Herzensangelegenheiten.

Kurzer Blog, muss nämlich Mathe und Deutsch lernen, obwohl ich gemerkt habe, dass Mathe doch nicht so schwer ist, aber ich hätte früher anfangen sollen, scheiße.
Leben ist eh grad ziemlich komisch, nur noch Stress mit meiner Mutter. Schon der kleinste Grund endet bei uns im Streit, ich fühle einfach nur noch verachtung, keine Liebe, keine Familie mehr hier.
am liebsten würde ich wieder schneiden, einfach nur, weil es gut tut, aber das darf ich einfach nicht mehr, sonst macht er schluss, weil er es sich es nicht nochmal mit ansehen will. verstehen kann ich es. Mein Kopf ist ein Chaos, ich kann und weis einfach nicht mehr, was ich will, was ich brauch.
ich kann es einfach nicht mehr Ordnen, ich könnte es, ich weis es. es ginge mit besser, wenn ich mich verletzen würde, aber dann verliere ich ihn.
Auf der einen Seite er, auf der Anderen die Klinge.
Für welche Seite ich mich entscheide, weis ich grad nicht mehr wirklich. soll ich nicht einfach auf mein Herz hören, als auf meine "kranke" Seite?
scheiße.
xx

wie soll das weiter gehen?

Ich habe gesagt, dass mein Vater mir immer wieder vorwürft Depressionen zu haben.
sie meint nur: "das hat jeder, dass ist normal in deinem Alter"

okay, es ist nur normal, sich seid drei Jahren immer wieder zu ritzen, sich zu hassen, zu kotzen, zu fressen, sich lügen auszudenken um glücklich zu wirken. in den Spiegel zu schauen und sich hässlich findet und immer wieder hin rennt und das shirt hochziehen um zu schauen, ob der Bauch fett ist.
okay, fassen wir zusammen ich spinne und das ist also normal für mein alter.

Mama, du merkst gar nix, du fragst nicht, du wunderst dich nicht, warum ich nie im Sommer mit Tshirt rumlaufe, wenn du Handtücher mit Blut in der Wäsche hast, wenn ich nie mit kurzer Hose rumlaufe, nie mit schwimmen geh. Mama du bist blind, und dafür hass ich dich. ich brauche Hilfe, weil mir das alles zu viel geworden ist. ich Angst habe, die Schule nicht zu schaffen, dass ich nie, nie davon los komme, dass ich immer so bleibe.
was soll aus mir werden, wenn ich ausziehe, wenns keiner mehr merken kann, wenn ich mich verletze, niemand mehr sieht was ich esse, was ich fresse und wieder rauskotze.
was soll aus mir werden. ich habe Angst, Mama, verstehst du das nicht.

ich will es aber auch nicht seien lassen, was habe ich dann für einen Sinn. ich brauche was, an das ich mich selber erkenne. etwas was ich einfach brauche.

er meldet sich heute nicht, war ich gestern zu fies :( Die Angst ist wieder da, ich verliere die Kontrolle, genau so wie über mich, ne halbe Tafel schoko, konnte nicht kotzen. ich habe Magenschmerzen, ich habe schmerzen, ich habe nur noch schmerzen. ich will wieder schneiden, ich muss das einfach wieder spüren, ich brauche diese Spannung. ich brauch es, aber wenn ich es mache, dann verletze ich ihn wieder damit, dass will ich nicht. ich muss mich aber irgentwie unter Kontrolle bekommen.
scheiße.

:(

'm so sorry for all that I've done,

I'm so sorry for what I've become.

I'm so sorry, so sorry for wasting your time,

I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

I'm so sorry for all that I've done,

I'm so sorry for what I've become.

I'm so sorry, so sorry for wasting your time,

I can't hold you back 'cuz I'm losing my mind.

verfickte 65, ich hasse diese Zahl

diese gott verdammte Zahl, ich hasse sie. seit mehreren Wochen komm ich von der 65 nicht weg, immer sehe ich nur 65 65 65, und wenn dann mal eine 64,irgentwas kommt, dann sind am nächsten Tag wieder 65 zu sehen. werde ich sie nie los.
ich will meine 50 haben, nix anderes will ich so sehr. ich will dünn und schön sein, ewig und damit all meine Sorgen vergessen, weil Dünne Menschen bestimmt weniger Probleme haben als Fette.

okay, der Tag fing eigentlich gut an, meine Hose in Größe 38, ja soooooooo groß, passt wieder :D als ich sie gekauft hatte, dass war vor 2 Jahren, passte sie nicht so wirklich, aber ich wollte darein passen, das war als ich schonmal 10 kg abgenommen hatte. aber jetzt passt sie WIRKLICH, dass heißt sie ist sogar bisschen locker am Bauch :DDD ich freu mich, aber es ist noch nicht vorbei, jetzt fängt das Kämpfen erst richtig an. und ich mus sagen dieser Blog motiviert mich, ich liebe es alte Post zu lesen, um mich daran zuerinnern, wie ein Tagebuch (:
und gegessen hab ich heut nicht so viel ;D ich sag ja in der Schulzeit geht das viel besser :D weil ich fast nie Zeit dafür habe :D nur die Kopfschmerzen & Magenschmerzen müssen nicht sein, nach dem essen, wenn ich recht viel gegessen habe, habe ich doofe Krämpfe im Bauch, der wird dann immer so dick und hart. mhm, doof. aber egal, wer schön seien will muss leiden :D.

xoxo

Durchhalten ist die Kunst

so Fernseher an-kommt nur mist-wieder ausmachen. dann eben iPod an (: Casper an, diese Stimmt ist einfach Hammer. ich bin süchtig dannach.
die englisch Klausur habe ich versaut-scheiß drauf! Dafür muss ich sagen mit dem Essen liefs heut nicht schlecht, wollte extra in der Schule etwas essen, damit mein Magen in der Klausur stört, aber nach fünf Bissen in meinem Apfel gings nicht mehr, schmeckte nur noch eklig-bah.
und dann Mttags, das heißt eher drei Uhr, gabs zwar ne riesen Portion Nudeln mit Soße, aber okay, das geht ja ;)und jetzt lutsche ich Kürbiskerne, ich liebe nur das Salz darauf, den rest spuck ich wieder aus, warum unötige Kalotien, wenns nicht schmeckt :D
aber gleich muss ich Abendessen >.< ich hasse es. aber ich bin so froh, dass meine Mama sich lieber auf den Fernseher konzentriert als auf mich, da fällt es nicht auf, dass ich nur ein Brot esse :D dumme kuh, sie merkt nie was.Glück für mich.
schulzeit ist fürs essen eh besser, da bin ich fast den ganzen Tag in der Schule, so wie Morgen, da muss ich bis 4 da bleiben, dann halbe Stunde nach Hause und dann ab zur Physio, 40 min laufen und dann Abends noch zu ihm ;D da bleibt keine Zeit fürs essen.
nach dem Schock von 65,0 kg heut Morgen auch nötig. ich will endlich weg von den 65, ich will diese verdammte 5 wegbekommen, warum ist das nur so schwer, Sonntag hatte ich es doch schon geschafft (: egal, weiter kämpfen. ich will bis ende des Monats auf 63 kommen, dann habe ich seit Ende November meine 10 kg weg :D
stay strong :*

Kennst du das, diese Stimme die sagt:Versager!

Eigentlich wollte ich heute nicht schreiben, ich habe morgen eine englisch Klausur, aber ich kann mich nicht konzentrieren, wie den auch. Der Stress mit ihm gestern, Schmerzen und Gedanken.
ich kann mich einfach nicht konzentrieren, renne jede fünf Minuten zum spiegel oder schaue auf mein Handy, ob er mir zurück geschrieben hat. aber nein. ich habe angst das er mich verlässt, er wird mich verlassen, wer will mich schon. ich kann das Gefühl nicht ertragen, ich kann es einfach nicht. es tut weh.
und dann habe ich mir geschworen, heute keine Schmerzmittel zu nehmen, will das nicht mehr nehmen, aber dann, dann habe ich sie doch genommen, obwohl sie nicht mehr wirklich helfen, aber das Gefühl was genommen zuhaben, was schädlich ist, aber dennoch helfen kann tut gut, ja es ist krank ich weis. an mir ist alles krank, ich bin krank. ich weis es doch, aber ändern kann ich es nicht. will ich auch nicht, wenn ich mit dem abnehmen aufhöre, fang ich das schneiden wieder an, lass ich die Tabletten weg, dann fehlt was. geht einfach nicht ohne was >.<
ich liebe das Gefühl einen flachen Bauch zu haben, der nicht schwabelt, der nicht fett ist.

ich muss lernen, obwohl ich nicht kann, ich werde eh versagen, wie mit meinem Leben.
ich bin das schwarze Schaf, ich bin der Versager, ich bin die Schlampe, und wie mein Bruder immer sagt, das emo >.< ich fühle mich verachtet und verletzt und wenn das wichtigste in meinem Leben geht, mein Freund, dann bin ich tod, seelisch & nervlich. das halte ich nicht nocheinmal aus, ich weis nicht, was ich dann mache, ich weis es echt nicht. ich liebe ihn doch.
ich warte einfach auf seine sms oder irgentein Zeichen von ihm, und versaue Englisch einfach, ich werde das eh nicht sagen.

steigerung des Selbsthasses, Danke Schatz.

er hasst mich dafür, er findet es scheiße und ist sauer.
ist er doch eigentlich selber schuld, wenn er meinen Cardigan auszieht und da meine, was heißt "neuen" Narben sieht, die sind schon wochen alt. okay, ich hatte einen Rückfall, aber an dem ist er nicht unschuldig, er war der Hauptgrund und das Essen aber okey, mehr er als das essen.
und jetzt macht er mir ein schlechtes Gewissen, er ist krass sauer und meint schon wieder, dass er das nicht mit ansehen will, weil es nicht gut für unsere Beziehung ist, aber anstatt er das versteht, puscht er das Thema hoch und macht mir ein verdammt schlechtes Gewissen, dass mein Selbsthass nocht verstärkt, ich könnte mich schlagen, kotzen, schneiden. ich könnt es grad tierisch, weil ich mich hasse, weil ich es nicht aufhören kann. aber das kann man nicht, wenn mans braucht oder?! und ich finde es scheiße, wirklich scheiße von ihm. dass er jetzt so kommt, wenn ich noch einmal Rückfällig werde, er dann schluss macht, was ich ihm auch glaube, oder erstmal auf Abstand geht.
und das macht mich fertig, ich will ihn nicht verlieren, nicht nocheinmal, nicht wieder wegen dieser ganzen Sucht scheiße, ich hör damit auf. ich hör verdammt nochmal damit auf. ich habe keinen Bock das ich damit alles kaputt mache, dass ist es doch nicht wert. aber ohne professionelle Hilfe schaff ich das nicht, und die wil ich nicht annehmen, weil ich noch nen paar Kilos abnehmen will, und dass kann ich nicht, wenn ich wieder irgentwelche Medikamente nehmen muss und so.
ach, verdammte scheiße, ich hasse mich dafür so unentlich >.<