Dieses Gefühl des Alleineseins, der Leere es lässt mich nix essen,mich schneiden, mich irgentwelche Tabletten schlucken...
und es ist mir alles egal, das lüge ich mir immer wieder vor :(

schmerzen -.- Kopf,Bauch&Magen -.- alles versagt, genau wie meine Kontrolle :( zu viel gegessen.
morgen wird anders..
mein satz für diese woche.
ich bleibe ein versager, der versucht, mit Ergeiz
noch etwas zu retten :(

keiner da, dieses Gefühl der leere wieder in mir.
als ob keiner da wäre,niemand mehr,habe angst alleine zu sein,alle gehen und kommen nie wieder.
ich kann dieses gefühl nicht kontrolieren und es beherscht mich :(

habe keinen Hunger! Dulcolax hat nix gebracht,außer krasse Bauchschmerzen. selber schuld,fette Schlampe.
 

Heute wieder mit mk geredet,wenn ich über mk rede, fällt mir nur ein "Dieser Junge ist zauber pur" x33
habe ihn nach einer Kippe gefragt,wir saßen auf der Wiese, er war am arbeiten,was am Zaun von der Wiese reparieren,naja, er nur so:"Du rauchst!" Ich:"Ja, aber das hast du nicht gesehen", dann haben wir gelacht (:
wie er mich angeschaut hat, so normal,er kennt mich kaum, er weis nix über mich,außer ein paar Dinge, er denkt nicht so über mich wie die anderen,Nein, er wird sich im laufe der Zeit vieleicht ein Bild machen, ob positiv oder negativ, ich habe es in der Hand, ich habe die Kontrolle darüber, ich kann neu anfangen.
Komische Gedanken, aber das denke ich gerade darüber (:
ich hab es in der Hand,wie ich auf Leute wirke,ich werde mich anstregen.
Wünscht mir Glück,morgen seh ich ihn wieder,weil er am Stall ist :*

Dulcolax war stärker ...
bye ihr Kekse,Muffins und andere Fresssalien

Mama kommt auf mich zu,setz sich zu mir in die Küche, schaut mich an, steht auf geht an den Herd und rührt in der Suppe.
Mama:"Wirst du im Sommer tshirts tragen?also tust du das nicht mehr,kannst du wieder tshirts tragen?"
Ich:"Ähm,nein...also ich tu das nicht mehr"

Mama fängt an zu heulen, nimmt mich in den Arm.
Krass, ich hätte nie gedacht, das sie deswegen heult, das ihr das so weh tut, ich habe sie noch nie so weinen gesehen, sie ist immer die starke, wenn es um mich geht. aber das war krass, sehr krass.
ich merke wie ich sie damit zerstöre, unbewusst,vlt auch bewusst.
und ich habe sie angelogen,aber ich will ihr nicht die wahrheit sagen, es geht sie nix an,ich will das nicht!!

Frühstücken mit der Klasse, yoo,drei Muffins und ein Brötchen mit Käse..danach war mir richtig schlecht, ich habe mich richtig mies gefühlt, mir war so kotz übel :( Heut Mittag gabs noch Reis mit Käsesoße.
REICHT! Heute nur noch Obst, Cappu und Tee. ich will mein Ziel 65,0 morgen haben,bzw Sonntag. und das werde ich auch durchziehen,ich will es.

wie lang geb ich mir noch, bis ich wieder anfange mir meine Arme aufzuschneiden,wie lange?
ich bin wieder kurz davon..Beine müssen schon dran glauben, aber Arme, nein, nicht schon wieder. was ist mit Tops & Tshirts? ich will sie irgentwann mal wieder tragen...
ach wisst ihr was, scheiß drauf,ob eine mehr oder weniger interessiert mich nicht mehr.nein, für wen soll ich mich noch anstrengen, für wen? es ist keiner mehr da, keiner mehr. alle die mal da waren sind weg, und kommen auch nicht wieder.
weg weg weg weg weg weg weg weg.
Abendessen schwänzen (:,oh ja, ich habe hunger, aber ich will nicht, meine Seele, meine Gedanken, mein Herz, all das verbietet mir mal wieder zu essen.
und irgentwie ist mir das auch scheiß egal,ich will mich selbstzerstören. warum auch nicht? ich mein,außer mit schadet es keinem mehr. ich bleibe immer hässlich, fett und krank. da stört das auch nicht mehr.
ich habe dadurch schon alles zu sehr kaputt gemacht, dass das auch nicht mehr schadet. alles egal
ja mir ist alles egal. ich brauch das, es gibt mir Sinn, ja den Sinn zu leben. ich habe nix mehr, alles weg :(

Gratuliert mit, mein Selbsthass steigt grad wieder ins unentliche :(
Ich glaub ich werd mit gleich wieder ne Dulculax einwerfen, aber nur ne halbe, das reicht bei mir. weis nicht warum ich das mache, oder nicht?ich hab morgen schule? scheiß drauf...

so es wurde ne halbe..und hey,gleich noch die wunden von letztens aufkratzen, auf mein "tolles" Leben, ich hab ja so ein tolles, wie mir jeder sagt, und wie meine Lieben...
mir ist heute so kalt, und jetzt grad nach dem joggen von "15" min, durfte nicht länger, weil es ja dunkel wird draußen (Danke Mama, du bist schuld wenn ich unsportlich bleibe!) aber anstatt das ich schwitze, und mir höllisch warm wird, wie vor ner Woche, ist mir arschkalt und mein Schweiß ist kalt...keine Ahnung warum, ist mir aber auch egal..
scheiß Post, tut mir leid :(