Frohe Ostern meine Lieben :*

ich hoffe ihr verbingt nicht so wie ich Ostern mit ner Menge an Süßikeiten in Mitten eurer Familien!

Naja, ich geh mich dann mal fertig machen, und dann muss ich auch schon zum Brunchen, dann Kaffee und Kuchen und soweiter ;(

3000 kcal werden es heute sicherlich. Genau so wie gestern :( ich hoffe in Berlin wirds anderes, aber daran glaube ich ;)

Haha
zu früh gefreut :(

Cornlackes,zwei Brötchen,zwei Ü-Eier,Milka Schokolade
&der Tag ist noch nicht vorbei, und das alles wegen ihr :( weil sie mich grad übelst abfuckt.
das wird ne Dulcolax nacht :(

zur zeit gibt es von mir nur kurze Post, habe durch den Streit mit meiner Mama Internetverbot, also kann ich nur heimlich dran oder wenn sie schläft :D

also nur eben kurz was zum essen,es geht zur zeit. mama weigert sich mittags zukochen, also gibt es da nur nen Süppchen oder Nudeln, die ich mir mache. Frühstück gibt es außer einen Chai Latte und je nachdem was ich vorhab ne Banane und Abends halt nen Brot. Zwischendurch Cappu und Tee, hier und da mal Obst.
ich vergesse eh immer zu essen und wenn ich dann mal was gegessen habe, dann habe ich solche Magenkrämpfe oder so, dass mir der Appetit vergeht. ich hoffe ich halte in Berlin auch so durch :)

Übrings, 38 Leser voll hammer :*

meine mutter bringt nich noch um den Verstant, nur noch Streit, Vorwürfe und lautes Geschrei.
Macht mich fertig, und Internet ist jetzt auch weg, grad heimlich dran, weil sie schläft ;)
ich weis grad echt nicht wo das enden soll mit ihr, wir hatten uns wieder so gut zusammen gerauft :(
und jetzt?
alles wieder wie früher, vorwürde, beleidigungen und so weiter ...
ich will das die Ferien schnell enden, dann bin ich wieder den halben Tag in der Schule, und muss mich nicht mit der auseinander setzten ;)
aber das schlimmste ist, das wir Montag nach Berlin fahren. Kontrolle pur :( ich hasse sie dafür

Dieses Gefühl des Alleineseins, der Leere es lässt mich nix essen,mich schneiden, mich irgentwelche Tabletten schlucken...
und es ist mir alles egal, das lüge ich mir immer wieder vor :(

schmerzen -.- Kopf,Bauch&Magen -.- alles versagt, genau wie meine Kontrolle :( zu viel gegessen.
morgen wird anders..
mein satz für diese woche.
ich bleibe ein versager, der versucht, mit Ergeiz
noch etwas zu retten :(

keiner da, dieses Gefühl der leere wieder in mir.
als ob keiner da wäre,niemand mehr,habe angst alleine zu sein,alle gehen und kommen nie wieder.
ich kann dieses gefühl nicht kontrolieren und es beherscht mich :(

habe keinen Hunger! Dulcolax hat nix gebracht,außer krasse Bauchschmerzen. selber schuld,fette Schlampe.
 

Heute wieder mit mk geredet,wenn ich über mk rede, fällt mir nur ein "Dieser Junge ist zauber pur" x33
habe ihn nach einer Kippe gefragt,wir saßen auf der Wiese, er war am arbeiten,was am Zaun von der Wiese reparieren,naja, er nur so:"Du rauchst!" Ich:"Ja, aber das hast du nicht gesehen", dann haben wir gelacht (:
wie er mich angeschaut hat, so normal,er kennt mich kaum, er weis nix über mich,außer ein paar Dinge, er denkt nicht so über mich wie die anderen,Nein, er wird sich im laufe der Zeit vieleicht ein Bild machen, ob positiv oder negativ, ich habe es in der Hand, ich habe die Kontrolle darüber, ich kann neu anfangen.
Komische Gedanken, aber das denke ich gerade darüber (:
ich hab es in der Hand,wie ich auf Leute wirke,ich werde mich anstregen.
Wünscht mir Glück,morgen seh ich ihn wieder,weil er am Stall ist :*

Dulcolax war stärker ...
bye ihr Kekse,Muffins und andere Fresssalien

Mama kommt auf mich zu,setz sich zu mir in die Küche, schaut mich an, steht auf geht an den Herd und rührt in der Suppe.
Mama:"Wirst du im Sommer tshirts tragen?also tust du das nicht mehr,kannst du wieder tshirts tragen?"
Ich:"Ähm,nein...also ich tu das nicht mehr"

Mama fängt an zu heulen, nimmt mich in den Arm.
Krass, ich hätte nie gedacht, das sie deswegen heult, das ihr das so weh tut, ich habe sie noch nie so weinen gesehen, sie ist immer die starke, wenn es um mich geht. aber das war krass, sehr krass.
ich merke wie ich sie damit zerstöre, unbewusst,vlt auch bewusst.
und ich habe sie angelogen,aber ich will ihr nicht die wahrheit sagen, es geht sie nix an,ich will das nicht!!

Frühstücken mit der Klasse, yoo,drei Muffins und ein Brötchen mit Käse..danach war mir richtig schlecht, ich habe mich richtig mies gefühlt, mir war so kotz übel :( Heut Mittag gabs noch Reis mit Käsesoße.
REICHT! Heute nur noch Obst, Cappu und Tee. ich will mein Ziel 65,0 morgen haben,bzw Sonntag. und das werde ich auch durchziehen,ich will es.

wie lang geb ich mir noch, bis ich wieder anfange mir meine Arme aufzuschneiden,wie lange?
ich bin wieder kurz davon..Beine müssen schon dran glauben, aber Arme, nein, nicht schon wieder. was ist mit Tops & Tshirts? ich will sie irgentwann mal wieder tragen...
ach wisst ihr was, scheiß drauf,ob eine mehr oder weniger interessiert mich nicht mehr.nein, für wen soll ich mich noch anstrengen, für wen? es ist keiner mehr da, keiner mehr. alle die mal da waren sind weg, und kommen auch nicht wieder.
weg weg weg weg weg weg weg weg.
Abendessen schwänzen (:,oh ja, ich habe hunger, aber ich will nicht, meine Seele, meine Gedanken, mein Herz, all das verbietet mir mal wieder zu essen.
und irgentwie ist mir das auch scheiß egal,ich will mich selbstzerstören. warum auch nicht? ich mein,außer mit schadet es keinem mehr. ich bleibe immer hässlich, fett und krank. da stört das auch nicht mehr.
ich habe dadurch schon alles zu sehr kaputt gemacht, dass das auch nicht mehr schadet. alles egal
ja mir ist alles egal. ich brauch das, es gibt mir Sinn, ja den Sinn zu leben. ich habe nix mehr, alles weg :(

Gratuliert mit, mein Selbsthass steigt grad wieder ins unentliche :(
Ich glaub ich werd mit gleich wieder ne Dulculax einwerfen, aber nur ne halbe, das reicht bei mir. weis nicht warum ich das mache, oder nicht?ich hab morgen schule? scheiß drauf...

so es wurde ne halbe..und hey,gleich noch die wunden von letztens aufkratzen, auf mein "tolles" Leben, ich hab ja so ein tolles, wie mir jeder sagt, und wie meine Lieben...
mir ist heute so kalt, und jetzt grad nach dem joggen von "15" min, durfte nicht länger, weil es ja dunkel wird draußen (Danke Mama, du bist schuld wenn ich unsportlich bleibe!) aber anstatt das ich schwitze, und mir höllisch warm wird, wie vor ner Woche, ist mir arschkalt und mein Schweiß ist kalt...keine Ahnung warum, ist mir aber auch egal..
scheiß Post, tut mir leid :(

was für ne blöde nacht :( ab drei Uhr war ich wach...Klo/Bett/Klo/Bett und so weiter ... :(
ich hatte solche Bauchschmerzen von dem Zeug, richtige Krämpfe. Bin ich wohl selberschuld, hätt ich nicht so viel gegessen, hät ich das nicht nehmen müssen. Haha
aber es hat geholfen, 66,0kg. okay, es wird morgen sicherlich wieder mehr sein, aber ich bin auf einem guten Weg erst wieder meine 64 zu sehen, wie vor drei Monaten und dann auf auf zu der 55 :)

ich hab heut wunderbar schulfrei :) & wenn ich aus meinem Fenster blicke, seh ich da blauen Himmel und ne dicke, fette Sonne xD. ich hoffe das wetter bleibt den ganzen Tag so, ich wollt nämlich, wenn ich beim Friseur gewesen war, zum Pferd.
ich werd heut Abend noch mal posten :*

Dulcolax gekauft,liegt vor mir.ich habs geschafft....

mir ist kalt, die ganzen letzten Woche war so ein schönes Wetter, Sonne und warme Temperaturen, und jetzt?arschkalt draußen, zu kalt zum joggen, ich friere ja eh immer, und jetzt erst wieder -.- wie gut das ich ein Crosstrainer hier stehen hab :) aber zur zeit bin ich irgentwie zu faul was zu tun, keine Lust. Sitze lieber auf meinem Bett und fresse Erdbeeren, bin ja nicht schon dick genug :(
für die schule war ich heute auch schon zu dumm, nach der dritten in die Stadt gegangen zu Mama in den Laden, kurz "Hallo" gesagt und dann zum dm bisschen stöbern, und dann in die Apoteke "Dulcolax für meinen Opa" kaufen.
jetzt geh ich mir erstmal eine Kippe gönnen,mir nen Tee machen und dann Hausaufgaben machen.
Hurra was für ein Tag -.- und er wird auch nicht besser, ich hab hunger :( aber ich genieße es grad. weis nicht warum, aber das ist ein Glücksgefühl, man fühlt sich überlegen und stark, weil man weis, dass man besser ist, man dem Essen wiederstehen kann, während andere sich fett fressen, ich bin stark und esse nix...
aber der Tag hat noch viele Stunden, ich schaff es eh nicht, ohne mich wieder voll zufressen.
ich fettes Miststück...zerschlage den Spiegel,Fetti

Wir benutzen den Körper um Dinge auszudrücken,
für die wir keine Worte finden.


scheiß drauf, ich bin eh hässlich, da machen paar Narben mehr nix mehr aus...
warum denk ich immer so?

haha,wie undisipliniert ich mal wieder bin...
fettes Miststück.
kotz mich grad alles an..
so shcönes wetter und ich fress mich hier fett :(

wenn ich so weiter esse, werde ich nie so :(

friss schlampe friss.
du wirst eh nie dünn

okay, vlt mögt ihr keinen Hardcore, aber zu diesem Lied bin ich den ganzen Abend
abgetanzt :DD

nach der vierten Stunde nach Hause gegangen, hatte keinen Bock mehr bis 3 da rumzusitzen, da bin ich lieber nach Hause gegangen und versinke weiter in meinem Selbstmitleid, ich fettes Monster,dass ich mich überhaupt noch im Spiegel ansehen kann bei 67kg :(
meine fetten Beine wabbeln nur so hin und her,meine braunen Haare umschließen mein rundes Gesicht Tag für Tag, mein Bauch wölbt sich immer so über, wie soll das nur im Sommer aussehen?
bei der vorstellung wird mir kotz übel...
ich will das nicht mehr,NEIN, ich muss mich ändern, mein Leben muss endlich wieder "normal" sein, so wie die ganzen letzten Monate, ich sollte froh sein, das ich nur drei Kilo seid Januar zugenommen hab, und nicht mehr.
aber dennoch, ich hasse mich dafür, warum war ich nur so undisipliniert? warum?

sorry für den sinnlosen Post, ich musste mich irgenwie selber motivieren...
xx

mathe war der größte scheiß überhaupt -.- ich konnte nix, war nach zwanzig minuten fertig, weil ich nix hatte.
und es war mir so egal, ich saß da nur & dachte mir : "Scheiß drauf!"
mit welch einer Ironie ich mein Leben lebe, verwundert mich immer selber...
nur mit dem Abnehmen, naja, ich muss einfach wieder in mein altes Muster, aber es kommt, es braucht ein bisschen zeit&dann gehts wieder wie von selber (:
immer mit der 55 im Blick, denn es sind nur noch 12 kg, lächerliche 12 !
so jez geh ich in die Stadt zum dm, muss eine rauchen und mein Geld für irgentwas ausgeben (:
bin heute so motiviert und vlt geh ich dann heut Abend auch noch nen Ründchen laufen, aber das denk ich leider nicht, muss noch so viel Hausaufgaben für Morgen machen :(

Bevor ich es vergesse, 31 Leser - voll geil :*

versunken im Selbstmitleid

Mathe hasst mich.
kann mich nicht aufraffen,habe Kopfschmerzen und Magenschmerzen. bin die ganze Zeit am heulen.
ich will nicht mehr.


irgentwann bin ich weg, weg aus dieser Welt die mich immer mehr zerstört :(
xx

Cas hören & versuchen weiter zu lächeln und zu leben ..

Versager hier, Versager da, Versager ICH !
ich versage bei allem.
ich habe mir geschworen M zu vergessen & ihn nochnichtmal hier erwähnen, mach ich aber trotzedem, also VERSAGER !

ich habe ihn vorgestern aufs übelste beleidigt per sms, wie er mich anwidert, wie ich ihn hasse und das er Abschaum ist, und das alles weil er jez mit S zusammen ist.
weil er mich die letzten Tage angelogen hat, weil er meinte er will nix von ihr, es war ein fehler.
blablablablablablablablablabla.......LÜGNER

und ich habe ihm das alles geglaubt, ich dachte das wir uns nochmal zusammenraufen können, wenigstens Freunde bleiben, aber jez ist aus und vorbei.
er ist für mich gestorben, ich werde bestimmt noch lange an ihn denken, an uns und das was wir hatten.
aber das geht auch vorüber, spätestens wenn sich meine Gedanken mal wieder nur ums essen drehen, wie früher immer, da war alles noch okay (:
da war ich glücklich mit mir, weil ich ein Ziel hatte, meine Fassade die ich liebte. aber jez muss ich von neuem anfangen, neu leben & neue Ziele haben.
aber daran arbeite ich hart, sehr hart.

xoxo

Edith Backlund - Skinny

ich kann nicht mehr,einfach nicht mehr

alles scheiße.
wegen M, der ist jetzt wohl mit S zusammen,wie alle sagen.
es tut so weh,dass hät ich nie gedacht. wie konnte er mir das antun.

ich kann nicht mehr

aber mir nicht sagen, ob das auch wirklich stimmt,und warum? das ist er mir
doch schuldig oder?
nach all dem was war.

ein hoch auf die Pharmaindustrie mit ihren wunderbaren Antidepressiva
ohne das geht grad gar nix mehr. und irgentwann nehm ich davon eh zu viel, und bin tod
und auf die Frage wer mich getötet hat, ich selber, mein schlimmster Feind !

noch 10 kg und wenn ich das geschafft habe, dann hab ich mein einziges Ziel im Leben erreicht und gehe vielleicht ..

Das dich das alles ankotzt, ja das merkst du wieder mal

irgentwie heute total mies drauf. nen auslöser gibt es dafür nicht, doch vieleicht!
angst was der abend bringt, M sehen,K sehen. was wird passieren? bin gespannt ..

was soll ich noch erzählen?
mir fällt nix ein, außer eben "when i am thin, he comes back to me" :(
ich hasse mich für dieses Satz, wie konnte ich nur auf so eine Idee kommen, dieser Satz hat mich total in seinen Bann gezogen. ich muss hier raus, aber joggen ist heut nicht, scheiß regen -.-
ach, der Tag wird eh zum kotzen,echt zum kotzen ..