verfickte 65, ich hasse diese Zahl

diese gott verdammte Zahl, ich hasse sie. seit mehreren Wochen komm ich von der 65 nicht weg, immer sehe ich nur 65 65 65, und wenn dann mal eine 64,irgentwas kommt, dann sind am nächsten Tag wieder 65 zu sehen. werde ich sie nie los.
ich will meine 50 haben, nix anderes will ich so sehr. ich will dünn und schön sein, ewig und damit all meine Sorgen vergessen, weil Dünne Menschen bestimmt weniger Probleme haben als Fette.

okay, der Tag fing eigentlich gut an, meine Hose in Größe 38, ja soooooooo groß, passt wieder :D als ich sie gekauft hatte, dass war vor 2 Jahren, passte sie nicht so wirklich, aber ich wollte darein passen, das war als ich schonmal 10 kg abgenommen hatte. aber jetzt passt sie WIRKLICH, dass heißt sie ist sogar bisschen locker am Bauch :DDD ich freu mich, aber es ist noch nicht vorbei, jetzt fängt das Kämpfen erst richtig an. und ich mus sagen dieser Blog motiviert mich, ich liebe es alte Post zu lesen, um mich daran zuerinnern, wie ein Tagebuch (:
und gegessen hab ich heut nicht so viel ;D ich sag ja in der Schulzeit geht das viel besser :D weil ich fast nie Zeit dafür habe :D nur die Kopfschmerzen & Magenschmerzen müssen nicht sein, nach dem essen, wenn ich recht viel gegessen habe, habe ich doofe Krämpfe im Bauch, der wird dann immer so dick und hart. mhm, doof. aber egal, wer schön seien will muss leiden :D.

xoxo

Durchhalten ist die Kunst

so Fernseher an-kommt nur mist-wieder ausmachen. dann eben iPod an (: Casper an, diese Stimmt ist einfach Hammer. ich bin süchtig dannach.
die englisch Klausur habe ich versaut-scheiß drauf! Dafür muss ich sagen mit dem Essen liefs heut nicht schlecht, wollte extra in der Schule etwas essen, damit mein Magen in der Klausur stört, aber nach fünf Bissen in meinem Apfel gings nicht mehr, schmeckte nur noch eklig-bah.
und dann Mttags, das heißt eher drei Uhr, gabs zwar ne riesen Portion Nudeln mit Soße, aber okay, das geht ja ;)und jetzt lutsche ich Kürbiskerne, ich liebe nur das Salz darauf, den rest spuck ich wieder aus, warum unötige Kalotien, wenns nicht schmeckt :D
aber gleich muss ich Abendessen >.< ich hasse es. aber ich bin so froh, dass meine Mama sich lieber auf den Fernseher konzentriert als auf mich, da fällt es nicht auf, dass ich nur ein Brot esse :D dumme kuh, sie merkt nie was.Glück für mich.
schulzeit ist fürs essen eh besser, da bin ich fast den ganzen Tag in der Schule, so wie Morgen, da muss ich bis 4 da bleiben, dann halbe Stunde nach Hause und dann ab zur Physio, 40 min laufen und dann Abends noch zu ihm ;D da bleibt keine Zeit fürs essen.
nach dem Schock von 65,0 kg heut Morgen auch nötig. ich will endlich weg von den 65, ich will diese verdammte 5 wegbekommen, warum ist das nur so schwer, Sonntag hatte ich es doch schon geschafft (: egal, weiter kämpfen. ich will bis ende des Monats auf 63 kommen, dann habe ich seit Ende November meine 10 kg weg :D
stay strong :*

Kennst du das, diese Stimme die sagt:Versager!

Eigentlich wollte ich heute nicht schreiben, ich habe morgen eine englisch Klausur, aber ich kann mich nicht konzentrieren, wie den auch. Der Stress mit ihm gestern, Schmerzen und Gedanken.
ich kann mich einfach nicht konzentrieren, renne jede fünf Minuten zum spiegel oder schaue auf mein Handy, ob er mir zurück geschrieben hat. aber nein. ich habe angst das er mich verlässt, er wird mich verlassen, wer will mich schon. ich kann das Gefühl nicht ertragen, ich kann es einfach nicht. es tut weh.
und dann habe ich mir geschworen, heute keine Schmerzmittel zu nehmen, will das nicht mehr nehmen, aber dann, dann habe ich sie doch genommen, obwohl sie nicht mehr wirklich helfen, aber das Gefühl was genommen zuhaben, was schädlich ist, aber dennoch helfen kann tut gut, ja es ist krank ich weis. an mir ist alles krank, ich bin krank. ich weis es doch, aber ändern kann ich es nicht. will ich auch nicht, wenn ich mit dem abnehmen aufhöre, fang ich das schneiden wieder an, lass ich die Tabletten weg, dann fehlt was. geht einfach nicht ohne was >.<
ich liebe das Gefühl einen flachen Bauch zu haben, der nicht schwabelt, der nicht fett ist.

ich muss lernen, obwohl ich nicht kann, ich werde eh versagen, wie mit meinem Leben.
ich bin das schwarze Schaf, ich bin der Versager, ich bin die Schlampe, und wie mein Bruder immer sagt, das emo >.< ich fühle mich verachtet und verletzt und wenn das wichtigste in meinem Leben geht, mein Freund, dann bin ich tod, seelisch & nervlich. das halte ich nicht nocheinmal aus, ich weis nicht, was ich dann mache, ich weis es echt nicht. ich liebe ihn doch.
ich warte einfach auf seine sms oder irgentein Zeichen von ihm, und versaue Englisch einfach, ich werde das eh nicht sagen.

steigerung des Selbsthasses, Danke Schatz.

er hasst mich dafür, er findet es scheiße und ist sauer.
ist er doch eigentlich selber schuld, wenn er meinen Cardigan auszieht und da meine, was heißt "neuen" Narben sieht, die sind schon wochen alt. okay, ich hatte einen Rückfall, aber an dem ist er nicht unschuldig, er war der Hauptgrund und das Essen aber okey, mehr er als das essen.
und jetzt macht er mir ein schlechtes Gewissen, er ist krass sauer und meint schon wieder, dass er das nicht mit ansehen will, weil es nicht gut für unsere Beziehung ist, aber anstatt er das versteht, puscht er das Thema hoch und macht mir ein verdammt schlechtes Gewissen, dass mein Selbsthass nocht verstärkt, ich könnte mich schlagen, kotzen, schneiden. ich könnt es grad tierisch, weil ich mich hasse, weil ich es nicht aufhören kann. aber das kann man nicht, wenn mans braucht oder?! und ich finde es scheiße, wirklich scheiße von ihm. dass er jetzt so kommt, wenn ich noch einmal Rückfällig werde, er dann schluss macht, was ich ihm auch glaube, oder erstmal auf Abstand geht.
und das macht mich fertig, ich will ihn nicht verlieren, nicht nocheinmal, nicht wieder wegen dieser ganzen Sucht scheiße, ich hör damit auf. ich hör verdammt nochmal damit auf. ich habe keinen Bock das ich damit alles kaputt mache, dass ist es doch nicht wert. aber ohne professionelle Hilfe schaff ich das nicht, und die wil ich nicht annehmen, weil ich noch nen paar Kilos abnehmen will, und dass kann ich nicht, wenn ich wieder irgentwelche Medikamente nehmen muss und so.
ach, verdammte scheiße, ich hasse mich dafür so unentlich >.<

In the morning, when you wake up..

Okay, gestern war gut. alleralleraller Beste Freundin war da&dann ist auch noch mein Schatz gekommen, so ganz spontan, was überhaupt nicht in meine Kontrolle passt. aber egal es war trotzdem schön, ihn nach einer Woche wieder zusehen. sie hat sich die ganze Zeit über ihren Freund, wobei sie jetzt endlich schluss machen möchte(Y), ausgelassen, ich habe schon von anfang an gewusst, dass das nicht gut geht mit den beiden. also sie macht schluss, und ich hatte recht. scheiße.
Heut Morgen, ich plus Waage gleich 64,7 kg. ENDLICH, ich bin so froh das ich die verfluchten 65kg weg habe, sie lagen wie ein Fluch auf mir.
heut schreib ich nicht so viel, muss Englisch lernen und gleich zu meinem Freund :D.
xx

fuck of all

Schon schön mit Geschrei wach zu werden, ich weis. einfach nur herlich x_x. warum trennen meine Eltern sich nicht endlich, dass wäre für alle besser, lange kann ich mir das nicht mehr antun.
Gestern meinte meine Mama, dass wir so gegen Mittag in die Stadt fahren, sie wollte zu meinem Opa Frühstücken und ich wollt halt eben zum dm (: und heut Morgen weckt die mich um acht und meinte, dass ich mich beeilen soll, sie wolle fahren. UM ACHT UHR. wusste nicht, dass das eine Mittagszeit ist, oder!?die kann ihre Versprechen nie einhalten, und mir dann Vorwürfe machen, wenn ich mal etwas früher oder später irgentwohin will, aber nein sie ist ja die MAMA sie darf sowas, sie ist der Boss. i know.
in der stadt, bin ich dann schön mit iPod in den Ohren(es lief Casper-Kontrolle_Schlaf) zum dm gelaufen&wollte dann noch eben so in die Apoteke um etwas zukaufen,was meinen Darm wieder in Schwung bringt, Pustekuchen, habe meine Mutter getroffen, da war wohl nix mehr mit meinem Plan. verdammte scheiße, ich konnte gestern vor Bauchschmerzen nicht schlafen >.< mein Magen und Bauch waren gestern so aufgebläht, ekelhaft. ich könnt heulen. zur zeit läuft einfach nix mehr, wohl wieder eine meiner Depressiven Phasen, ich könnt mich jetzt nur ins Bett legen und heulen, und dann kommt mein Freund Morgen auch ausm Urlaub zurück, soll er mich in diesem Zustand sehenn?
das einzig Positvie ist das ich mir nachher eine Tasche bei Ebay ersteigern will, meine Hose mir echt von den Hüften rutscht, dass ist so ein tolles Gefühl (:, und dass heut Abend N kommt, und wir einen Beauty Abend machen wollen :D also kann es sein, dass ich entweder etwas zu viel fresse oder bisschen Asti trinken werde, wobei ich bei meinen Magenschmerzen lieber keinen Alk trinken sollte xD.
ich muss mich jetzt ans Lernen ranhalten, damit meine Noten nicht so schlimm wie mein Gewicht sind, schreckliche, dumme und ekelhaft 65,5, werde wohl nie die 60 kg erreichen, geschweige den von meinem Wunschgewicht von 50 kg >.< deprimierent. fuck of all
xxx

Pläne für 2011

Ihr Lieben,
ich habe endlich meine zweite Gossip Girl Staffel in meiner Hand (:. so lange musste ich warten, doch jetzt habe ich sie. was gibt es schöners als Gossip Girl zur Motivation und zum Entspannen.
gerade Leighton Meerster und Taylor Momsen sind meine Vorbilder. ich liebe sie einfach.

außerdem habe ich heute mir Ziele für 2011 gemacht

äußerlich: 
-es bis zum Sommer auf 50 kg zu bringen c:
-Haare langwachsen lassen
-mehr High Heels tragen
-einen perfekten Stil bekommen
-meine Looken betonen, also neue Dauerwelle vlt


innerlich:
-mehr disizplin
-selbstbewusster werden
-zu meinen Mitmenschen herzlicher werden


Freizeit:
-regelmäßig joggen gehen(wenns wetter besser ist xD)
-im Sommer wieder ins FS gehen
-mehr mit meinen Freunden
-für ihn mehr Zeit haben


Schulisch
-Durchschnitt von 2,0
-meine Noten alles mind auf 3 bringen
-mehr lernen
-mein Ziel vor den Augen nicht verlieren


da will ich 2011 hin
-Berlin
-Casper Konzert
-Equitana oder CHIO


Sonstiges:
-meine Mutter lernen zu verstehen und mit ihrern Depressionen klarkommen
-Sex haben xD
-nicht mehr über leute lästern
-meinen Charakter verbessern