najaaaa

Ja,er hat es geschafft, ich glaube ihm wieder, warum?weil ich drauf steh hinterher wieder verletzt zu werden, egal dann lebe ich nur noch für den Moment. scheiß drauf.
gestern Abend war ich nunmal bei ihm, war ziemlich schön, haben was mit Freunden gemacht, Auto gefahren und so. als ich dann heut Morgen aufgewacht bin, hatte er mich soooooo schön im Arm. warum kann ich ihn nicht hassen, ich bin sauer, wegen dieser Schlampe, ich hasse sie.

Als ich dann zu Hause war, so vor einer Stunde, erstmal auf die Waage gegangen, läuft ja zurzeit gut, weil wenn ich stress habe, ess ich auch komischerweise wenig, weil ich keinen Hunger habe, und wenn ich dann was essen, krasse Magenschmerzen.
ich stieg so langsam auf die Waage und dann kammen da 63,2 kg ...wow, dacht ich mir, krasse scheiße, okay ich hab in den letzen Tagen echt nicht viel gegessen.
aber was mach ich fettes Schwein, geh in die Küche und fress, kekse, brot, käse, nutella. alles aufeinmal und in großen Mengen, allein von den Spekulatuis habe ich 15 gegessen >.<
omg, dass musste nicht sein!
und heut Morgen, fragte seine Mutter, warum wir nicht gefrühstückt haben, ich habe nix dazu gesagt, da meinte sein Vater so: Sie fühlt sich bei uns bestimmt nicht so wohl!" NEIN!, wird jetzt alles nur vom essen ausgesehen, ob ich da esse oder nicht.ich kann es eben nicht, dafür kann ich doch nix, ich kann so schlecht vor anderen essen, dabei fühl ich mich nicht wohl, weil dicke menschen sollte nicht noch mehr essen.
so, jetzt werd ich zum Pferd gehen, und mir auf dem weg, schön eine Kippe gönnen, bei dem ganzen verfickten Leben brauch ich das auch (:
xoxo

er liebt mich eben nicht mehr,oder!?

er meldet sich nicht,er liebt mich bestimmt nicht mehr, sonst schreibt er mir jeden Morgen, mir ist schlecht,mir ist sowas von schlecht.ich kann grad alles nicht mehr ertragen, ich kann mich nicht mehr ertragen.
ich sollte eigentlich Mittagessen kochen, aber ich habe keine Lust, und ich werde auch bis heut Abend nix mehr essen, dass kotz ich eh nur wieder aus, also lass ich es gleich. er will mich heut Abend abhohlen und dann zu ihm, wie immer (: aber er wird mich nicht abhohlen, wiel er mich ja nicht mehr liebt, er liebt sie,diese verdammte Schlampe, dieses Miststück, ich verachte sie nur noch. ich kann grad irgentwie meine Gedanken nicht orden, tut mir leid :(
hören wir jetzt einfach ne Runde übelste assi Musik, meine Mama kommt eh erst um 3 und dann bin ich schon längst beim Sport :D das ist irgentwie das positivste an diesem Tag.

vergessen, ja vergessen werde ich diesen Tag

Ähm,Handy geschrottet,Freund heut Abend bei dieser komischen Schlampe.
was soll ich noch mehr sagen. meine Laune ist grad auf dem übelsten Tiefpunkt. der Tag fing so schöööööööööön an, aber nein, ich sollte mich nie vorfreuen, dass habe ich schon zu oft erlebt. ich darf sowas wie Glück nicht haben im meinem Leben, ich nicht >.<
ich vertrau ihm ja, vlt, aber ich kenn diese Schlampe, die würde alles für ihn tun, und das macht mir Angst, ich habe Angst, dass er mich verletzt, dass er sie liebt, dass er mich nicht liebt, dass ich hässlich bin, weil sie schöner ist als ich.
ICH HABE ANGST, deswegen kann ich heut auch gar nix essen, mir wird sofot flau im Magen,scheiße, ich habe so hunger, ich könnt grad alles essen, aber irgentwie auch nicht. ich will nur das dieser Tag vorbei geht, und niemals war. dieser Tag ist verdammt scheiße.

ich geh einfach ins Bett, eigentlich ne gute Idee, aber denkste ich bleibe so lange am PC bis er heut Abend wieder on geht,und dann, eben dann abwarten, was er schreibt, vlt schreibt er, dass es aus ist, dann weis ich auch nicht was ich tuen werde.
überall ist nur die Angst
xx

guuuuuuuuuuuuut (:

So Mathe hinter mir >.<
mehr muss ich dazu nicht sagen.
eigentlich sollte ich mich fertig machen und zu meinem Freund aufbrechen, ich habe aber keine Lust! sowas von keine Lust, das einzige was mich heut dahin treibt, ist der Gedanke, dass ich das Abendessen schwänzen kann, und dann bliebe es nur beim Mittagessen :D
aber heut Morgen wars nicht so gut, habe mich mal wieder richtig FETT gefühlt, krass wie dieses Gefül mein Leben beeinflusst.

aber was mich aufregt, alle melden sich aufeinmal im Fitnessstudio an, und werden dann dünner. und ich?bleibe fett, fett und hässlich. ich hätte ja auch totale Lust aufs Fitnessstudio, aber wann soll ich das noch machen?Pferd,Freund und Schule, dass ist schon genug Zeitaufwand >.<
meine Mutter kann mich zur Zeit auch mal, meint die jetzt einen auf super Mutter zu tun, und mich zu loben, wir haben sogar "zusammen" Mittaggegessen, heißt sie war zu Hause, was für eine ungewöhnliche Angelegenheit.
aber sonst war der Tag ziemlich gut, okay, außer Rückenschmerzen,Magenkrämpfe und kalten Händen. aber das geeeeeeeeeeeeeeth, dass ist es mir alles Wert (:

einmal so wie auf dem Bild sein, das wärs *_*

Vor dem Ziel und schon wieder am Versagen.

Heut Morgen 64,8 kg (:
aber dann in der Schule, Schokopudding, heut Mittag Reispfanne, Rittersport Tafel 100g usw.
und das alles nur, weil ich Morgen keine Kopfschmerzen haben will, schreibe diese verdammte Mathe Klausur. ich habe so Angst, aber so richtig. ich will schneiden, druck verdammt.
Morgen wird erstmal die Waage ganz weit weggelassen. sonst lächelt sie mir wieder irgentwas von 65 kg an. das schaff ich nicht, nicht vor Mathe, so einen Rückschlag >.<
die Angst davor macht mich grad ziemlich fertig.
danke an meine Leser an dieser Stelle :*
xoxo

langeweile gehabt.

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Gossip Girl
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1 Thing that really irritates you
mein Leben

...

mir ist schlecht, mein Kopf tut weh, und ich könnte nur noch essen.
mich pisst alles an, ich will hier nur noch weg, einfach nur noch weg.
ich weis nicht, wie lange ich es noch in meinem Kopf aushalten soll. ich habe so einen Druck.
aber ich will kämpfen, ich muss. gegens essen, gegens selbstverletzen. ich muss es schaffen.
ich will ein anderes Leben haben.
Und dann kommen alle an:Kind, du bist so dünn geworden" Ja, und?euer Problem.Nein!
ich bin immer noch so fett, vlt bisschen weniger als früher, aber immer noch fett.
schnauze ihr, wisst gar nix.