Danke.

Stopp, halten wir noch eben fest, es ist ihm wichtier wii zu spielen.
Danke,Welt du zeigst mir wie wenig ich wert bin >.<

ironie

so, ich muss heute einfach noch posten (:

aber nix tolles, oder was das interessant ist. aber es tut immer so gut alles von der Seele schreiben zu können.
als ich heut Morgen aufgestanden bin, dachte ich mir:Hey, der Tag kann ja eigentlich nicht so übel werden....denkste!
Waage, sagte mir irgentwas von 65 noch was, war der Tag schon ziemlich gelaufen. Frühstück haben ich natürlich ganz bewusst ignoriert, scheiß drauf, war eh nicht so gut drauf.
in der schule direkt erste Mathe, schön ne 5 zurück bekommen. scheiß drauf, kann ja eigentlich nicht schlimmer werden.
nach den 8 Stunden, in denen ich mir ein halbes Käse Brötchen gegessen hatte, erstmal wunderbar Nudeln mit Sahnesoße gefressen, dann noch Cappu und drei Kekse, und grad noch nen Brot.
lecker! wer es merkt, dieser Text ist nur noch ironisch geschrieben.
ich kann mich zur Zeit einfach nur noch selber auslachen, ich bin so einer Versager, schwach und nicht mehr zum kämpfen bereit. scheiß drauf. zur zeit ist mir alles egal.
er ist mir auch noch egal, ich versuch ihn zu verletzen, aber nein, er will ja nicht von mir weichen, er schreibt mir trotzdem, wie sehr er mich liebt. kann man ihn nicht verletzen. warum merkt er nicht, dass man mich nicht lieben kann, wie krank ich bin. warum schreckt in das nicht ab.
ich bin so streit lustig, oh mein gott, wie ich mich hasse. wie ich ihn hasse, weil er mich liebt, weil ich angst habe, er verlässt mich, wenn er merkt wie ich wirklich bin. was weis ich.
egal, morgen ist Wochenende, und dann wird ja endlich wieder gefressen. gott wie scheiß ironisch ich bin.
und ich brauch dirgent wieder Schmerztabletten, meine sind leer :( ich habe solche Kopfschmerzen und Rückenschmerzen, ich muss meiner Mutter einfach mal wieder welche klauen, und neue Kippen brauch ich auch noch.
sorry, für diesen komischen Post, bin zur zeit einfach nicht zu gebrauchen :(

xx

nur noch abgefruckt.
Blazin Daniel <33

wieder am Anfang.

alles irgentwie nicht mehr so dolle.
gewicht wieder bei 65,0 kg, was für ein verschissener scheiß, wo sind meine 63, oder gar 64 hin!?
gott regt mich das auf, macht mich das fertig, den ganzen Januar hab ich nur gefressen. einen Montag total verschwendet. ich bin traurig, ich habe Angst nie,dass Mädchen zu sein, dass ich seien will. wie soll ich den das alles verarbeiten, ich habe schlechte Laune.
das wird heut Abend mein Freund mal wieder zu spüren bekommen, und wenn er dann heute noch mit Abendessen ankommt, dann werde ich agressiv.
ich kanns zur zeit einfach nicht lassen, und mein Magen rächt sich dafür auch. ess ich mal wieder zu viel, habe ich die übelsten Krämpfe, ganz geschweige den von meinem aufgeblähten Bauch, ich seh aus wie ne schwangere, ohne scheiß. ich muss was tun, werde jetzt mal wieder mehr reiten und joggen gehn, aber das wetter lässt es einfach nicht zu >.< und die schule.
ich weis nicht, wo das noch enden soll?

was sollen die ganzen Medikamente, wenn sie nicht mehr helfen?

ich habe nur noch Magenschmerzen, habe auf nix mehr Lust, mich bringen die Schmerzen um. und was mache ich natürlich werf mit nen paar Tabletten ein. toll. wie selbstverstörerisch ich bin.

ich habe gestern abend sehr lange mit meiner Freundin geschrieben, sie wohn in Frankfurt, wir können über alles reden, ich musste einfach alles los werden, danach ging es mir besser, sie versteht mich, sie hat die gleichen Probleme wie ich, schneiden, essen, verlust ängste, einfach alles. ohne sie hät ich manchmal keine Kraft mehr, es tut gut, einfach mal verstanden zu werden und nicht immer ignoriert werden. meine mutter und ich schreien uns nur noch an, ich kann das echt nicht mehr lange. ich weis nicht warum, ich such schon seid längerem den Grund, doch ich finde keinen. es wird mir alles einfach wieder zu viel, ich ertrage es einfach nicht mehr.
mit meinem Freund ist es am schlimmsten, auf der einen seite, habe ich die totale Panik das er mich verlässt, und auf der anderen kommt er mir einfach zu nah. ich erzähl ihm einfach zu viel von mir. das ist einfach nicht gut, dadurch mach ich mich verletzlich. ich will doch einfach nur verstanden werden.
aua, meine Magenschmerzen bringen mich um, ich habe nur noch schmerzen, ich brauch stärkere Tabletten, gibt mir doch einfach stärkere Tabeltten.
was gegen diese verdammten Schmerzen.
Hilfe.
waage 64,2 ich kann nicht mehr. es ist alles so krass geworden, als ich noch 73 kg gewogen habe, ging es mir besser, ich fühlte mich einfach besser, ich hatte keine Kopfschmerzen, Magenschmerzen und Zweifel, warum musste alles so kommen? aber aufhören will ich nicht, zu groß ist die Angst wieder zu zunehmen, und dann von meinem Freund verlassen zu werden.

BNS-Leere.mp3 (:

Natürlich hab ich nicht schluss gemacht.
wie auch,ich liebe ihn. und das macht mich verrückt und krank.
ich kann meine Gefühle nicht abstellen, obwohl ich es manchmal will.

ich war heut bei ihm, und er war wieder so süß, aber mir gings richtig scheiße. aber ich habe es überspielt, da bin ich ja meisterin drin >.<

es tut mir echt grad leid, aber ich kann grad nix schreiben, ich hab einfach grad nen großes Chaos in meinem Kopf, so eine Leere, ich kann keinen klaren Gedanken fassen.

auch mit dem essen, ist grad ziemlich doof, obwohl ich ja gestern was 63 hatte, ich ess grad einfach zu viel und dann sterbe ich fast vor Magenschmerzen. ich sollte mal wieder weniger essen, dann sind die schmerzen auch nicht da.
xx

Aus und vorbei

es reicht, ich mache schluss, schluss mit ihm ich kann das einfach nicht mehr.
wer kapiert einfach nicht, dass er mich zu sehr verletzt, wenn er mit K weg geht, es geht einfach nicht mehr, morgen mach ich Schluss es reicht mir.
außerdem habe ich wegen ihm unter anderem mit dem Abnehmen angefangen, okay, es gab noch mehr Gründe, viel mehr. aber er war auch EIN Grund.
ich werde schluss machen, es ist vorbei, endgültig.
ich kann nicht mehr.