geht es mir ziemlich mies, sag ich einfach jetzt so direkt.
weis nicht warum?weil eigentlich zur zeit alles einigermaßen "gut" läuft. ich weis eh nie, was ich empfinde, wie es mir geht, weil sich meine Stimmung so schnell ändern kann. aber was ich weis, dass ich ihn vermisse, obwohl ich ihn ja Mittwoch wieder seh, aber er fehlt mir :( sein Geruch, seine Küsse, seine Stimme, einfach alles :( wann wird es entlich Mittwoch?
xoxo

diese Leere, die immer wieder kommen scheint

es ist zu viel passiert am wochenende. ich kann das alles nicht wirkliche aufschreiben. aber das wichtigste ist, dass ich meine Freundin vlt beim Jugendamt melden werde. ich habe angst, dass sie sich noch mehr kaputt macht. sie braucht hilfe, sie nimmt gras und raucht speed. ich kann mir das nicht länger ansehen. es macht sie nur noch mehr kaputt, und mich auch, weil ich Angst um sie habe-verständlich! soll ich es tun?

Seid ich die Pille nehme, kann ich nicht mehr kotzen, wie mich dass anpisst, keine Tabletten mehr, nix mehr. wie soll ich das schaffen. gestern hat meine Mama mich wieder aufs ritzen angesprochen,sie fragte ob ich es noch machen würde, und ich habe "nein" gesagt, warum soll ich der das auch alles erzählen, es geht sie einfach nix an, weil es mein Leben ist und meine Sache. und sie meinte, dann dass das von der Pubertät kommen könnte, klar, warum nicht! ach, ist mir eh grad alles egal, ich will am liebsten nur noch ins Bett, Musik hören und die Wand anstarren, so wie immer. wenn ich keine Kraft und keinen Sinn sehe, es ist einfach alles so leer, dann heul ich wieder ne runde, dann gehts wieder, dann heul ich wieder. ach, ich weis auch nicht mehr was ich habe. ich hab auch keinen  Bock mehr auf M., ich habe Angst vor ihm, besser gesagt, vor mir, weil ich gestern mal wieder so scheiße zu ihm war, und dann meinte er natürlich wieder, wie kaltherzig ich bin. Toll, er macht mich fertig, nein ich mache ihn fertig, ich bin die "Kranke" , wie gut es jetzt tun könnte, einfach nur nen kleinen Schnitt zu machen, weil grad nix mehr geht, ich habe so ein verlangen.aber ich will das doch nicht mehr -.-
scheiße......
xx

Metrickz-Er und Sie

Yo,alles klar! gleiche Situatuion, müde & leer. einfach so unmotiviert, faul und hässlich.
ach, keine Ahnung, ich hasse einfach diese verschiedenen Gefühle die ich immer habe, einmal die totale Hochstimmung, voller energie und leidenschaft und dann kommt das depressive, nix los, keine Gedanken, einfach nur dasitzen und Musik hören.
es ist jetzt schon zwei Wochen her, dass ich mir gesagt worden ist, dass ich Borderline hätte, aber ich habe bis jetzt das noch nicht wirklich verstanden oder mich um Therapie oder so gekümmert, warum den auch? ich brauch das alles nicht, obwohl manchmal würde ich es doch wollen, aber nein.
mir ist grad übelst kalt, nur am fieren, auch kein wunder, wenn ich zu faul bin die Heizung an zumachen, aber ich liebe es zu fieren, keine Ahnung warum. ich mag es, dieses Gefühl so kalt zu sein. eiskalt, wie mein Herz und meine Seele, wie ich immer gesagt bekomme.
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bei mir im Kurs, also GK Englich, sitz nen Mädchen, das ziemlich dick ist, okay bin ich auch, aber ich Bilde mir ein, sie wäre dicker, aber naja, ich habe sie am Dienstag mir einfach mal genauer bedrachtet, und die hat voll die Narben an den Armen -.-, tat weh das zu sehen, weil ich es nicht will, dass die Leute denken könnten, dass machen nur dicke, weil dann bin ich ja auch dick? komische überlegung ich weis, aber das hab ich nunmal gedacht. Nunja, meine mutter nervt mit dem Thema auch ziemlich, fängt sie davon an zu reden, weiche ich ihr aus, mir ist das alles nunmal ziemlich peinlich, der einzige, mit dem ich vlt ein bisschen darüber rede, oder der meine Arme und Beine sehen kann, ist M. weil er mich liebt,weil ich ihn liebe. auch wenn ich ihm nicht vertrauen kann.
ich muss lernen, oder besser gesagt versuchen mich an Englisch zu begeben xD.und dann noch zur Fahrschule latschen, aber dabei hör ich Musik und rauch mir eine (:
xoxo
danke an meine Leser, ich mag euch (:

fuck out

Keinen Bock auf nix mehr !
alles scheiße, ich muss mich als Schlampe beleidigen lassen und soweiter.
ihr könnt mich alle mal.

Bis aufs Blut.

Morgen vor einer Woche, wollte ich neu anfangen. neu leben, alles anders sehen.
aber das Wochenende hat mir gezeigt, dass es nicht so einfach ist und wird. ich kann mein Leben nicht einfach ändern, nein.dazu ist viel zu viel kaputt. also wieder in alte Muster zurückfallen?
NEIN! das habe ich mir geschworen, dazu hat es zu viel kaputt gemacht.

ich war Samstag mit meiner Mutter beim Kaufpark einkaufen, wir haben bisschen gequatscht, das übliche, schule und so. dann meinte sie nur so, wann ich endlich mal mir ihr reden will (also über das mit dem Boderline, was die Therapeutin gesagt hat) ich : " das ist nicht so einfach, ich habe keine Lust dazu" , Mama:"Dann kann man dir auch nicht helfen" dann haben wir so zwei Minuten nix gesagt, dann meinte sie aufeinmal "ritz du dich denn noch?" mittem im Laden, fragt die mich das, ich war drauf und dran sie anzuschreien, warum fragt sie mich so direkt, es tat weh dieses wort aus ihrem Mund zu hören, es tat so unglaublich weh, dass man es eigentlich nicht beschreiben kann.

morgen muss ich mir erstmal wieder kippen besorgen, habe seid zwei Tagen keine mehr, musste gestern schon bei meinen Freunden betteln :D naja, sie sind ja nett. nachdem wir mit 240 über die Autobahn gefahren sind :D voll geil. ich werde noch zum Adrenalin Junkie :D
xoxo

Kennst du das, diese Stimme die sagt:Versager!

ich habe in seinem icq verlauf gelesen. mit einer, die er ausm Urlaub kennt schreibt er :
"ich liebe dich schatz"  " ich vermisse dich" "ich wünschte du wärst hier" "ich denke immer noch an unseren Kuss"
er hat mich verarscht, belogenen, betrogen.

ich kann nicht mehr, ich fühle nur noch abscheu und hass, es tut alles weh, einfach alles.

ich bin so zerbrechlich, so leer. ich habe keinen Glauben mehr, kein Vertrauen.
Alles einfach weg, irgentwo, da wo ich es nie wieder finden kann.

aber wenigstens kann ich nix mehr essen, mir ist so kotzübel, so schlecht. dass ich einfach nicht mehr kann.
say goodbye my alomst lover.

wobei, ich eher versagt habe, ja ich suche die Schuld bei mir, ich krankem Kind. hässlich, fett.
xx

ich hasse es.

wenn ich immer so durch eure ganzen Blog stöber, merk ich wie viel Disiplin ihr hat, wie ihr kämpft,wie ihr alle verzweifelt versucht, euch zu finden, euch perfekt zu machen!
Jeden Tag aufs neue geht es ums essen, ums ritzen, und sonst sowas. Jeden Tag aufs neue kämpft ihr, für das was ihr nie haben werdet. weil ihr nie perfekt werdet. nein, WIR werden alle scheitern, wie sind als versager geboren. es ist egal, wie dünn wir sind, wie sehr wir uns verletzen. es wird sich nix ändern.
Das einzige was für ändern ist unser Unterbewusst sein, ganz still und langsam, unbemerkt.
und eines Tages stehe wir da, alle reden auf dich uns ein, wie krank wir sind, warum wir so denken. wir versuchen wieder normal zu werden. Pustekuchen, keiner wird mehr normal sein, weil wir unterbewusst für unsere kranken Vorstellungen leben, weil wir nie wieder davon loskommen.
wir stellen fest, wir sind da wo wir nie hin wollten, wir sind krank, und niemals perfekt, weil jemand perfekt ist, der sich selber schätz, der sich im Spiegel anschauen kann, ohne sich zu hassen, der einfach nach Mecces fahren kann, ohne im Hinterkopf zu haben, was denken die Leute, warum frisst sich die fette Kuh noch voller. Nein, diese Gedanken werden nie gehen, wir werden nie perfekt sein. das müssen wir vertstehen.

musste ich einfach los werden, bin grade ziemlich emotional, weil ich grad nur noch Abscheu für mich empfinden will, aber es grad nicht mehr geht. scheiße

i just had sex xD

tut mir leid das ich mich lange nicht gemeldet habe, ich habe zwar jeden Tag gesagt, dass ich bloggen muss, aber nie die Zeit dafür gehabt >.< ich fühl mich bisschen schlecht.

Montag war ja der 14.Feb, der Tag der "Verliebten", für mich ist es der schwarze Tag, weil er genau vor einem Jahr schluss gemacht hat. und nach dem Streit am Sonntag, und der war zimelich heftig. wir haben uns per icq so krass geschtritten, er war sauer, weil ich ihn das ganze Wochenende zu ihm richtig gemeint war, und er das total hasst. aber er war ja auch immer scheiße zu mir?aber ich soll mich nicht aufregen?nein, ich muss leise sein.
Naja aufjedenfall endete es damit, dass ich die ganze Zeit nur geheult habe, und mich immer die Angst verfolgte, dass er schluss macht. aber nagut,ich glaube ich habe an diesem Abend begriffene, dass ich endlich an mir arbeiten muss. ich muss lernen, ihm zu vertrauen, ihm zu glauben, ich muss einfach mit mir selber klar kommen, mich schätzen und lieben lernen.sonst verliere ich ihn, und das will ich nicht, weil ich ihn überalles liebe, mehr als mein eigenes Leben.
weil mir das so leid tat und Valentinstag war, okay, wir hatten gesagt wir schenken uns nix, aber ich habe ihm einen Kuchen in Herzform gebacken, mit einem Brief drinne, darin stand halt wie sehr ich ihn liebe und so (: er war total fertig, er hätte nie gedacht, dass ich so emotional sein kann xD naja, er war total baaf, und dann lagen wir so im Bett und naja, es hätte nicht perfekter seinen können. das erste mal habe ich ihm erlaubt mich wirklich anzufassen, ich habe nicht an meinem Körper gedacht, wie fett ich wäre, das meine Oberschenkel viel zu dick sind, umförmig, ich habe an nix mehr gedacht außer an ihn, an mich und das war noch passieren würde.
könnt ihr auch ja veilleicht denken. ich habe meinen ersten sex erlebt :D und naja, ich habe vor aufregung am ganzen Körper gezittert, aber das süßeste war, mein Freund war sich total unsicher, weil er mir nicht weh tun wollte, und dass ich das nicht für ihn machen solle und so.
einfach total süß. naja, als ob er das nicht wollte :D aber es war schön, ich hatte zwar höllische schmerzen xD aber das war es mir wert. ich bereue es nicht, weil ich es wollte und weil es spontan war, ich habe einfach nicht lange darüber nachdedacht, sondern einfach auf mich gehört, keine Ahung !
und jetzt hab ich die ganze Zeit Kopfkino xD und ich versuch mich in das Gefühl zurück zu versetzen, weil es so schön war.
Okay, das war Montag, und jetzt hab ich die übelsten Schmerzen, wie immer. mein Magen, mein Darm, verdammte scheiße, ich sollte mal wieder auf Abführmittel zurück greifen, weil ich mal wieder seit zwei Tagen nicht auf Klo war, und bei der Menge was ich gegessen habe, muss mir ja alles weh tun, verdammt! ich werde jetzt wieder anfangen normal zu essen, mein Leben mit ihm zu genießen, ab Montag fängt eine neue Zeit an, sag ich jetzt einfach mal! Auch die Therapie wird angefangen, bald. ich will mich ändern.
xoxo

Fly Away

Wochenende war mal wieder das reinste Highlife!
- aber ich will es nicht mehr!
es wird mir langsam alles zu viel,ich will einfach mal wieder "ich" sein, dass alte "ich" ohne Ihn, einfach ein Wochenende mal wieder das machen, was ich früher gemacht habe.
dieses Feeling eben-ich vermiss es.

Er ist sauer, er nimmt immer alles so ernst. aber ich soll mich nicht aufregen, wenn ihm Freundinnen auf die Wange küssen, wenn er mit ihnen tanzt, er weis ganz genau, wie eifersüchtig ich bin, aber nein, ich soll mir keine Gedanken machen, er liebt nur mich.
warum glaub ich ihm das einfach, warum mach ich das alles mit.
es zerstört mich, es macht mich weiter krank. ich könnte schneiden, einfach mal wieder schneiden, ich habe so einen Druck, aber ich will es lassen, ich will es nicht mehr.
aber grad ist alles wieder so viel, es erdrückt mich, ich habe Angst.
es steigert sich, Stunde um Stunde, Minute zu Minute, ich kann es nicht mehr lange.
ich habe Angst, das er geht, ich habe so Angst, morgen genau vor einem Jahr hat er schluss gemacht, ich habe Angst vor dem Tag Morgen, dass kann sich keiner vorstellen, Niemand!
ich würde am liebsten morgen einfach nur schlafen und die Angst vergessen.
geht grad gar nix mehr.
ich will einfach nur weg....

note to me :
Drecksstück, du verdammtes Dreckskind. Merk es dir, du wirst nie so sein wie die anderen, du wirst immer diese Zweifel haben, jeden Tag aufs Neue, kapiere es, er will dich nicht, check es der liebt dich nicht. Denk ein Jahr zurück, genau an diesen einen Tag, und dann öfne die Augen und merke er will dich nicht, er wollte dich nie.
sei nicht so Naiv, hässliches Stück Dreck. er hat eine bessere verdient.
schäm dich, dass du denkst er wäre dein Freund.

anfangen

Linkin Park-forgotten(remix)

versuchen glücklich zu sein&diese Krankheit zuverstehen (:

ich liebe sie & ihn <3

ich doch nicht.

ich gestern bei komischer Tante plus mich gleich Diagnose Borderline.
Meint die ich hätte Borderline. mein Gott, ich hab sowas nicht, sie hat doch wohl keine Ahnung, und dann meinte sie auch, ob ich damit einverstanden wäre, wenn sie mit meinen Eltern darüber redet. Okay, dachte ich mir, ich will ja auf der einen Seite Hilfe, aber auf der Anderen nicht.
Naja, das war gestern Abend, dannach bin ich halt direkt zu M gegangen, während meine eltern dann zu der Tante gefahren sind. seit dem hab ich nur kurz heut Morgen mit meiner Mutter geredet, sie wollte mich zwar darauf ansprechen, was die Frau mir gestern gesagt hätte, aber ich habe sie einfach abgewimmelt, weil ich mich fertig machen musste. und jetzt ist die bis heut Abend arbeiten, und dann seh ich sie erst so gegen neun wieder, weil ich eh noch Fahrschule habe.
man hab ich eine Angst, wehe die steckt mich in eine Klinik, dass will ich nicht.
ich hab kein Borderline, die Frau soll mal schön ihre Klappe halten.
xx

was wollen alle nur von mir?

Ein bisschen könnte ich ja Stolz auf mich sein, aber auch nur ein wenig. ich habe mir einen Cardigan und ein Nachthemd in S gekauft, okay, die fallen bestimmt groß aus, aber egal, ich bin bisschen stolz. essen war auch in Ordung, waren bei Subway und halt hinterher noch bei Mecces ein Eis, und den ganzen Tag halt Cola Light, ich liebe Cola Light einfach, ich könnte das den ganzen Tag trinken, vorallem es stillt bei mir den Hunger, und dass soll es auch.
Naja, nachher muss ich nocheinmal zu dieser komischen Tante, rief die hier an, und hat mit meiner Mutter gesprochen, hat ihr aber nach ihrer Ausage nix über das selbstverletzten oder so mit ihr geredet, sonst wäre ich jetzt schon tod. sie würde mich wegstecken, es könnte ja nach Außen dringen, was würden wohl die Leute denken? die komische Tante wäre halt in der Pflicht, oder besser gesagt, ich wäre es lieb, dass ich wenigstens für 10 min noch mal zu ihr komme, denn sie will nocheinmal mit mir reden meinte meine Mutter.
Ich weis was sie mir sagen will. dass ich eine Therapie machen sollte, oder das ich halt nur Aufmerksamkeit will, soll die das ruihg denken, dann lässt die mich ja vielleicht in Ruhe.und ich kann so weiterleben, aber irgentwie weis ich auch, dass ich nicht so weiterleben will. Schneiden,Selbsthass, Angst, Hungern, Tabletten usw. das ist doch kein richtiges Leben oder?

Aber egal, was laber ich euch zu. ist doch mein Kram. ich muss aufjedenfall weiter abnehmen, weil davon weis die dumme Tusse ja nix (: brauch sie auch nicht, weil das kann sie mir nicht nehmen, ja Pech gehabt :D.
xoxo

its nothing wrong with me

Fangen wir einfach wieder langsam an, das essen zu reduzieren, einfach vom neuen Anfangen.
leichter gesagt als getan :(

Tag war recht gut, N, meine alleraller Beste, war endlich wieder in der Schule (: wir haben gequatscht, gelacht usw .... war eben wieder alles super. & morgen gehts mit dem rest der mädels nach Köln xD okay, hört sich ja ganz gut an, viel bewegung und bisschen shoppen, für meinen fetten Körper. wir werden sehen, viel geld hab ich eh nicht, vlt 20 Euro xDD aber was soll mir den schon passen?! vlt schau ich ein bisschen bei H&M oder bisschen bei Zara träumen gehen xD.

so ich hab jetzt auch nicht viel Zeit, muss nämlich noch meine Nägel machen, meinen fetten Körper eincremen, und mich von meinem Freund per icq zulabern zu lassen :D ja, liebe ist was ganz feines.
Stay Strong <3
xoxo

musst jetzt einfach sein.

M13:38

ich vermiss dich

J (:13:41

hööööööö, ich dich auch (:

M13:41

ja neis kla

schatz

J (:13:42

nur weil ich "hööööööööö" geschrieben hab xD

M13:43

ne ich glaubs einfach nicht

M13:45

ich hab dich nicht verdient

M13:46

hallo

wieder weg??

M13:47

toll

und wieder bin ich alleine 

 

gehts noch? jetzt macht der mir wieder schlechte Laune. so schnell beleidigt, arschloch

Du bist zauber pur

So, keine Magenschmerzen mehr, und mein Bauch ist auch wieder flacher (:

Leute, soll ich auch das schönste überhaupt sagen, oder besser gesagt, was mein bisheriges Leben einfach nur getopt hat.
Nachts um 0 Uhr nach Dortmund zu fahren, mit meinem Schatz und seinen Freunden, einfach nur so. Nachts über die Autobahn, im Radio Tinie Tempah - Written in the Stars hört (:
das war so verrückt, aber gleichzeitig so magisch, einfach toll :D unbeschreiblich.
wie es dazu kam? naja, wir waren mit seinen Freunden unterwegs, und haben erstmal am Damm abgehangen(das ist bei einer Talsperre) und dann sind wir einfach gefahren, Autobahn irgentwo hin :D einfach nur geil. war dann so um halb vier zu Hause xD aber meiner Mutter ist das ja eh alles egal geworden. eigentlich wollte ich bei ihm schlafen, aber das hab ich Freitag schon gemacht, ich brauchte einfach mal wieder mein eigenes Bett xD

& gleich muss ich mit ihm und seiner Familie bowlen gehen :( ich hab so Angst. so viele Leute, da wird sicherlich gegessen und und und. aber ich werde das bestimmt schon schaffen, ich hab ja meinen Satz von meiner Therapeutin, und sonst nehm ich einfach was von den Berühigungstabletten, das geht ja auch. ich muss einfach stark bleiben und das duchstehen.
so jetzt muss ich auch was für die schule tuen, mein Zeugniss wird sau schlecht, ich hatte noch nieee einen durchschnitt von 2,8. ich könnt heulen.
also heißt es lernen,lernen, lernen.
xoxo

ich kann nicht mehr.

es ist mir nur noch peinlich, ich seh aus als wäre ich im vierten Monat schwanger, mein bauch ist übelst dick, ohne scheiß. man kann doch nicht innerhalt einer woche 5 kg zu nehmen oder?
ich kann einfach nicht mehr, mein Bauch tut auch nur noch höllisch weh.
ich will gar nicht mehr weiter schreiben, vorallem ich ess ja nicht mehr viel, vlt bisschen mehr als noch vor zwei monaten, aber egal. ich habe solchen bauch bekommen, es ist mir nur noch peinlich. hab das natürlich mal gegoogelt xD und da steht das es normal ist, dass frauen während ihrer Tage einen dicken und aufgeblähten Bauch bekommen,also kann ich mir denken, ist das ja nicht so schlimm, aber seit einer woche? ich weis nicht weiter, wenn ich zu nehme, dass schaff ich nicht, ich überlebe das nicht. er wird mich dann verlassen, glaubt mir, ich weis es.
ich habe angst, mir geht echt nicht gut >.<

von wegen Neuanfang!

mir geht es so schrecklich, ich habe nur noch Magenschmerzen und mein Bauch ist so hart.
ich kann nicht mehr, ich will wieder dieses Gefühl von Leere haben und dünn sein. aber nein, ich muss ja fressen heute schon wieder zwei Waffeln plus gebratene Nudeln, allein wenn ich daran denke könnt ich zum Klo rennen.
und jetzt kommt er auch noch damit an, dass wir am Sonntag mit seiner kompletten Familie bowlen gehen, ich habe Angst, vor den ganzen Leute, was die zu mir hässliches Monster sagen, sie werden mich hassen. schaut mich an? was aus mir geworden ist. mir geht es einfach nur noch scheiße. ich könnte den ganzen Tag nur im Bett liegen und nix tun, ich bin so leer. ich halt es einfach nicht mehr aus. und ich werde Sonntag das nicht schaffen, ich schaff es nicht, ich versager.
ich habe nur noch angst, ich könnte heulen. und anstatt mir dabei zu helfen bei der Therapie, kommen nur so dumme Sprüche von meiner Mama, wie haste jetzt ne Esstörung, oder "sag jetzt bloß nicht, du hast ein Problem mit Alkohol, wehe"
Nett oder? die sucht sich aus einem Katalog aus, was ich wohl haben könnte. aber Mama, hättest du vielleicht mal die letzten vier Jahre mal meine Arme angeschaut? dann bäuchstest du keinen Einkaufszettl dafür schreiben.
omg, wie böse ich bin. aber ist doch so, alles leg sie sich zurecht, so wie sie es haben will. aber auf mich wird dabei nicht geachtet.
ich bin drauf und dran, meine Therapeutin anzurufen und ihr zusagen, dass ich das mit unserer Vereinbarung nicht halten kann, ich kann diesen Satz einfach nicht mehr denken, ich will es auch nicht. aber es ist mir peinlich ihr das zu sagen, ich bin stark und nicht krank.
xx

Neuanfang?

so,gestern war ich bei dieser Therapeutin.
war ganz okay, bin zwar mehrfach zusammen gebrochen, und wollte nix mehr sagen, weil dann kamen so fragen wie:"Womit ritz du dich?". da konnte ich und wollte ich nix mehr sagen.
aber vom essen hab ich nix gesagt, dass will ich nicht, weil ich keine Esstörung oder so habe. ich will halt nur bisschen abnehmen, wobei das grad eh nix mehr wird, heute schon Bratkatroffeln, Chips und Waffeln gefressen, gestern ne ganze Packung Kekse, und und und.
ich weis nicht warum, aber ich muss zur zeit einfach nur fressen ohne ende >.<

ich weis nicht genau ob diese Frau mir helfen kann, aber ich will es versuchen, ich will endlich raus aus mir kommen, endlich alles hintermir lassen. einfach einen Neuanfang.
den ich mir gestern erblaubt habe, ich war bei M. und ich fühlte mich zum ersten mal bei ihm geborgen, endlich hatte ich das gefühl, dass er mir mit seiner Nähe nicht weh tut, okey zwei Situationen gab es, aber dann habe ich im Kopf den Satz :"Ich blicke über die Mauer" gesagt, okay, hört sich bescheuert an, aber die Frau meinte, ich soll den sagen, wenn ich eine Situation habe, die mich überfordert.
und wir haben über meine Mutter geredet, sie war entsetzt das sie vier Jahre lang nix von meinen Problemen gemerkt hat, krass oder?
ich wäre auch nie zu einem Arzt gegangen, aber ich die letzten Wochen waren einfach zu viel für mich, ich habe gemerkt das ich nicht mehr kann, dass ich hilfe brauche. und ich wollte schon wieder kneifen, und da nicht hin gehen, aber ich habe es geschafft, für M, für mich und für mein Leben (: aber am essen werde ich nix ändern.
ich werde jetzt eine Runde schlafen gehen, und dann Waffeln backen, ja ich werde Waffeln backen, und eine essen, sie versuchen zu genießen, weil ich eh glaub ich bekomm meine Tage, da ess ich eh wieder sooooo viel. Und der Januar war eh scheiße. ich habe nur 1 kg abgenommen >.< scheiße oder?!
egal, ich werde es trotzdem weiter machen, auf die waage trau ich mich eh nie wieder, ich habe Angst. Angst davor wieder zu zunehmen.
spannend.
xoxo